Traduzindo..

Levar um fora é sempre complicado..Mas que pior que levar um fora,é escutar alguma coisa que você sabe,que normalmente não quer dizer nada daquilo que parece..Abaixo eu vou colocar alguns exemplos de foras que doem na alma,e seus respectivos significados:

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente demente que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Desculpas usadas pelos homens:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Lembrando para as mulheres,por favor,NUNCA digam: "..Quero so amizade." É o fim da perspectiva de vida de alguem.


Beijo no cotovelo ;*

Turn the radio on

Esses dias eu tava lendo um blog mtt bom sobre sexo e o mundo feminino, e tinha um post sobre uma seleção de músicas pra se ouvir durante. No blog, ele separou entre músicas pra fazer sexo tipo romântico e selvagem. Eu vou botar aqui dez dicas e vocês imaginam pra qual tipo ficaria melhor.. Afinal, como isso é uma coisa muito particular, deve ter gente que gosta de fazer isso escutando rock, ou funk, sei lá, tem doido pra tudo mesmo..

1. Matt Wertz - Naturally
O cara se garante muuito, muitas músicas boas pra isso, mas essa na minha opinião é a melhor dele.



2. John Mayer - Your Body is a Wonderland
Essa é unanimidade na opinião das mulheres; observação pra letra, que consegue ser bem direta, sem parecer vulgar.



3. Sade - Smooth Operator
Antigona, mas esse saxofone é máára!



4. Busta Rhymes Feat Mariah Carey - I Know What You Want
Tá, vai, quem nunca ficou com vontade com essa música? A Mariah Carey gemendo e dizendo que sabe o que ele quer, fala sério!



5. Shivaree - I Close my Eyes
Sem comentários, a voz dessa mulher arrepiaaa!



6. Bryan Adams - When a Man Really Loves a Woman
O violão, o ritmo, a letra.. ui.



7. Barry White - Just The Way You Are
Barry White é sinônimo de música pra fazer sexo já, sem comentários.



8. Britney Spears - Do Something
Britney, Madonna e tantas outras que fazem músicas pra vender carne (delas, no caso) não dava pra não citar né? Elas vivem disso e pra isso.



9. Santana - Smooth
'Man, it´s a hot one!'



10. Beyoncé - Naughty Girl
Use a sua imaginação.




Agora você já pode ir atrás das músicas, baixar e gravar um CD.

Beeijo no cotovelo :*

É Amor demais

Saudosos companheiros leitores,tava revendo os posts do blog,e lendo o texto que fala sobre o traumático encontro com a família da namorada,me lembrei de um fato que JAMAIS, você deve fazer quando estiver na casa da namorada. Ta certo que hoje em dia,praticamente todas as pessoas usam palavrões nas mais variadas situações..Eu por exemplo,tenho uma mania que não consigo largar,mas NUNCA,usei na frente da família da namorada.O mundo pode estar acabando,grite,corra,mas nunca solte um "Puta que pariu" na frente dos pais da moça. Digo isso porque tava conversando com uma amiga que disse uma pra mim:

-Eu te amo porra!

Ai eu fico imaginando a historia:


"- Nem vai me dar um beijinho de despedida?
- Quem sabe outra noite…
- Ah, não me diga que você ainda está zangada por causa daquilo que eu disse pro seu pai, no jantar…
- E como você quer que eu fique? Te levo pra conhecer meus pais num jantar em minha casa e você sai dizendo aquilo??? Você ficou maluco?
- Não precisa fazer drama… Fui sincero, ora essa. Ele me fez uma pergunta, eu respondi.
- Precisava ter respondido usando aquela palavra? Você não se arrependeu ainda?
- Claro que não. Seu pai me perguntou se era realmente sério o nosso relacionamento. Eu respondi que sim. O que eu fiz de mais?
- Ah, você não fez nada, imagina. Só respondeu assim pro meu pai, na mesa de jantar:
"Olha, Seu Agenor, é tão sério que vou confessar uma coisa pro senhor: eu amo a sua filha pra caralho. Pra caralho!!!"
- E você não achou isso bonito? Foi uma forma de dizer que não é um amorzinho qualquer. É um amor forte pra caralho! Você sabe disso.
- Sim, eu sei. Mas… existem outras palavras pra expressar esse sentimento e…
- Gigi, quando eu gosto muito de algo, é pra caralho, entendeu? Assim é o meu sentimento por você. Aposto que sua irmã, ali do seu lado, deve ter pensado: "Puxa, quem me dera alguém me amar assim, desse jeito: pra caralho… uau…"
- Tá, tudo bem! Mas você falou pro meu pai, seu maluco! Você tem ideia do quanto ele abomina palavrão? Nunca vi ele falando "merda", por exemplo.
- Ah, ele até sorriu quando eu disse isso, Gigi…
- Eu conheço aquele sorriso. Ele ficou incomodado. Minha mãe então, coitada. Ficou vermelha, deve ter perdido a fome na hora. E ela estava gostando tanto de você até aquele momento… Te achando tão fofo… Depois, constrangimento total.
- Não entendo. Só porque eu te amo… pra caralho???
- Olha, se você dissesse que me ama "pra caramba", todos iam te achar uma fofura só, e eu ia me sentir a mulher mais feliz do mundo.
- Ah não, pra caramba não, Gigi. "Pra caramba" não tem a mesma intensidade do "pra caralho". Não mesmo. Quem ama pra caramba tem coração tamanho PP. O meu é GG.
- Hummm… GG de Gigi?
- Isso mesmo…
- Ah, que lindo… Eu te amo…
- Pra caralho…?
- É… também…
- Jura? Puta que pariu! Eu idem, porra!!!

(e os dois se beijam, tendo ao fundo uma lua cheia, linda pra caralho…)

Conclusão: O que vale é o AMOR porra!


Beijo no cotovelo ;*

Como esquecer um homem.

Bem,sem mais delongas vamos aos fatos:

Esquecê-lo para quê?

Uma das possibilidades de ação é simplesmente não tentar esquecê-lo. Simples assim! Em vez de lutar contra, apenas abrace e diga um grande “Sim!” para tudo o que já está dentro e fora de você. Reconheça sua conexão com ele, lembre dos momentos bons, ouça novamente aquela música. Se a paixão está configurada, por que não aproveitar para viver algo inesquecível com ele? Por que não se abrir para que ele veja que pode fazer o mesmo com você? Todos nós passamos a vida evitando o sofrimento e buscando pela felicidade. Como formigas, andamos atrás do prazer, fugindo da dor. Cada pequena ação, cada grande decisão não passa disso: fuga da dor, busca pelo prazer. Todos nós queremos o que todos nós queremos. Sendo assim, quando encontrar alguém, o melhor jeito de transcender seu medo é pensar: “Ele quer o mesmo que eu quero”. E o melhor jeito de atravessar a "fortaleza" do outro é sussurrar: “Relaxa, eu quero o mesmo que você”. Ao olhar para ele, experimente ignorar aquele que você quer esquecer. Veja nele o homem que quer algo totalmente diferente de você. Fale com esse homem, chame-o, convide-o para esse plano que tem em mente. Nenhum homem resiste a uma mulher entregue. No entanto, essa entrega não move um passo. Ela não dá em cima, não é fácil nem disponível. É ele que tem de dar o passo. E quando ele fizer isso,dê um corte fenomenal nele..Fazendo isso uma vez,você faz isso pra sempre. Mas sempre tem aquelas que realmente QUEREM esquecer. Então é o seguinte:

A outra possibilidade é transformar (não abandonar) a conexão existente. Nós sempre mantemos relações – disso não há como escapar. Podemos construir relações de distanciamento e silêncio, de amargura ou indiferença, podemos ir para o outro lado do planeta, mudar de nome e cabelo, mas a relação existe sempre.
Para começar a transformação, olhe atentamente para sua paixão, observe seu corpo, as reações internas, os diferentes ânimos que ele provoca em você. Sinta essa atração e tente perceber que ela não está vinculada a ele. Você já sentiu tudo isso com outros caras antes e vai sentir em breve com mais alguns. Tente, por exemplo, listar as qualidades positivas dele e bem ao lado liste quais outros homens também as possuem. Ao acabar com essa sensação de exclusividade, você libera as fixações. Outro meio hábil é direcionar sua paixão para alguma arte: se apaixonar por personagens, passos, tintas, notas, linhas. Esquecer ou não esquecer. Essa não é a questão, já dizia Shakespeare. Na primeira ou segunda atitude possível, o que importa é sua motivação e o grau de sua liberdade – não o caminho, não o resultado. A grande jogada não está fazer uma coisa ou outra, mas em perceber que você pode fazer uma coisa ou mil outras. Desate o nó com o perfume dele que está em seu dedo e deixe seu amor vagabundear solto.

Lembrem-se: Você sequer precisará esquecê-lo se olhar o amor livre dentro de você.

Beijo no cotovelo. ;*

Familia = Problema

Caros leitores,essa semana veio alguém muito querido(a) me perguntar o que fazer,quando a namorada(o) resolve propor a TERRÍVEL,disse TERRÍVEL visita a sua casa. Se fosse realmente uma visita só a casa,não haveria problema..Mas o fato é que normalmente,tem sempre pelo menos,quatro membros da família da mesma exatamente no dia da sua visita.Não importa que dia você marque,sempre um tio,tia,padrinho ou madrinha vai resolver fazer uma visita de surpresa na ocasião.Vamos aos fatos: Você chega no local..Primeiramente você não vê ninguém..O que te deixa tranquilo.Você vai la e senta no sofá..Quando você menos espera,começa a sair gente de todos os lugares da casa..Cozinha,quarto,banheiro..Primeira coisa que vem na sua cabeça:

"-Cadê a janela?"

O que resolveria se o Tio louco dela não tivesse entrando pela mesma..Continuando,todas as pessoas em volta vão sentar perto de você,e conversar sobre coisas que você não faz a menor ideia do que seja..Por mais que você tente seguir a linha de raciocínio,não dá! É quando você reza pra ouvir algo do tipo:

"-..É,e o Obama ein?!"

Mesmo que você não entenda porra nenhuma de politica,você precisa sair daquele "silêncio forçado". Eu juro que o que eu mais queria saber nesse momento,é onde diabos ta a namorada essa hora..O nosso cérebro prestes a entrar em colapso e ela fazendo sei la o que..Talvez numa sala fechada olhando e sorrindo maleficamente da nossa cara de cu pelo sistema interno de cameras da casa.Mas como diz aquela Lei de Murphy, "..Nada está tão ruim que não possa piorar." ..Verdade! Depois de 40 minutos alguém olha pra você com cara de desdenha e pergunta:

"-E aê?"

Meu DEUS,o que você responde pra uma coisa dessa? Seus órgãos internos começam a trocar de lugar..Nesse momento sua namorada percebe que você ta quase morrendo e entra na sala..E começa a conversar com os parentes sobre coisas que você novamente não sabe do que se trata..Mas está feliz porque desviaram a atenção de você..Logo a mãe dela chama pra vocês comerem um lanche..Você agradece a todos os santos conhecidos por terem te tirado dali..Vocês lancham na mesa,afastados de todos..Ai um Tio FDP dela..Se levanta pra buscar alguma coisa na cozinha,e passa por vocês..Vem outro fato coeso em todos essas ocasiões..Ele passa por você,e na volta grita para os demais:

"-E esse daqui?!"

Ok,entendi que sou um intruso na casa..Todos eles se viram e normalmente o Pai da moça lhe batiza com o nome que você vai ser conhecido pra sempre na família dela:

"-É o namorado da (..)"

Sempre será conhecido assim,a partir daquele momento..Você será 'O namorado da (..)'.. Logo todos eles resolvem ir pra cozinha,pra ficarem mais perto da fonte de cerveja..O que lhe preocupa,pois você sabe como ficam algumas pessoas sobre efeito do álcool..Você esta sozinho na sala com a namorada..Você ate pensa em beija-la,mas tem plena certeza que está sendo observado(Lembra do circuito interno?)..Resolve dar a mão e pronto! O dia passa lento..Você não tem mais nenhuma gota de suor no corpo..E na saída o Pai da mesma olha pra ti sarcasticamente e diz:

"-Volte sempre.."

Meu Deus..Acredite,eu já passei por isso umas 3 vezes..E é realmente ruim! E não acredite se sua namorada disser: "-Ah,meus pais são legais"..Cilada Bino! Ta certo que se eu tivesse uma filha,e ela arrumasse um cara que provavelmente só ia querer 'fazer o mal' eu tomaria algumas precauções né..Como por exemplo,esse formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha..Para o bem estar tanto seu quanto dela.

Formulário de Namoro


Beijo no cotovelo ;*

5 dicas para tentar sair "positivo" no final da festa.

Como já era de se esperar,mais uma vez o blog a serviço da utilidade publica vem ajudar os humildes leitores a fugir de um comum problema que normalmente acontece devido ao alto grau etílico dos mesmos..Agarrar aquele famoso "Gato Véi". A algum tempo a industria de cervejas veio com o que parecia ser a solução para esse problema,oferecendo bebidas alcoólicas com menor teor de álcool..No começo pareceu beleza,só que depois de um tempo começou a ocorrer fatos como esse ou esse..Onde ao invés de ajudar,a cerveja com baixo teor alcoólico preparava armadilhas para os homens desprevenidos..Que normalmente acabavam caindo nas mesmas..Um grande amigo que normalmente sofre desse mal terrível,de sempre que vai em uma festa,se arrepende profundamente no dia seguinte,ao ver seu scrapbook LOTADO de pessoas perguntando se ele tem carteira do IBAMA pra poder andar com aquele bicho sem coleira,me pediu algumas soluções pra tentar pelo menos amenizar esse problema que assola não só ele,mas também uma 'reca' de gente que nesse momento lê essas palavras:

Primeiro você precisa decidir se quer ou não traçar um Gato Véi no final da noite. Respondendo de cara limpa é claro que você dirá que não, mas sabemos que a sua opinião mudará de acordo com os foras que levar e o avançar das horas pela madrugada, então conforme-se com a situação e ao menos tente escolher direito. A bebedeira turvará sua visão e será difícil definir se o seu alvo é uma mulher ou um camelo perneta, mas essas dicas poderão salvar a sua noite.Não duvido nada que alguns leitores já estejam bêbados ao ler essas palavras,então vou dividir em partes,pra ficar mais fácil o entendimento do procedimento:

A visão dupla - Já era, se chegou no estágio de enxergar tudo em dobro você só pegará um material de qualidade se estiver em uma festa na Hungria ou na República Checa, portanto preste bem atenção no que você dá em cima: tente medir visualmente a mulher-alvo que você está vendo em duplicata. Se a largura das duas for maior que o comprimento de um atum adulto, fuja.

Mãozinha na cintura - A história do atum deu certo e você foi pra cima da moça? Então agora tente abraçar a garota e veja se é possível unir as suas mãos no outro hemisfério dela. Caso consiga, vá com fé e passe para a próxima dica. Se as mãos não conseguiram se tocar, procure a saída de emergência mais próxima, mas não cometa a indelicadeza de sair correndo. Provoque comoção no local para que a moça pense que o problema não foi com ela e sim com as circunstâncias: grite “Fogo! Fogo!” e corra o mais rápido possível. (com sorte você ainda sai sem pagar a sua consumação).

Os cabelos e o cafungo - Ok, ela não tinha largura maior que o comprimento de um atum e as suas mãos conseguiram envolver a cintura da garota. Agora antes de partir pro 'Xeque-Mate', passe as mãos nos cabelos dela. Você não tem condições de avaliar nesse momento se os cabelos dela são realmente bem cuidados, mas tente identificar no toque se ao menos são macios. A regra é clara: nem toda gata tem cabelo bonito de nascença, mas toda mulher feia tem cabelo escroto até morrer. Agora dê uma fungada no cangote dela. Se estiver cheiroso, beleza, se houver algo estranho tente analisar fatores e não classifique previamente a moça de fedida, avalie as condições do ambiente: está muito calor? Então perdoe.

A aproximação final - O cabelo dela passou no teste. Se chegamos a este ponto, você provavelmente está prestes a catar uma quase não-Gato Véi, mas um último detalhe ainda se faz importante: o buço. Sim, o temido e conhecido bigodón. Antes de sair metendo a língua e amassando a mulher como se não houvesse amanhã, abra a boca bem mais que ela e use seu lábio superior para tocar a área entre o lábio superior dela e o nariz, justamente a zona do bigode. Se tiver pelinhos crescidos acima do aceitável ali é porque a mina tem buço, ou seja, é Gato Véi, ou pior ainda e que o sangue de Jesus te defenda - ela pode ser um cara.

Conclusão - Dependendo da bebida e quantidade que você escolheu para se afogar, nenhuma dica salvará você de catar o dragão de São Jorge no final da festa. Se não lembrar de nada do que foi relatado acima, ao menos faça o teste da apalpada. No primeiro contato meta logo a mão no meio das pernas da maluca e se ela for mesmo mulher, se jogue nos braços da caminhoneira e seja feliz, só não esqueça de emborrachar o garoto, pois ele não teve nada a ver com a sua escolha mal feita.



Bem,como hoje é sábado..Tudo isso será totalmente utilizável ok?! Agora vou deitar porque se essa gripe não passar ate terça feira vou entrar numa crise de abstinência alcoólica terrível.


Beijo no cotovelo ;*