Tava analisando os post antigos do nosso blog e vi que ainda não tinha escrito sobre esse assunto,que direta ou indiretamente influencia muito no destino de um relacionamento: a TPM!
Por incrível que pareça,após eu notar esse detalhe no blog,sobe a janelinha do meu MSN avisando que uma amiga tinha acabado de entrar..Tava tudo ok ate eu fazer a besteira de tentar conversar com ela.Não vou dar detalhes do dialogo por que acho que na terceira linha ela ja me mandou pro inferno e saiu do MSN.Ai eu fico pensando: Se eu,que sou apenas amigo dessa criatura,quase sofro um TPM'cidio pelo MSN,imagina o que não passa o namorado dela?! Depois de um namoro de 1 ano e 6 meses,e outro de 1 ano e dois meses..Eu vi o mal que a TPM pode causar..Quando chegava a época maldita,eu já sabia que não dava pra conversar.Quem não passou por isso pensa: "Ah,não deve ser assim.." Acredite,é anormal! Mulher na TPM é algo que nenhum homem - até hoje - nunca conseguiu entender e nem soube o que fazer. Basta um simples "oi" para que elas já começem a chorar:
-Pooor quê você falou oooooooooiii,
Ou então começam a esbravejar:
-Oi!? OI?! E VOCÊ AINDA FALA OI?! OI O QUÊ EM? OI O-QUÊ?*gritando*
Selecionei os casos mais comuns de explosão mortal da TPM,e suas respectivas respostas para evitar um colapso nervoso na sua namorada.Então,pra sua própria segurança,memorize:
Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM:
1-)PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Olha.. trouxe um chocolate.
2-)PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Olha... trouxe um chocolate.
3-)PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Olha... trouxe um chocolate.
4-)PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Olha... trouxe um chocolate.
5-)PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Lembrando que essas situações variam de mulher pra mulher..Pode ser que realmente aconteça assim,ou seja totalmente o contrario.TPM é o mal! O que normalmente acontece com as mulheres que convivi(Mãe/irmã/namorada), é que no período de TPM,parece que os movimentos dos membros inferiores e a capacidade de interpretar o que nos falamos é totalmente desligado,tornando impossível que ela saia da cama de manhã,ou entenda uma frase por completo nesse mesmo período.Ou seja,nem tente estabelecer contato com a mesma de manhã,ou pode acontecer algo do tipo:
Percebam que vou nivelar a quantidade de stress por frase falada pelo companheiro.
O marido,ao chegar em casa da padaria de manhã chega ao lado da cama e diz a esposa(TPM) que estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher(TPM²) diz:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no armário do quarto de visitas.
Ele insiste:
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
Ela levanta o travesseiro que estava sobre a cabeça e diz:(TPM¹²³)
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz caralho!
E como disse,essa 'coisa' acontece com a maioria das mulheres..Que mesmo estando psicologicamente preparada acaba perdendo o controle e chutando o balde.Essa semana estava eu conversando com uma amiga e colaboradora na parte de variedades..E logo percebi que o perigo estava próximo.Descreverei mais ou menos como aconteceu,dividindo a TPM em fases:
Há 3 dias atrás foi assim (Fase da manha):
Eu: -Oi, amooorrr, tudo bem?
Ela: -Mmmmmmm (fazendo manha, com beicinho)
Eu:-O que aconteceu?!
Ela: -Mmmmmmm
Eu: -Tá carente, é?
Ela: -Mmmmmm
*Fim do dialogo*
Há 2 dias (Fase sem educação):
Eu: -Oi Coraçaãooo! Você fez aquela planilha que eu pedi?
Ela: Ah, sim, claro, porque não? Você já pediu há 10 minutos, muito tempo você me deu, né? Afinal, para fazer uma planilha eu só teria que ser alfabetizada né? Faz o seguinte: Por que você não vai dar uma volta lá fora e volta depois de 3 horas? Garanto que aí sai. Ah! E desculpe a demora, viu? *pensando: FDP!*
Ontem (Fase chorona):
Eu: -Oi, Razãããoo, tudo bem?
Ela: -Buáááááá!!! Eu odeio viver! A vida me odeia! Ninguém me entende! Não valho uma pipoca!
Eu: -Quer que eu ligue depois?
Ela: -Ááááááááááááá!!!! Nem você gosta de mim! O que vou fazer, o que vou fazer?? Buááááááá!!!!!
Hoje (Fase vai se fuder):
Eu: -E aí, beleza?
Ela: -Não.
Eu: -Que houve?
Ela: -Não interessa. Aliás, dá para calar a boca que tô com dor de cabeça?
Eu: -Nossa, irritadinha você, hein?
Ela: -Ah, vai tomar no seu **
Pelas minhas contas,não se preocupa,amanhã vem. Deu pra entender mais ou menos né? Resumindo basicamente, elas passam pela primeira fase,a fase 'Meiguinha'..De uma hora pra outra ela começa a ficar dengosa, grudentinha. Te abraça do nada, fala com vozinha de criança e usa várias palavras no diminutivo. A fase termina com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.A segunda fase é a 'Sensível'.Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica da Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens:
- Você acha que eu estou gorda?
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais anti-social.Ai vem a terceira fase,a 'Explosiva'.Essa é a fase mais perigosa da TPM.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores. Ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você pergunta se está tudo bem. Ela responde: “ Tá” . A partir daí, tudo que você disser vai ser respondido atravessado ou vira motivo para um esporro ou uma DR daquelas. Sugestão. Fale o mínimo possível e vá embora na primeira oportunidade. Ai vem a fase que pra mim,é o castigo por tudo que nos homens passamos na ultima fase,a fase da 'Cólica'.No dia seguinte o telefone toca. Ela está com uma voz chorosa, diz que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
E a propósito,aceitam um chocolate?!
Beijo no cotovelo ;*
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Por que diabos você mantém um namoro à distância?
Elementar meus caros leitores...Antes de mais nada gostaria de desejar a todos um 2009 brilhante,com muita felicidade e realizações pessoais e profissionais,porque querendo ou não acreditem: Esse ano vai ser show de bola! Vamos ao assunto supracitado no titulo do blog então..Se alguém no mundo deveria escrever esse post,acreditem,sou eu. Eu propus a Amanda um ano novo,com mudanças pessoais relativamente 'notáveis',e isso na minha vida quer dizer Chutar o balde..E nada como começar isso com um assunto que tem estado presente em todos os momentos da minha vida nos últimos 4 anos,6 meses e alguns dias.. Vou começar realmente o assunto dizendo: Namoro a distancia é uma bosta!Não duvide de mim, seu corno. Abra um fórum qualquer, dirija-se à barra de busca e pesquise o termo. Tente as diversas grafias “alternativas” da expressão (”namoru há distânsia”, por exemplo) porque afinal de contas não podemos dar muito crédito às habilidades gramaticais dos habitantes de uma nação que transformaram o orkut em mania nacional. Clique em BUSCAR e você verá que eu, como sempre, estou certo.Todas as pessoas que um dia se propuseram a levar um relacionamento dessa natureza acabaram ou numa mesa de bar com um litro de Sapupara ou com um pote de 1 litro de sorvete no colo,chorando e assistindo 'Um amor pra Recordar'. Já me envolvi em três relacionamentos à distância. Todos 'terminaram' da mesma forma: O trabalho era sempre usado como uma justificativa pra carência,e a saudade..O que não deixa de ser um fato,mas não posso deixar de trabalhar,ganhar dinheiro por causa disso..No começo ate tentava..Então a namorada ficava pra trás, ambos prometíamos fidelidade, e em menos de 3 meses depois o namoro havia acabado.Antes que alguém chegue dizendo:
-Ah,mas se os dois realmente se gostarem,pode dar certo..
Acredite,não dá!Após experimentar os mesmos sentimentos e chegar ao mesmo resultado nas minhas três experiências com essa modalidade de namoro, concluí que esse tipo de relacionamento é uma fenomenal perda de tempo - por vários motivos. Como sempre costumo fazer,vou enumerar 5 motivos pelos quais esse tipo de relacionamento não da certo:
5) Manter um namoro à distância é uma espécie de admissão da sua incompetência romântica.
Imagine que você conheceu uma garota interessante na internet. Após conversar com ela por três ou quatro meses, você decide que está gostando da menina o suficiente pra considera-la uma namorada. Essencialmente, você está dizendo pra si mesmo:
-Jamais conseguirei convencer outro ser humano a gostar de mim, portanto preciso fazer qualquer coisa pra manter esta menina/menino.
Ainda que isso seja verdade (e se você é o tipo de maluco que gosta de ler o nosso blog frequentemente, provavelmente é), o namoro virtual E(percebam essa ênfase no 'E') a distancia não está te acrescentando com absolutamente nada que o faça merecer o título de “namoro” (intimidade, companheirismo, ou a boa e velha fodelança). Ou seja, você está a troco de nada admitindo que é um merda completo com o sexo oposto.
4) O relacionamento a distância contraria todas as premissas de um namoro.
Entenda uma coisa - seres humanos normais namoram porque gostam de passar tempo junto à outra pessoa. Quando o sujeito começa a namorar,ele não está pensando em passar o resto da vida com a menina. E igualmente, uma garota não começa a namorar ninguém tendo em mente a data de casamento. Pessoas namoram porque apreciam a presença do parceiro; o período de namoro é um teste de compatibilidade ao fim do qual ambas partes decidem se poderiam suportar viver juntos pelo resto da vida.
Como o namoro a distância não tem o contato próximo que é justamente o propósito de um namoro, os amantes pulam a etapa de testes e focam suas atenções e esforços na outra finalidade - o casamento. E aí você vê moleques de 17 anos que mal criaram pêlo no saco, mas estão fantasiando em se casar com uma garota que mora a 800km de distância e que eles nem teriam conhecido se não fosse a magia de World of Warcraft.
3) Namoro à distância toma mais tempo na vida do indivíduo do que um namoro convencional
Por causa da falta de contato próximo, os namorados procuram saciar as necessidades românticas passando o máximo de tempo possível se contatando. E assim você acaba vendo aquele amigo que tem que estar em casa às nove hora SEM FALTA por que a namoradinha chega em casa da faculdade e ele não poderá sobreviver se não passar quatro horas no MSN com ela, ou interrompendo uma atividade com os amigos de dois em dois minutos pra responder uma SMS da menina. Enquanto isso, namorados “de verdade” podem se dar ao luxo de se ignorar um pouquinho de vez em quando, já que no dia seguinte recompensarão a ausência com o mais espectacular sexo que os vizinhos deles jamais ouviram.
Esse tipo de comportamento é, como você poderia imaginar, extremamente irritante. Não se surpreenda se seus amigos decidirem te mandar tomar no cu porque você é incapaz de dar toda a sua atenção à partida de War à mão caso o celular esteja por perto.
Isso pra não entrar no mérito das viagens que o sujeito invariavelmente planeja pra cidadezinha cu-do-mundo onde a menina mora - viagens que custam dinheiro que ele frequentemente não tem, e que o obrigam a colocar sua vida (família-trabalho-faculdade-amigos) no pause só pra poder ver a menina por três ou quatro dias.
2) Namoro à distância é matematicamente falando um mau negócio
Perdoe-me a sinceridade, mas num ponto de vista estritamente matemático um namoro a distância é o pior negócio em que você poderia embarcar. Afinal de contas, um relacionamento wireless combina tudo que há de PIOR em ser solteiro - a falta de intimidade com outro ser humano, a profunda tristeza sentida nos Dias dos Namorados, a masturbação cronica - com tudo que há de PIOR em ser comprometido - não estar romanticamente disponível, ter que dar satisfações pra um cônjuge ciumento, a paranóia de estar levando um chifre inter-municipal.
É o pior dos dois mundos. É mais ou menos como se alguém te vendesse um carro sem rodas. Talvez o fato de ter um “carro” na sua garagem te deixe feliz, mas você continua tendo que andar até a parada de ônibus pra ir pro trabalho. Então, qual a diferença?
Em outras palavras, namoro a distância não suplanta as necessidades românticas do indivíduo - ao invés disso, esse tipo de relacionamento acaba é sendo emocionalmente desgastante. O que nos leva ao próximo item nesta listinha, o motivo principal pelo qual namoros à distância não valem a pena. E este é o fato de que…
1) “Namoro à distância” e “felicidade” são mutuamente exclusivos
Se você já alguma vez teve um relacionamento à distância, deve concordar que é um negócio extremamente desgastante. Todo relacionamento tem seus prós e contras, mas no relacionamento à distância não existe tal equilíbrio. O ciúme, a paranóia, a saudade e todos os outros pontos ruins desse tipo de relacionamento acabam cansando emocionalmente o sujeito.
Sem exceção, você perceberá que pessoas que terminam namoros à distância descreverão o fim do negócio como um profundo alívio. Afinal de contas, o que o sujeito está perdendo quando termina esse tipo de relacionamento? Ele não tinha contato com a “namorada” mesmo.
Por outro lado, foi-se a constante paranóia de ser traído, e também se foram as limitações que um compromisso romântico impõe. O sujeito agora está livre pra fazer o que quiser.
É,espero ter sido claro nesse que é,o primeiro de muitos post de 2009..Quero agradecer ao carinho proposto a nos em 2008,desde a criação,desenvolvimento e estado atual do blog..Agradeço em nome da Amanda,que nesse momento deve estar numa praia,curtindo a vida enquando eu estou aqui trabalhando..Obrigado! Vou ficar por aqui nesse dia que me deixou um pouco feliz..E acreditem,grandes mudanças estão por vir..
Beijo no cotovelo ;*
-Ah,mas se os dois realmente se gostarem,pode dar certo..
Acredite,não dá!Após experimentar os mesmos sentimentos e chegar ao mesmo resultado nas minhas três experiências com essa modalidade de namoro, concluí que esse tipo de relacionamento é uma fenomenal perda de tempo - por vários motivos. Como sempre costumo fazer,vou enumerar 5 motivos pelos quais esse tipo de relacionamento não da certo:
5) Manter um namoro à distância é uma espécie de admissão da sua incompetência romântica.
Imagine que você conheceu uma garota interessante na internet. Após conversar com ela por três ou quatro meses, você decide que está gostando da menina o suficiente pra considera-la uma namorada. Essencialmente, você está dizendo pra si mesmo:
-Jamais conseguirei convencer outro ser humano a gostar de mim, portanto preciso fazer qualquer coisa pra manter esta menina/menino.
Ainda que isso seja verdade (e se você é o tipo de maluco que gosta de ler o nosso blog frequentemente, provavelmente é), o namoro virtual E(percebam essa ênfase no 'E') a distancia não está te acrescentando com absolutamente nada que o faça merecer o título de “namoro” (intimidade, companheirismo, ou a boa e velha fodelança). Ou seja, você está a troco de nada admitindo que é um merda completo com o sexo oposto.
4) O relacionamento a distância contraria todas as premissas de um namoro.
Entenda uma coisa - seres humanos normais namoram porque gostam de passar tempo junto à outra pessoa. Quando o sujeito começa a namorar,ele não está pensando em passar o resto da vida com a menina. E igualmente, uma garota não começa a namorar ninguém tendo em mente a data de casamento. Pessoas namoram porque apreciam a presença do parceiro; o período de namoro é um teste de compatibilidade ao fim do qual ambas partes decidem se poderiam suportar viver juntos pelo resto da vida.
Como o namoro a distância não tem o contato próximo que é justamente o propósito de um namoro, os amantes pulam a etapa de testes e focam suas atenções e esforços na outra finalidade - o casamento. E aí você vê moleques de 17 anos que mal criaram pêlo no saco, mas estão fantasiando em se casar com uma garota que mora a 800km de distância e que eles nem teriam conhecido se não fosse a magia de World of Warcraft.
3) Namoro à distância toma mais tempo na vida do indivíduo do que um namoro convencional
Por causa da falta de contato próximo, os namorados procuram saciar as necessidades românticas passando o máximo de tempo possível se contatando. E assim você acaba vendo aquele amigo que tem que estar em casa às nove hora SEM FALTA por que a namoradinha chega em casa da faculdade e ele não poderá sobreviver se não passar quatro horas no MSN com ela, ou interrompendo uma atividade com os amigos de dois em dois minutos pra responder uma SMS da menina. Enquanto isso, namorados “de verdade” podem se dar ao luxo de se ignorar um pouquinho de vez em quando, já que no dia seguinte recompensarão a ausência com o mais espectacular sexo que os vizinhos deles jamais ouviram.
Esse tipo de comportamento é, como você poderia imaginar, extremamente irritante. Não se surpreenda se seus amigos decidirem te mandar tomar no cu porque você é incapaz de dar toda a sua atenção à partida de War à mão caso o celular esteja por perto.
Isso pra não entrar no mérito das viagens que o sujeito invariavelmente planeja pra cidadezinha cu-do-mundo onde a menina mora - viagens que custam dinheiro que ele frequentemente não tem, e que o obrigam a colocar sua vida (família-trabalho-faculdade-amigos) no pause só pra poder ver a menina por três ou quatro dias.
2) Namoro à distância é matematicamente falando um mau negócio
Perdoe-me a sinceridade, mas num ponto de vista estritamente matemático um namoro a distância é o pior negócio em que você poderia embarcar. Afinal de contas, um relacionamento wireless combina tudo que há de PIOR em ser solteiro - a falta de intimidade com outro ser humano, a profunda tristeza sentida nos Dias dos Namorados, a masturbação cronica - com tudo que há de PIOR em ser comprometido - não estar romanticamente disponível, ter que dar satisfações pra um cônjuge ciumento, a paranóia de estar levando um chifre inter-municipal.
É o pior dos dois mundos. É mais ou menos como se alguém te vendesse um carro sem rodas. Talvez o fato de ter um “carro” na sua garagem te deixe feliz, mas você continua tendo que andar até a parada de ônibus pra ir pro trabalho. Então, qual a diferença?
Em outras palavras, namoro a distância não suplanta as necessidades românticas do indivíduo - ao invés disso, esse tipo de relacionamento acaba é sendo emocionalmente desgastante. O que nos leva ao próximo item nesta listinha, o motivo principal pelo qual namoros à distância não valem a pena. E este é o fato de que…
1) “Namoro à distância” e “felicidade” são mutuamente exclusivos
Se você já alguma vez teve um relacionamento à distância, deve concordar que é um negócio extremamente desgastante. Todo relacionamento tem seus prós e contras, mas no relacionamento à distância não existe tal equilíbrio. O ciúme, a paranóia, a saudade e todos os outros pontos ruins desse tipo de relacionamento acabam cansando emocionalmente o sujeito.
Sem exceção, você perceberá que pessoas que terminam namoros à distância descreverão o fim do negócio como um profundo alívio. Afinal de contas, o que o sujeito está perdendo quando termina esse tipo de relacionamento? Ele não tinha contato com a “namorada” mesmo.
Por outro lado, foi-se a constante paranóia de ser traído, e também se foram as limitações que um compromisso romântico impõe. O sujeito agora está livre pra fazer o que quiser.
É,espero ter sido claro nesse que é,o primeiro de muitos post de 2009..Quero agradecer ao carinho proposto a nos em 2008,desde a criação,desenvolvimento e estado atual do blog..Agradeço em nome da Amanda,que nesse momento deve estar numa praia,curtindo a vida enquando eu estou aqui trabalhando..Obrigado! Vou ficar por aqui nesse dia que me deixou um pouco feliz..E acreditem,grandes mudanças estão por vir..
Beijo no cotovelo ;*
sábado, 27 de dezembro de 2008
ou dá ou desce!
Dia puxado, vou viajar amanhã e passar uma semana fora, dormi 3h de ontem pra hoje e tava aqui procurando um assunto pra falar no blog. Eis que meu amigo faell me bota numa conversa muito interessante no melhor estilo da redação da capricho perguntando opiniões de adolescentes. ps. valeu, faell!
- Faell, diz (23:45):
*agora vamos
*ao assunto
*pivor
*da discussao
- amandinha (# diz (23:45):
*pivô
*saohisaoihsaiohsa
*:-O
- Faell, diz (23:45):
*até onde vai
*a a importancia
*de um carro
é, eu adooooro corrigir os outros! :X
bem, mas voltando ao assunto principal, como disse o tibério..
Tibério, diz (23:46):
*já diz a filosofia da massa, que eu não posso contar aqui, mas nas entrelinhas, diz que carro é fundamental.
- amandinha (# diz (23:48):
*tipo, eu acho que, num fica, quando tá no começo e tal, carro n é tão importante pq vcs vão se ver na festa, e querendo mesmo, a gente sempre dá um jeito de ir
- Faell, diz (23:48):
*arroxe amandinha
*estou ficando tenso.
- amandinha (# diz (23:48):
*agoora, com o tempo, carro ajuda a dar amasso, a entrar em motel, a n ser tão complicado se verem
- Faell, diz (23:48):
*É VERDADAE
*@@
- amandinha (# diz (23:48):
*e não depender dos outros pra cuidar da própria mulher, né?
Tibério, diz (23:48):
*ói... GOL.
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:48):
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Faell, diz (23:48):
*principalmente amaços
*@@
Tibério, diz (23:48):
*ela falou eufemicamente o que eu quis dizer, fael. =x
- amandinha (# diz (23:49):
*e pra festa de família, essas coisas
*é um c* ficar no carro com seus pais e a namorada ou os pais dela
*sempre tem aquelas conversas esquisitas :S
- Faell, diz (23:52):
*EUUUUUUUUUUUUUUUU ACHO
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:52):
*pronuncie-se faell
- Faell, diz (23:52):
*que o ariosvaldo
*me ajuda mt
Tibério, diz (23:52):
*(o carro)
- Faell, diz (23:52):
*em tudo que faço
*nooooooooooooo entanto
*eu passei 18 anos da minha vida sem ele
- amandinha (# diz (23:52):
*ariosvaldo = carro?
Tibério, diz (23:52):
*é.
- amandinha (# diz (23:53):
*kkkkkkkkkk, adorei!
- Faell, diz (23:53):
*e isso nunca me privou
*de sair com seu ngm
Tibério, diz (23:53):
*no entando, claro que ele melhorou sua situação em 100% agora.
Okay, vamos lá! O carro n é o terceiro elemento de um namoro, mas eu já cansei de escutar amigos meus dizerem que não namoram pq n têm carro, e sem o carro é mais complicado mt coisa.. Como já foi citado, o carro ajuda nos amassos, na não-dependência de terceiros pra encontrar a namorada, ajuda a viajar e fazer programas de gente adulta.
Interesses à parte, vamo combinar que a gente n escolhe por quem se apaixona né? E se o caso for se apaixonar por alguém que n tem carro, n significa que vc n vai ver aquela pessoa. Sair com os amigos é sempre mais fácil nesse aspecto, o que vai dificultar são os momentos a dois, o que não significa que não vão existir.
Ou seja, rodei, rodei pra dizer que, carro ajuda sim, torna tudo muito mais fácil, mas n sustenta uma relação. Pode parecer hipocrisia, mas, sem sentimentos, n há ferrari que te deixe feliz. (sinto que terão comentários de gente dizendo que com a ferrari já tava mt feliz :x hoomens! x.x)
Beem, esse é meu último post do ano, e eu quero fazer uma promessa de fim de ano de me dedicar mais ao blog, viu fê? Pode cobrar! Quero agradecer ao faell, tibério e jéssica que cederam os direitos autorais de suas frases pro blog e desejar um feliz ano novo a todos, que todas as dores de cotovelos sumam e novos amores apareçam! :D
ano novo, vida nova, cotovelo novo pra vocês e pra mim tbm, se Deus permitir!
- Faell, diz (23:45):
*agora vamos
*ao assunto
*pivor
*da discussao
- amandinha (# diz (23:45):
*pivô
*saohisaoihsaiohsa
*:-O
- Faell, diz (23:45):
*até onde vai
*a a importancia
*de um carro
é, eu adooooro corrigir os outros! :X
bem, mas voltando ao assunto principal, como disse o tibério..
Tibério, diz (23:46):
*já diz a filosofia da massa, que eu não posso contar aqui, mas nas entrelinhas, diz que carro é fundamental.
- amandinha (# diz (23:48):
*tipo, eu acho que, num fica, quando tá no começo e tal, carro n é tão importante pq vcs vão se ver na festa, e querendo mesmo, a gente sempre dá um jeito de ir
- Faell, diz (23:48):
*arroxe amandinha
*estou ficando tenso.
- amandinha (# diz (23:48):
*agoora, com o tempo, carro ajuda a dar amasso, a entrar em motel, a n ser tão complicado se verem
- Faell, diz (23:48):
*É VERDADAE
*@@
- amandinha (# diz (23:48):
*e não depender dos outros pra cuidar da própria mulher, né?
Tibério, diz (23:48):
*ói... GOL.
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:48):
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Faell, diz (23:48):
*principalmente amaços
*@@
Tibério, diz (23:48):
*ela falou eufemicamente o que eu quis dizer, fael. =x
- amandinha (# diz (23:49):
*e pra festa de família, essas coisas
*é um c* ficar no carro com seus pais e a namorada ou os pais dela
*sempre tem aquelas conversas esquisitas :S
- Faell, diz (23:52):
*EUUUUUUUUUUUUUUUU ACHO
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:52):
*pronuncie-se faell
- Faell, diz (23:52):
*que o ariosvaldo
*me ajuda mt
Tibério, diz (23:52):
*(o carro)
- Faell, diz (23:52):
*em tudo que faço
*nooooooooooooo entanto
*eu passei 18 anos da minha vida sem ele
- amandinha (# diz (23:52):
*ariosvaldo = carro?
Tibério, diz (23:52):
*é.
- amandinha (# diz (23:53):
*kkkkkkkkkk, adorei!
- Faell, diz (23:53):
*e isso nunca me privou
*de sair com seu ngm
Tibério, diz (23:53):
*no entando, claro que ele melhorou sua situação em 100% agora.
Okay, vamos lá! O carro n é o terceiro elemento de um namoro, mas eu já cansei de escutar amigos meus dizerem que não namoram pq n têm carro, e sem o carro é mais complicado mt coisa.. Como já foi citado, o carro ajuda nos amassos, na não-dependência de terceiros pra encontrar a namorada, ajuda a viajar e fazer programas de gente adulta.
Interesses à parte, vamo combinar que a gente n escolhe por quem se apaixona né? E se o caso for se apaixonar por alguém que n tem carro, n significa que vc n vai ver aquela pessoa. Sair com os amigos é sempre mais fácil nesse aspecto, o que vai dificultar são os momentos a dois, o que não significa que não vão existir.
Ou seja, rodei, rodei pra dizer que, carro ajuda sim, torna tudo muito mais fácil, mas n sustenta uma relação. Pode parecer hipocrisia, mas, sem sentimentos, n há ferrari que te deixe feliz. (sinto que terão comentários de gente dizendo que com a ferrari já tava mt feliz :x hoomens! x.x)
Beem, esse é meu último post do ano, e eu quero fazer uma promessa de fim de ano de me dedicar mais ao blog, viu fê? Pode cobrar! Quero agradecer ao faell, tibério e jéssica que cederam os direitos autorais de suas frases pro blog e desejar um feliz ano novo a todos, que todas as dores de cotovelos sumam e novos amores apareçam! :D
ano novo, vida nova, cotovelo novo pra vocês e pra mim tbm, se Deus permitir!
sábado, 20 de dezembro de 2008
Ate quando 'cultivar' um problema?
Bem...Esses dias eu estava conversando com uma amiga,que me contou sobre alguns problemas que estavam acontecendo no relacionamento dela,e que acabaram com aquela 'vontade' de correr atrás buscando uma estabilidade.Pouco tempo depois,a mesma coisa aconteceu de novo,e percebi apesar dela realmente gostar do cara,ela tava se desgastando muito com essa coisa de 'ir atrás'..Eu sei que numa situação dessa,a gente tende a querer correr atrás,pra ver se realmente vale a pena..Mas chega uma hora,que esse relacionamento deixa de ser um relacionamento e vira um problema.E concordemos que não adianta,principalmente nos dias de hoje,viver com um problema a mais na cabeça..Tem uma historia que diz o seguinte:
"Certo dia,num mosteiro zen-budista,com a morte do Guardião,foi preciso encontrar um substituto.O Grande Mestre convocou então todos os discípulos para determinar quem seria o novo sentinela.O Mestre com muita tranquilidade falou:
-Assumirá o posto primeiro monge que resolver o problema que vou apresentar.
Então,ele colocou uma mesinha magnifica no centro da enorme sala em que estavam reunidos e em cima dela,pôs um vaso de porcelana muito raro,com uma rosa amarela de extraordinária beleza a enfeita-lo e disse apenas:
-Aqui está o problema.
Todos ficaram olhando a cena.O vaso belíssimo de valor inestimável com a maravilhosa flor ao centro.O que representaria?O que fazer?Qual o enigma? Não entendiam onde poderia estar o problema.Foi quando um dos discípulos sacou a espada,olhou o Mestre,os companheiros, dirigiu-se ao centro da sala e...ZAPT! Destruiu tudo com um só golpe.Tão logo o discípulo retornou ao seu lugar,o Mestre disse:
-Você será o novo Guardião do Templo."
É,muita gente deve ter sacado a moral da historia,mas pra quem não entendeu,vamo la: Não importa qual o problema.Nem que seja algo lindíssimo.Se for um problema,precisa ser eliminado.Um problema é um problema oras! Mesmo que se trate de uma mulher sensacional,um homem maravilhoso ou um grande Amor que se acabou.Por mais lindo que seja ou tenha sido,se não existir mais sentido para ele em sua vida,tem que ser suprimido.Muitas pessoas carregam a vida inteira o peso de coisas que foram importantes no passado,mas que hoje só ocupam espaço inútil no seu coração e mentes.Espaço indispensável pra recriar novos relacionamentos muito melhores que esse que passou.Tem um proverbio oriental que diz:
"Limpe sua vida,começe pelas gavetas,armários,até chegar as pessoas do passado que não fazem mais sentido estar ocupando espaço no seu coração."
Lembrem sempre: O passado serve como lição,como experiência,como referencia.Serve pra ser lembrado e não revivido.Use as experiências do passado no presente,para construir o seu futuro...Necessariamente nessa ordem.
Beijosnãmeliguemnonatal ;*
"Certo dia,num mosteiro zen-budista,com a morte do Guardião,foi preciso encontrar um substituto.O Grande Mestre convocou então todos os discípulos para determinar quem seria o novo sentinela.O Mestre com muita tranquilidade falou:
-Assumirá o posto primeiro monge que resolver o problema que vou apresentar.
Então,ele colocou uma mesinha magnifica no centro da enorme sala em que estavam reunidos e em cima dela,pôs um vaso de porcelana muito raro,com uma rosa amarela de extraordinária beleza a enfeita-lo e disse apenas:
-Aqui está o problema.
Todos ficaram olhando a cena.O vaso belíssimo de valor inestimável com a maravilhosa flor ao centro.O que representaria?O que fazer?Qual o enigma? Não entendiam onde poderia estar o problema.Foi quando um dos discípulos sacou a espada,olhou o Mestre,os companheiros, dirigiu-se ao centro da sala e...ZAPT! Destruiu tudo com um só golpe.Tão logo o discípulo retornou ao seu lugar,o Mestre disse:
-Você será o novo Guardião do Templo."
É,muita gente deve ter sacado a moral da historia,mas pra quem não entendeu,vamo la: Não importa qual o problema.Nem que seja algo lindíssimo.Se for um problema,precisa ser eliminado.Um problema é um problema oras! Mesmo que se trate de uma mulher sensacional,um homem maravilhoso ou um grande Amor que se acabou.Por mais lindo que seja ou tenha sido,se não existir mais sentido para ele em sua vida,tem que ser suprimido.Muitas pessoas carregam a vida inteira o peso de coisas que foram importantes no passado,mas que hoje só ocupam espaço inútil no seu coração e mentes.Espaço indispensável pra recriar novos relacionamentos muito melhores que esse que passou.Tem um proverbio oriental que diz:
"Limpe sua vida,começe pelas gavetas,armários,até chegar as pessoas do passado que não fazem mais sentido estar ocupando espaço no seu coração."
Lembrem sempre: O passado serve como lição,como experiência,como referencia.Serve pra ser lembrado e não revivido.Use as experiências do passado no presente,para construir o seu futuro...Necessariamente nessa ordem.
Beijosnãmeliguemnonatal ;*
domingo, 14 de dezembro de 2008
Sexo no primeiro encontro: por que não?
Nesse tempo de blog já recebi vários e-mails com depoimentos,comentários de pessoas sobre diversos assuntos..Esses dias recebi um e-mail pedindo pra escrever sobre essa coisa de fazer sexo no primeiro encontro.Ate hoje em dia,que tudo é digamos,liberado,esse assunto ainda causa muita polémica onde quer que seja.Muitos homens julgam como fáceis ou vagabundas as mulheres que transam no primeiro encontro. Eu não sou um deles. Ao contrário, penso que temos de ser bem maduros para realmente nos entregar na primeira noite.Não apenas beijar, esfregar ou penetrar corpos. As vezes pode ser fantástico transar na primeira noite. Sinto que o amor pode ser bem mais explorado quando estamos completamente nus, quando suamos e nos acabamos juntos. Quando o toque é liberado e o toque dos corpos sem restrição. Então, para que esperar pela segunda noite? Se eu sei que é bom e você sabe também, por que não agora? Lembrando que,se você estiver disposto,não precisa ser só sexo..Quem disse que não podemos fazer amor logo no primeiro encontro? Respirar o outro, fazer carinho. A construção da relação não fica atropelada quando o sexo acontece logo de cara. Os relacionamentos de hoje tendem a continuar seguindo o mesmo caminho com ou sem sexo, com ou sem toque.Quem disse que uma relação de apenas uma noite tem de ser só feita de sexo? Por que não fazer dessa ocasião um momento de amor, como se ambos fossem namorados há anos? Tocar o outro como se já o conhecesse, mas sem o conhecer de fato, é uma das experiências mais gostosas que podemos ter. Então,seja você homem,seja você mulher..Não vá ficar com peso na consciência se por ventura acontecer uma coisa dessa..
PS: Poucos sabem mas agora estou morando em SP..E ta dificil passar bastante tempo no MSN,portanto,deixem scraps,depoimentos no orkut..Que responderei com certeza.E o numero do meu celular continua o mesmo,logo,se for algo urgente,podem ligar.
bjomeliga ;*
PS: Poucos sabem mas agora estou morando em SP..E ta dificil passar bastante tempo no MSN,portanto,deixem scraps,depoimentos no orkut..Que responderei com certeza.E o numero do meu celular continua o mesmo,logo,se for algo urgente,podem ligar.
bjomeliga ;*
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
é dos gordinhos que elas gostam!
“Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porque você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.”
texto de uma amiga do fê, claro que tinha que ser postado por uma mulher né? :D
beijonocotovelo,bomcomeçodesemana! :*
texto de uma amiga do fê, claro que tinha que ser postado por uma mulher né? :D
beijonocotovelo,bomcomeçodesemana! :*
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Como apaixonar a parceira
Bem amigos,mais uma vez com grande prazer,utilizar o blog como uma saída para pessoas que estão realmente desesperadas,quanto ao seu relacionamento.Um colega que conheci a pouco tempo veio até mim e perguntou:
-Fernando,como eu faço pra deixar minha namorada mais apaixonada por mim?!
Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim.Eu disse a ele algumas coisas que vieram em mente no momento,mais como normalmente faço,vou listar algumas coisas que você deve fazer,pra que sua namorada olhe pra você e diga:
-Esse é o cara!
E como não posso deixar de lado,as leitoras que sempre estão presentes no nosso blog,deixarei também uma pequena dica as mesmas:
-Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
-Quando for vê-la, faça com entusiasmo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
-Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
-Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
-Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
-Ligue para ela quando estiver triste.
-Peça uma foto sua para colocar na carteira.
-Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
-Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
-Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
-Arrume um apelido carinhoso para ela.
-Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bombons que ela mais gosta.
-Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
-Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
-Recolha sua roupa do chão.
-Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
-Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
-Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
-Presenteie a com uma jóia.De preferência algo que ela possa usar todo dia,algo que lembre você.
-Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
-Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
-Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
-Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
-Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
-Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
-Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.
Lembrando novamente que pra você conseguir que sua namorada fique realmente apaixonada por você,é indispensável que você também seja apaixonado por ela..Nada de fazer isso pra deixa-la louca por você,e assim conseguir alguma outra coisa.Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil:
-Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas…Ah,vá pelada.
Simples como um Oi..
Beijo no cotovelo ;*
-Fernando,como eu faço pra deixar minha namorada mais apaixonada por mim?!
Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim.Eu disse a ele algumas coisas que vieram em mente no momento,mais como normalmente faço,vou listar algumas coisas que você deve fazer,pra que sua namorada olhe pra você e diga:
-Esse é o cara!
E como não posso deixar de lado,as leitoras que sempre estão presentes no nosso blog,deixarei também uma pequena dica as mesmas:
-Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
-Quando for vê-la, faça com entusiasmo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
-Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
-Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
-Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
-Ligue para ela quando estiver triste.
-Peça uma foto sua para colocar na carteira.
-Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
-Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
-Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
-Arrume um apelido carinhoso para ela.
-Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bombons que ela mais gosta.
-Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
-Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
-Recolha sua roupa do chão.
-Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
-Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
-Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
-Presenteie a com uma jóia.De preferência algo que ela possa usar todo dia,algo que lembre você.
-Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
-Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
-Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
-Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
-Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
-Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
-Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.
Lembrando novamente que pra você conseguir que sua namorada fique realmente apaixonada por você,é indispensável que você também seja apaixonado por ela..Nada de fazer isso pra deixa-la louca por você,e assim conseguir alguma outra coisa.Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil:
-Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas…Ah,vá pelada.
Simples como um Oi..
Beijo no cotovelo ;*
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