ÊÊ, quanto tempo! é, tô me sentindo a mais omissa de todas, mas eu n vou fazer aquelas promessas de político que vou vir mais aqui, que é mentira, mas vou tentar, de verdade.
Eu só venho aqui pra falar mal dos homens, né? Antes de qualquer coisa, quero deixar bem claro que existem homens que eu boto fé. Aqueles fofinhos que chegam pra mim e me falam o quanto a namorada deles é perfeita e o quanto ela completa eles. Mas são poucos, raros. :x
Não quer dizer que eu não goste de homens cachorros, porque como o fê mesmo falou, metade dos meus ficas/amigos se enquadram nessa categoria. (que percentual hein? x.x)
Uma vez me disseram que eu tô procurando homem no canto errado. Mas eu definitivamente não tô mais procurando homem e o assunto não sou eu.
Eu tenho uma amiga apaixonada por um cachorro (e quem não tem, né?). Eu odeio ele por isso, porque ser cachorro tudo bem, mas tá enganando uma amiga minha, é problema meu!
Então vamos reconhecer um cachorro.
Ele te chama de amor na primeira vez que vocês ficam.
Ele fica com outra na tua frente e depois diz que n significou nada pra ele, que ele quer mesmo é você.
Ele some durante a semana e te liga sexta à noite (quando o esquema numero um deu um bolo nele) te chamando pra sair.
Pessoas te ligam no meio da noite pra dizer que ele tá queixando alguma pirangueira conhecida.
Ele procura ser romântico de um jeito impessoal quando vocês estão juntos, e principalmente, quando vocês estão a sós. (É, na frente dos outros ele dificilmente vai ser romântico, a menos que ele seja aqueles cara-de-pau-mor. Nesse estágio os amigos dele estão rindo da sua cara por dentro.)
Raramente ele vai atender o telefone perto de você e NUNCA ele vai deixar o celular em cima da mesa enquanto vai ao banheiro, só se, além de cachorro, ele for BURRO.
Com certeza ele beija bem, com certeza você fica com problemas nas pernas quando fica com ele (problema de querer abri-las.). Essas coisas você aprende na prática e prática é algo que ele deve ter em excesso na reação.
Ele vai tentar passar a mão em você na primeira oportunidade que ngm tiver vendo. Menos aqueles ridículos bêbados que tentam mesmo no meio de uma multidão.
Ele n vai deixar você se livrar dele fácil. Não, não mesmo. Normalmente você se apaixona quando fica muito tempo, porque ele fala coisas lindas, beija bem e te deixa com vontade de fazer coisinhas e quando você se dá conta da realidade e quer cair fora antes que o barco afunde, ele diz o quanto ele precisa de você. (é mentira dele!)
Você não vai conhecer a família dele, e se conhecer, vai ser tipo assim:
'ah mãe, essa é a fulana, minha amiga.' - Se ele tiver peito pra dizer a palavra amiga, porque tem uns que te reduzem a 'essa é a fulana.' pronto, você n é nada, só alguém que tá lá por acaso no carro dele enquanto ele precisou urgentemente ir em casa.
Ele não vai bater fotos só com você, desista. E se bater, ou vai ser num grupo de amigos, ou no máximo abraçados de um jeito que vcs não pareçam um casal.
Ele não faz coisas espontâneas, pode ter certeza que tudo foi muito bem calculado pra você se apaixonar.
Até um dia que ele resolve sumir, não manda mais mensagem, nem scrap, nem depoimento e vai ficar off no seu msn um bom tempo.
Esse é o jogo dele, e eu espero que você não deixe ele ditar as regras.
.. 4 meses depois, pisca teu msn: 'amoor, tu tá muito sumida! vamo combinar um cinema qualquer dia?'
GAME OVER.
beijo nos cotovelos!
segunda-feira, 18 de maio de 2009
domingo, 17 de maio de 2009
Dicionário Feminino parte 42.
E mais uma vez os homens se unem com o objetivo de desvendar o que as mulheres realmente querem dizer com certas palavras ou expressões que normalmente querem dizer algo completamente diferente..A seguir uma serie de palavrinhas que podem significar que tudo está bem ou que você está literalmente 'fodido'.
Beijo no cotovelo! ;*
Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.
Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.
Beijo no cotovelo! ;*
sexta-feira, 15 de maio de 2009
É assim que tem que ser..
"Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
-Onde você vai, meu docinho…?
-Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
-Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
-Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
-Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
-Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…. Já estou voltando, tá?
-Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
-Mas nenem,lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
-Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!
*Cara de medo*"
Da pra discutir com alguém tão paciente e atenciosa?
Bem,amanha vai ter o Bichurrasco,e acreditem: Seeeelvaaaaa muita! Até a próxima e bom final de semana a todos!
Beijo no cotovelo! ;*
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Se uma é bom,imagina duas!
Elementar caros leitores..Estava eu,reparando nos meus amigos felizes e contentes namorando, quando alguns deles por alguns motivos isolados me deram a ideia pra esse post. Os homens de modo geral,são insatisfeitos. Uma grade de cerveja é bom,mas duas é melhor ainda..Da mesma forma que uma 'namorada perfeita' é bom,mas uma 'namorada perfeita' e um esquema reserva pode ser melhor ainda. Vamos definir 'namorada perfeita': Aquela pessoa que aos olhos de todos é realmente perfeita! Que cuida de você quando você ta doente, que lhe dá atenção,que te liga quando você menos espera pra dizer que te ama..Essas coisas que so acontecem quando a gente ta namorando.Só que ai sempre aparece aquela boa e virtuosa 'amiga'..Que te trata carinhosamente como 'Amor'..Que de alguma forma tambem se preucupa com você e sempre solta aquela boa e velha frase:
-A gente se parece tanto né?!
Então,como todo homem,você pra tirar a duvida,a convida pra sair pra algum local 'sem segundas intenções',como um barzinho com amigos..Ou uma festa qualquer.Ai no meio da festa,você e ela no canto,você olha pra ela e diz:
-Ei,eu acho que to confundindo nossa amizade.. (uehaeahsueahseas)
Ela prontamente responde:
-Eu tambem.. (Cadê o lápis de cor?!)
E de repende você fica como Pitágoras no meio de um triangulo amoroso.Antes de qualquer coisa vamos logo adiantar tudo: SEMPRE a atual namorada descobre..Mas como a gente ta aqui pra isso,vamos dar algumas dicas pra encontrar a formula certa para manter(pelo tempo que quiser ou até ser descoberto), duas mulheres ao mesmo tempo:
1-)Escolha direito.
Você pode até ter mais de uma namorada,mas pelo amor de Deus,nunca com a mesma profissão/planos.Traduzindo,se você estiver com uma esportista procure uma escritora ou uma estudante de Medicina.Assim você diminui os riscos(sempre presentes) delas manterem algum vinculo profissional,frequentarem os mesmo cursos ou possuirem amigos em comum.
2-)Banque o vegetariano.
Frequentar os mesmos restaurantes e barzinhos com as duas está totalmente fora de cogitação. Portanto, você terá que fazer algum tipo de sacrificio se quiser manter o triangulo estavel por um longo periodo.
3-)Trate-as pelo mesmo apelido.
Um apelido generico,como 'Amor', pode ser usado tanto para as Lucianas,Patrícias,Camilas quanto para as Marianas e Andréas e Claudinhas. A ideia é evitar que você cometa enganos perigosíssimos,principalmente quando estiver na cama ou bebado.
4-)Varie o sotaque.
Será ainda mais facil se você arranjar duas namoradas que vivam em cidades diferentes. A não ser que você dê bobeira com fotograficas romanticas tiradas com as mesmas e coisas do genero,será quase impossivel que uma descubra sobre a outra.
5-)Jamais revele o seu verdadeiro endereço às duas.
Seu lar é um territorio indevassavel, certo?! Correto, e, por isso é melhor dizer a uma delas que mora com uma tia-avó doente e que nao pode receber visitas. Leve-a para visitar as obras de uma casa e diga que em breve pode estar comprando esse imovel..Use a imaginação! A outra pode sim conhecer seu recanto.
6-)Seja um amante criativo.
Dependendo da sua disposição sexual e do apetite das mulheres,é possivel que eventualmente você se sinta cansado e pouco estimulado a transar com as duas namoradas no mesmo dia. Para evitar reclamações(e desconfianças),oferela alguma ideia diferente a umas delas,como algum banho erotico ou algo do tipo.Como disse,seja criativo!
7-)Compre presentes iguais.
Dar presentes fofinhos da mesma cor e da mesma loja pode salvar você de futuras gafes. Dois pares de brincos,ou duas pulseiras, por exemplo,são melhores do que pecinhas de roupa,que podem confundir você por completo.
8-)Só use o celular.
Abençoado seja o dia que os telefones celulares chegaram ao mundo. Assim você não corre o risco de ter que dar o numero da sua casa pra uma das duas. Além disso,desligue o mesmo quando estiver acompanhado de uma delas.
9-)Se for descoberto,negue!
Por mais que ela(ou elas) o chamem de canalha,ficará mais fácil ser perdoado se mantiver a mentira até o fim. Mesmo que você seja pego em flagrante,simule um desmaio,uma crise paranoica,uma convulsão ou qualquer coisa que lhe dê tempo pra se explicar depos. E depois?! Você diz pra cada uma que estava fazendo uma caridade.Se tiver dotes de ator,diga que sente pena da outra garota e receia magoá-la(a mãe dela acaba de morrer,o irmão caçula se suicidou,ela perdeu o emprego)..
É,acho que de cara,pode ser isso! Ressaltando que eu não sou a favor desse tipo de atitude,mas como a gente escrever pra todos,seremos imparciais ok.
Enjoy it!
Beijo no MEU cotovelo ;*
-A gente se parece tanto né?!
Então,como todo homem,você pra tirar a duvida,a convida pra sair pra algum local 'sem segundas intenções',como um barzinho com amigos..Ou uma festa qualquer.Ai no meio da festa,você e ela no canto,você olha pra ela e diz:
-Ei,eu acho que to confundindo nossa amizade.. (uehaeahsueahseas)
Ela prontamente responde:
-Eu tambem.. (Cadê o lápis de cor?!)
E de repende você fica como Pitágoras no meio de um triangulo amoroso.Antes de qualquer coisa vamos logo adiantar tudo: SEMPRE a atual namorada descobre..Mas como a gente ta aqui pra isso,vamos dar algumas dicas pra encontrar a formula certa para manter(pelo tempo que quiser ou até ser descoberto), duas mulheres ao mesmo tempo:
1-)Escolha direito.
Você pode até ter mais de uma namorada,mas pelo amor de Deus,nunca com a mesma profissão/planos.Traduzindo,se você estiver com uma esportista procure uma escritora ou uma estudante de Medicina.Assim você diminui os riscos(sempre presentes) delas manterem algum vinculo profissional,frequentarem os mesmo cursos ou possuirem amigos em comum.
2-)Banque o vegetariano.
Frequentar os mesmos restaurantes e barzinhos com as duas está totalmente fora de cogitação. Portanto, você terá que fazer algum tipo de sacrificio se quiser manter o triangulo estavel por um longo periodo.
3-)Trate-as pelo mesmo apelido.
Um apelido generico,como 'Amor', pode ser usado tanto para as Lucianas,Patrícias,Camilas quanto para as Marianas e Andréas e Claudinhas. A ideia é evitar que você cometa enganos perigosíssimos,principalmente quando estiver na cama ou bebado.
4-)Varie o sotaque.
Será ainda mais facil se você arranjar duas namoradas que vivam em cidades diferentes. A não ser que você dê bobeira com fotograficas romanticas tiradas com as mesmas e coisas do genero,será quase impossivel que uma descubra sobre a outra.
5-)Jamais revele o seu verdadeiro endereço às duas.
Seu lar é um territorio indevassavel, certo?! Correto, e, por isso é melhor dizer a uma delas que mora com uma tia-avó doente e que nao pode receber visitas. Leve-a para visitar as obras de uma casa e diga que em breve pode estar comprando esse imovel..Use a imaginação! A outra pode sim conhecer seu recanto.
6-)Seja um amante criativo.
Dependendo da sua disposição sexual e do apetite das mulheres,é possivel que eventualmente você se sinta cansado e pouco estimulado a transar com as duas namoradas no mesmo dia. Para evitar reclamações(e desconfianças),oferela alguma ideia diferente a umas delas,como algum banho erotico ou algo do tipo.Como disse,seja criativo!
7-)Compre presentes iguais.
Dar presentes fofinhos da mesma cor e da mesma loja pode salvar você de futuras gafes. Dois pares de brincos,ou duas pulseiras, por exemplo,são melhores do que pecinhas de roupa,que podem confundir você por completo.
8-)Só use o celular.
Abençoado seja o dia que os telefones celulares chegaram ao mundo. Assim você não corre o risco de ter que dar o numero da sua casa pra uma das duas. Além disso,desligue o mesmo quando estiver acompanhado de uma delas.
9-)Se for descoberto,negue!
Por mais que ela(ou elas) o chamem de canalha,ficará mais fácil ser perdoado se mantiver a mentira até o fim. Mesmo que você seja pego em flagrante,simule um desmaio,uma crise paranoica,uma convulsão ou qualquer coisa que lhe dê tempo pra se explicar depos. E depois?! Você diz pra cada uma que estava fazendo uma caridade.Se tiver dotes de ator,diga que sente pena da outra garota e receia magoá-la(a mãe dela acaba de morrer,o irmão caçula se suicidou,ela perdeu o emprego)..
É,acho que de cara,pode ser isso! Ressaltando que eu não sou a favor desse tipo de atitude,mas como a gente escrever pra todos,seremos imparciais ok.
Enjoy it!
Beijo no MEU cotovelo ;*
terça-feira, 5 de maio de 2009
É,faz sentido..
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama..
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.Seja forte, amor, eu te amo!!!….
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro…Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama..
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.Seja forte, amor, eu te amo!!!….
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro…Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
terça-feira, 21 de abril de 2009
Deixe de ser bonzinho e faça uma garota feliz.
É..As mulheres hoje são realmente "Mulheres de fase".Não bastasse toda a sua peculiar engenharia cerebral,ainda parecem não saber o que quer. Pedem homens fiéis,inteligentes,carinhosos, mas parece muito mais atraída pelos galinhas de peito estufado..Aos quais pra serem chamados de cafagestes,não falta nada. Negocio é o seguinte: As mulheres sentem atração pelo tipo digamos, sauvage, mas não escolhem esses pra chamar de 'delas'. A maioria curte mesmo o cafageste poser: Aquele que age como um,leva todo o jeito, mas na verdade é um bom moço. Agora,o que seria um 'Cafaposer'?! Vamos fazer como sempre então..Ditar dicas para os caras que querem ter essa ideia de como ser esse tipo de homem que hoje,ta fazendo a diferença por mais incrivel que pareça:
*Barba cerrada é um charme a parte.
-Só se você tiver uma quantidade razoavel de pelos. Caso contrario,melhor nem tentar. Mesmo que trabalhe engravatado e com gel no cabelo, uma barba cerrada sempre passa um ar de malandro,despreucupado. Mas até o tipo desencanado tem que ser lapidado: Não deixe a barba crescer muito,apare sempre.
*Tenha um elogio sacana na ponta da lingua.
-Não é pra dar o famigerado tapinha na bunda e chupar os dentes da mulher. Legal é soltar um elogio sacana sobre o corpo e a parência dela num lugar publico,mas só ao pé do ouvido. Só ela deve escutar.
*'Boline' sua mulher de vez em quando.
-Longe de olhares alheios,obviamente. Se quiser arriscar,brinque quando estiver num angulo em que ninguem possa sacar o que está fazendo,discretamente. Se fizer sem nenhum cuidado,ultrapassa a barreira do excitante para o constrangedor. E assim deixa de ser divertido.
*Seja a ultima bolacha do pacote.
-Valorize-se sempre,de uma forma natural,no meio de uma conversa,deixe claro que as mulheres te olham.Não é pra beijar o proprio biceps e lamber o espelho que reflete sua imagem. Nascisista beira o metrosexual (Eufemismo pra bichinha).
*Mantenha-se cool.
-O mundo pode cair que você nao levantará uma sobrancelha. A vantagem do cafageste é que ele é muito seguro,passa a sensação de proteção do tipo, "Deixa que eu chuto!". Essa é uma parte boa do 'Cafa',porque da segurança,e toda mulher tem sua parcela de "donzela em perigo".
*Faça-a sentir a melhor mulher do mundo em seus braços.
-O cafageste faz a mulher que está com ele se sentir gostosona,desejável,maravilhosa. Mesmo que enquanto isso esteja olhando a mulher da mesa do lado. Nessa equação,você só tem que subtrair a parte em que olha para outras mulheres. O resto ta perfeito.
*Você é o rei do salão.
-'Cafa' que é 'Cafa' não sabe dançar,mas é bom na enganação. Afinal,nada 'macho' do que ficar grudado com uma mulher dançando daquele jeito! Nada de vestir uma blusa bufante. Ai já é exagero. Mas é sexy dar uns passos de rosto colado,usar o corpo pra seduzir uma mulher.Fica a dica.
*Perfume-se sempre.
-O cafageste é prevenido e esta sempre perfumado,com o cabelo em ordem,pois a oportunidade de dar de cara com aquela mulher em qualquer lugar sempre rola. Homem perfumado marca,escolha perfumes bons e que transpareçam a tua personalidade..E nunca exagere na dose.
*Dê beijos quentes e molhados quando ela menos espera.
-Não no velorio,na missa,em festa infantil ou num leito de UTI.Tenha senso. O importante é beijá-la sem que ela esteja esperando. Mas tem que ser 'macho',daqueles beijos de desentupir pia. Tira o folego de qualquer uma.
*Seja uma mistura de Sawyer e Jack.
- Assiste a serie Lost?! Se não crie vergonha e alugue..Ou se preferir,clique aqui e aqui. Se você conhece a serie,sabe quem eles são. A mulher procura num homem o lado viril,espontaneo,de atitude, que Sawyer tem de sobra. E o carater solido,mais transparente e etico de Jack. Esse é o segredo: Pose de 'Cafa',mas coração de homem de familia,fiel,sincero e carinhoso.
E que jogue a primeira pedra a mulher que lê essas palavras e que nunca se apaixonou por aquele cafageste. Aguardando e-mails.
Beijo no cotovelo ;*
*Barba cerrada é um charme a parte.
-Só se você tiver uma quantidade razoavel de pelos. Caso contrario,melhor nem tentar. Mesmo que trabalhe engravatado e com gel no cabelo, uma barba cerrada sempre passa um ar de malandro,despreucupado. Mas até o tipo desencanado tem que ser lapidado: Não deixe a barba crescer muito,apare sempre.
*Tenha um elogio sacana na ponta da lingua.
-Não é pra dar o famigerado tapinha na bunda e chupar os dentes da mulher. Legal é soltar um elogio sacana sobre o corpo e a parência dela num lugar publico,mas só ao pé do ouvido. Só ela deve escutar.
*'Boline' sua mulher de vez em quando.
-Longe de olhares alheios,obviamente. Se quiser arriscar,brinque quando estiver num angulo em que ninguem possa sacar o que está fazendo,discretamente. Se fizer sem nenhum cuidado,ultrapassa a barreira do excitante para o constrangedor. E assim deixa de ser divertido.
*Seja a ultima bolacha do pacote.
-Valorize-se sempre,de uma forma natural,no meio de uma conversa,deixe claro que as mulheres te olham.Não é pra beijar o proprio biceps e lamber o espelho que reflete sua imagem. Nascisista beira o metrosexual (Eufemismo pra bichinha).
*Mantenha-se cool.
-O mundo pode cair que você nao levantará uma sobrancelha. A vantagem do cafageste é que ele é muito seguro,passa a sensação de proteção do tipo, "Deixa que eu chuto!". Essa é uma parte boa do 'Cafa',porque da segurança,e toda mulher tem sua parcela de "donzela em perigo".
*Faça-a sentir a melhor mulher do mundo em seus braços.
-O cafageste faz a mulher que está com ele se sentir gostosona,desejável,maravilhosa. Mesmo que enquanto isso esteja olhando a mulher da mesa do lado. Nessa equação,você só tem que subtrair a parte em que olha para outras mulheres. O resto ta perfeito.
*Você é o rei do salão.
-'Cafa' que é 'Cafa' não sabe dançar,mas é bom na enganação. Afinal,nada 'macho' do que ficar grudado com uma mulher dançando daquele jeito! Nada de vestir uma blusa bufante. Ai já é exagero. Mas é sexy dar uns passos de rosto colado,usar o corpo pra seduzir uma mulher.Fica a dica.
*Perfume-se sempre.
-O cafageste é prevenido e esta sempre perfumado,com o cabelo em ordem,pois a oportunidade de dar de cara com aquela mulher em qualquer lugar sempre rola. Homem perfumado marca,escolha perfumes bons e que transpareçam a tua personalidade..E nunca exagere na dose.
*Dê beijos quentes e molhados quando ela menos espera.
-Não no velorio,na missa,em festa infantil ou num leito de UTI.Tenha senso. O importante é beijá-la sem que ela esteja esperando. Mas tem que ser 'macho',daqueles beijos de desentupir pia. Tira o folego de qualquer uma.
*Seja uma mistura de Sawyer e Jack.
- Assiste a serie Lost?! Se não crie vergonha e alugue..Ou se preferir,clique aqui e aqui. Se você conhece a serie,sabe quem eles são. A mulher procura num homem o lado viril,espontaneo,de atitude, que Sawyer tem de sobra. E o carater solido,mais transparente e etico de Jack. Esse é o segredo: Pose de 'Cafa',mas coração de homem de familia,fiel,sincero e carinhoso.
E que jogue a primeira pedra a mulher que lê essas palavras e que nunca se apaixonou por aquele cafageste. Aguardando e-mails.
Beijo no cotovelo ;*
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Levou um fora?!
É,final de semana moderno..Medfest foi abaixo da media total,mas e dai né?! Estava eu conversando com uma amiga e ela alegou ter levado um fora meu..Aí resolvi coletar opiniões e ver quais são as saídas,coisas pra se fazer depois de levar um fora. Como já disse uma amiga minha,não adianta fugir do problema,então vamos lá:
1-) Sofra, sofra mesmo! Sem dó!
Fora que é fora a gente sofre! Principalmente se a pessoa que lhe deu um fora não seja lá essas coisas, se ele está com outra pessoa mais bonita que você, mais inteligente, mais legal ou pior, se ela quer continuar sendo só sua amiga! Isso sim merece um sofrimento,pra não dizer o bom e velho '\tiro'. Chore até o rosto inchar, soluçar e se perguntar: Por que???
2-) Desabafe!
Coloque tudo que está sentindo pra fora. Chore, fale, faça qualquer coisa que ajude você a colocar pra fora o que está te remoendo por dentro. Se for pra um/uma amigo(a), ótimo. Se quiser vale falar sozinho também. No fundo, falar sozinho, é até reconfortante pois ninguém vai dar lição de moral ou te interromper quando estiver sentindo pena de si mesmo. Algo que ajuda muito é xingar. Eu não tenho o hábito de falar palavrão(pouco), mas nessas horas eu acho super válido. Chame a pessoa de todos os nomes possíveis! Colocar a raiva pra fora e ainda por cima falando um monte de palavrão é mais interessante.
3-) Conheça pessoas novas!
Saia e conheça gente nova. Não estou dizendo pra você sair ficando com metade da cidade, apenas conhecer pessoas novas. Reciclar o papo. Conversar com pessoas diferentes, com ideias diferentes, que não te conhecem tão bem. Esteja com pessoas que lhe valorizam, afinal, nesse momento sua auto estima está em baixa. Nada de ficar com qualquer um só pra se sentir bem, porque a fase passa e a ressaca moral fica.E acredite,experiência própria, é o pior de tudo!
4-) Encha a cara!
Que beleza,doze de onze pessoas disseram que essa é a melhor saída pra esquecer um fora.Ok, isso pode, mas não pode encher a cara em alguma festa sozinho! Jamais cometa esse erro. Se você está deprê e precisa urgentemente tomar um goró e cantar aquela musica da Alcione, vá em frente,desde que esteja na companhia de seus melhores amigos e que eles tenham total consciência da necessidade de esconder seu celular. Ou já pensou se você vai na balada, enche a cara e depois ainda ouve: Olha, depois que a fulana deu um toco nele, ele se entregou ao desprezo.Deu o bom e velho Heleninha Roitmann mode on,e ainda conseguiu de brinde,afastar
com uma péssima impressão, aquelas possíveis pessoas interessadas em você… Bem, sofrer pode, mas sem chutar o balde para possíveis soluções para o seu problema.
5-) Se valorize!
Mulheres,vão lá fazer uma escova no cabelo, pintar as unhas, faz uma limpeza facial, comprar uma roupa..Homens, liguem pra seus amigos, dê risada,vá assistir um jogo de futebol por mais buceta que seja.. Pode parecer pouco mas é muito! Aproveite antes de sair e vá pedir a opinião da sua mãe! Mãe que é mãe acha o filho,a coisa mais linda, inteligente, maravilhosa do mundo. Vai sair com o ego inflado de casa!
E depois de tudo o melhor é chegar na fase do “Te queria tanto que perdeu a graça!”.
1-) Sofra, sofra mesmo! Sem dó!
Fora que é fora a gente sofre! Principalmente se a pessoa que lhe deu um fora não seja lá essas coisas, se ele está com outra pessoa mais bonita que você, mais inteligente, mais legal ou pior, se ela quer continuar sendo só sua amiga! Isso sim merece um sofrimento,pra não dizer o bom e velho '\tiro'. Chore até o rosto inchar, soluçar e se perguntar: Por que???
2-) Desabafe!
Coloque tudo que está sentindo pra fora. Chore, fale, faça qualquer coisa que ajude você a colocar pra fora o que está te remoendo por dentro. Se for pra um/uma amigo(a), ótimo. Se quiser vale falar sozinho também. No fundo, falar sozinho, é até reconfortante pois ninguém vai dar lição de moral ou te interromper quando estiver sentindo pena de si mesmo. Algo que ajuda muito é xingar. Eu não tenho o hábito de falar palavrão(pouco), mas nessas horas eu acho super válido. Chame a pessoa de todos os nomes possíveis! Colocar a raiva pra fora e ainda por cima falando um monte de palavrão é mais interessante.
3-) Conheça pessoas novas!
Saia e conheça gente nova. Não estou dizendo pra você sair ficando com metade da cidade, apenas conhecer pessoas novas. Reciclar o papo. Conversar com pessoas diferentes, com ideias diferentes, que não te conhecem tão bem. Esteja com pessoas que lhe valorizam, afinal, nesse momento sua auto estima está em baixa. Nada de ficar com qualquer um só pra se sentir bem, porque a fase passa e a ressaca moral fica.E acredite,experiência própria, é o pior de tudo!
4-) Encha a cara!
Que beleza,doze de onze pessoas disseram que essa é a melhor saída pra esquecer um fora.Ok, isso pode, mas não pode encher a cara em alguma festa sozinho! Jamais cometa esse erro. Se você está deprê e precisa urgentemente tomar um goró e cantar aquela musica da Alcione, vá em frente,desde que esteja na companhia de seus melhores amigos e que eles tenham total consciência da necessidade de esconder seu celular. Ou já pensou se você vai na balada, enche a cara e depois ainda ouve: Olha, depois que a fulana deu um toco nele, ele se entregou ao desprezo.Deu o bom e velho Heleninha Roitmann mode on,e ainda conseguiu de brinde,afastar
com uma péssima impressão, aquelas possíveis pessoas interessadas em você… Bem, sofrer pode, mas sem chutar o balde para possíveis soluções para o seu problema.
5-) Se valorize!
Mulheres,vão lá fazer uma escova no cabelo, pintar as unhas, faz uma limpeza facial, comprar uma roupa..Homens, liguem pra seus amigos, dê risada,vá assistir um jogo de futebol por mais buceta que seja.. Pode parecer pouco mas é muito! Aproveite antes de sair e vá pedir a opinião da sua mãe! Mãe que é mãe acha o filho,a coisa mais linda, inteligente, maravilhosa do mundo. Vai sair com o ego inflado de casa!
E depois de tudo o melhor é chegar na fase do “Te queria tanto que perdeu a graça!”.
Creio que isso é tudo por hoje..
Beijo no cotovelo! ;*
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