O que passa na cabeça dos homens e das mulheres..

Todo mundo que já tentou se meter num relacionamento já passou por aquela situação onde você fica com alguém,e vai ficando..E quando vê um tempo significativo já passou,e normalmente você fica sem saber o que fazer,e nem imaginamos o que passa na cabeça de cada um. Acontece mais ou menos assim: Digamos que um sujeito chamado André conheceu uma garota chamada Rayane. Ele convida-a para ir ao cinema, ela aceita. Eles vão e se divertem. Alguns dias depois, ele a convida para jantar, e também se divertem. Eles continuam a se ver regularmente, e depois de um tempo nenhum deles conseguir sair com outra pessoa. E então, numa noite quando estão voltando para casa, um pensamento vem à cabeça de Rayane, que, sem muito pensar, diz:

- Você se deu conta de que esta noite fazem seis meses que estamos saindo juntos?

De repente, um silêncio instaura-se no carro. Para Rayane, é um silêncio longo e profundo. Ela pensa "Xiii, espero que ele não se chateie com isso. Talvez ele esteja se sentido sufocado pelo nosso relacionamento. Talvez esteja pensando que eu estou tentando forçá-lo a um compromisso que ele não está querendo no momento, ou não tem muita certeza".

E André está pensando: "Nóóóssa! Seis meses! ".

E Rayane pensa: "É, mas eu não sei se ele está querendo este tipo de relacionamento. Às vezes eu penso que seria bom eu ter um pouco mais de espaço, para ter um tempo para pensar no que eu quero neste relacionamento, para onde estamos indo. . . Isto é, se é ele mesmo que eu quero. . . Se queremos continuar nos vendo deste jeito ou queremos mais intimidade. . . Será que vamos nos casar? Ter filhos? Compartilhar nossas vidas? Será que eu estou pronta para este compromisso? Será que eu conheço ele tanto assim? ".

E André pensa: "Seis meses. . . Quer dizer que foi em Abril, logo depois que eu comprei o carro. . . Isso quer dizer que. . . Deixe-me ver o odômetro. . . Xiii. . . Passei a troca de óleo! ".

Rayane está pensando: "Ele está chateado. Posso ver isso no rosto dele. Talvez eu esteja redondamente enganada. Talvez ele esteja querendo mais do nosso relacionamento, mais intimidade, mais compromisso; talvez ele tenha percebido, até mesmo antes de mim, que eu estou com algumas reservas. Sim, aposto que é isso. È por isso que ele está tão relutante em falar de seus sentimentos. Ele tem medo de ser rejeitado."

E André pensa: "Eu preciso ver essa caixa de câmbio. Não interessa o que essa besta de mecânico diz, não tá engatando direito. E não venha ele me dizer que é por causa do frio. Já estamos quase no verão e esse câmbio ainda tá duro. E olhe que eu paguei 600 paus pra ele consertar".

E Rayane pensa: "Ele está zangado. E não posso culpá-lo. Eu estaria zangada também. Meu Deus, me sinto tão culpada, deixando-o deste jeito. Mas não posso evitar de me sentir insegura. . . "

E André pensa: "Com certeza ele vai me dizer que a garantia de três meses já terminou. Desgraçado, eu sei que é isso que ele vai dizer! "

E Rayane continua pensando: "Talvez eu seja muito idealista, esperando por um cavaleiro no seu cavalo branco, quando estou sentada ao lado de um sujeito legal, um cara com quem gosto de estar, um sujeito que se preocupa comigo, e com quem eu me preocupo. Um cara que está magoado pelo meu egoísmo, pela minha fantasia de colegial."

E André continua pensando: "Garantia? Foda-se a garantia. Eu quero é meu câmbio funcionando. Eles podem é enfiar essa garantia no rabo. Eu quero meus direitos. . . "

- André..

Diz Rayane em voz alta.

- O que?

Responde André, assustado.

- Por favor, não se torture deste jeito - ela continua, os olhos se enchendo de lágrimas - Talvez eu não devesse. . . Oh, meu Deus, estou me sentindo tão. . .

Ela para, soluçando.

- O que?

Pergunta André.

- Eu sou uma tonta..

Diz Rayane..

- Quero dizer, sei que não existe cavaleiro. Eu sei disso de verdade. É besteira. Não há cavaleiro, e não há cavalo.

- Não há cavalo?

Pergunta André.

- Você está pensando que eu sou boba, não é?

Pergunta Rayane.

- Não..

Diz André, aliviado por ter encontrado finalmente a resposta correta.

- É só que eu preciso,preciso de um tempo..

Continua Rayane..

Passam-se quinze segundos, durante os quais André, pensando o mais rápido que pode, tenta encontrar uma resposta conveniente. Finalmente ele acha uma que deve servir:

- Tá certo.

Rayane, profundamente magoada, toca na mão dele.

- Oh, André, você realmente se sente desse jeito?

- Que jeito?

Pergunta André.

- Desse jeito sobre o tempo..

Diz Rayane.

- Ah,sim..

Diz André.

Rayane se vira para ele olhando-o no fundo dos olhos, deixando ele apavorado com o que ela vai dizer, principalmente se estiver envolvendo um cavalo!

- Obrigado, André..

Ela diz.

- Obrigado.

Diz André.

Ele a leva para casa. Ela deita na cama, em conflito, a alma torturada, e desaba a chorar. Enquanto isso, André vai para a casa dele, põe um pacote de pipoca no micro-ondas, liga a televisão, e se liga profundamente num jogo de futebol do campeonato italiano entre dois times de quem ele não tem a mais remota ideia de quem sejam. Uma voz lá do fundo que alguma coisa séria foi discutida no carro, mas ele tem certeza de que ele não iria entender mesmo, portanto é melhor nem pensar nisso. O que, aliás, é o que ele pensa também a respeito da fome no terceiro mundo. . .

No dia seguinte Rayane vai ligar para sua melhor amiga, ou talvez duas, e elas ficarão conversando a respeito da situação por seis longas horas. Com detalhes doloridos, elas analizarão tudo que foi dito, voltando no tempo e fazendo projeções, explorando cada palavra, cada expressão, cada gesto para entender as variaveis de seus infinitos significados, considerando qualquer ramificação plausível. Elas continuarão a discutir este assunto por semanas, talvez meses, sem nunca chegar a uma conclusão, mas sem nunca se cansar.

E o André, ao jogar tênis com um amigo comum, irá dar uma parada antes de sacar, e perguntará ao amigo:

- Ei, você sabe se a Rayane já teve um cavalo?

Triste porém ilário fim. Conclusão,muitas vezes as mulheres deixam de perguntar o que a gente ta pensando..Prefere supor algo,e perde uma oportunidade de dar procedimento em um relacionamento. (Não que isso seja o que nos queremos né?!) Como eu sempre digo..Na duvida,blefe! Jogue aquele bom e velho "Eu acho que esta na hora da gente dar um passo diferente no nosso relacionamento.." Uma coisa como essa pega o homem de surpresa,e muitas vezes ele não consegue raciocinar e acaba concordando.. Fica a dica a todas então. Desejo a todos um otimo final de semana,ao Rolha principalmente.. =P


Beijo no cotovelo! ;*

Quantas pessoas são necessarias para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoa:


Gays: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões: Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas: Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.


Mulher com TPM: Só ela! SOZINHA. Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!



/medo.


Domingo MARA começando. ¬¬'

Dicas de como fazer seu relacionamento durar.

E quando arrumar um parceiro deixa de ser problema e manter o relacionamento toma o seu lugar? Na escola eu sempre ouvi dos meus professores para escutar os mais velhos,que eles eram como 'Poços de Sabedoria'..Sempre tendo uma historia em que nos pudéssemos nos espelhar. E acho que com os relacionamentos não é diferente. Então eu penso na minha vózinha..E no seu feliz casamento,interrompido por um câncer mas que durante o tempo que durou,foi muito feliz..E me perguntei: Porque os casamentos no passado duravam muito do que os de hoje em dia? Cheguei a conclusão que as revistas direcionadas ao publico feminino antigamente davam boas dicas de como manter o seu relacionamento no eixos..seguem abaixo as devidas:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.

(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal das Moças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimonio. Ele é quem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . . “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.


Uma boa noite a todos e até a próxima.

Beijo no cotovelo! ;*

Homens – Perfis de Cada Tipo e Possibilidade de Investimento.

E mais uma vez aqui,depois de ouvir aquela velha frase feminina: "Porque os homens são tão complicados?!". Agora pensem comigo: Primeiro os homens não prestam,são todos iguais..E depois complicados?! Não faz sentido! Era pra todas as mulheres saberem todos os truques e caracteristicas de cada homem presente na sua vida de cor e salteado..Mas ja que não é assim,vamos dividir os homens por perfil,para que fique mais facil o entendimento de todas e que assim,mais uma vez seja elucidado o inexistente misterio que são os homens:

O Melhor Amigo: Vive rodeado de mulheres (e pega uma a cada cinco anos, quando pega), é inteligente, engraçado, e passa horas no telefone com você. Não invista. Se não é gay, vai se descobrir gay em um futuro próximo.

O Genro Que Mamãe Pediu A Deus: Inteligente (quase ao ponto do nerd), engraçado (de uma forma puxa-saco), feio (de doer), com um bom emprego (público), faz sexo de meias (mas diz que está “fazendo amor”) e sua mãe o acha o gás da última Coca-cola do mundo. Não invista. Você não vai querer.

O Galinha: Lindo e perfeito, e sabe que é lindo e perfeito. Não invista. Ele pode até cair de amores por você, mas vamos dizer que a possibilidade de te meter uns chifres é muito maior.

O Lindo Demais: Não invista. É lindo demais.

Categoria Bonus:
O Que Morre de Medo de Compromissos: Enquadram-se nessa teoria os galinhas, os lindos demais, e alguns não tão lindos assim. Mas todos têm em comum o fato de te dar uns pegas de vez em quando, te fazer achar que é a última bolacha do pacote, mas nunca querer namorar, nunca querer conhecer a sua família. Não invista. Precisa dizer mais alguma coisa?

O Príncipe Encantando: Bonito, sarado, rico, tem um emprego maravilhoso, não cospe, não arrota, não peida, não te troca por futebol, não sai com os amigos, fala fluentemente dez línguas, joga perfeitamente todos os esportes, é um deus do sexo, é louco por você. Não invista. Porque?! Porque não existe.


O Machão: Não gosta das suas roupas, não gosta dos seus amigos, não gosta de sair, a menos que seja com outros casais, pois não gosta da possibilidade de outros homens olhando para você. Não gosta da sua imaginação (você pode estar pensando em outro), não gosta dos seus sonhos (você pode estar sonhando com outro), não gosta que você use msn (você pode estar conversando com outro), não gosta que outros se aproximem porque acha que você vai traí-lo, provavelmente porque ele faz isso várias vezes por semana. Não invista, a menos que sua ambição seja se tornar gueixa.

O Amor Bandido: Se não for bonito, tem marra suficiente para você achar que ele é. Gosta de linhas pouco convencionais de trabalho, mesmo que essas sejam você pagar até a conta do motel (não confundir com O Duro). Normalmente tem tatuagens, é bronzeado e musculoso (claro, não trabalha). Sua família tem horror dele, e não deixe que isso se torne um atrativo a mais. Não invista. Você não tem quinze anos.

O Duro: Normalmente está na entressafra de trabalho, ou tem um emprego ruim que desperta seu instinto protetor. Você paga o restaurante, você paga o cinema, você paga o motel. Às vezes te dá um presente simples como um saco de pipocas e parte o seu coração. Não invista. Você é uma mulher moderna, mas tenha um pouco de amor próprio.

O Homem Perfeito: Bonito (mesmo que suas amigas discordem), te faz rir muitas vezes, te irrita outras tantas, sofre um pouco para conhecer a sua família, mas acaba caindo nas graças (ou não) da sua mãe. Não perde o jogo do time dele, joga pelada com os amigos (ainda que mal), é capaz de ser super romântico, e poucas vezes se comporta como um babaca. É inteligente o suficiente para conversar com você sobre tudo, não inteligente o bastante para publicar dez tratados de filosofia. Tem dinheiro suficiente para sair com você, não dinheiro o bastante para te levar para a Europa nos fins de semana. Arrota, cospe e peida, mas não na sua frente nem diante das suas amigas. Pare de perder tempo com os perfis acima e invista.

Ou seja,apenas analizem e enquadrem seu pretendente em uma das categorias e seja feliz! To meio doente,então vou dormir cedo hoje.Uma boa noite a todos e uma semana sensacional!

Beijo no cotovelo! ;*

Algumas falhas das mulheres na hora da conquista.

Boa noite a todos! É uma verdade que na hora da conquista,as mulheres são notavelmente mais bem sucedidas que os homens.Digo,alem de não ter dificuldade na hora da abordagem,normalmente não costumam cometer 'erros' quando o assunto é esse..Eu disse normalmente.Homens tem uma grande dificuldade de reparar pequenos detalhes,e é assim que as mulheres costumam chamar alguns erros.."Detalheszinhos",mas que por influencia do destino,acaba sendo reparado por TODOS os homens. Ai vem aquela historia que o homem é que era o cafajeste,e o papo de sempre,quando na verdade ela quem acabou fazendo algo que os homens não suportam.Segue abaixo alguns desses erros que podem fazer com que as mulheres acabem sozinhas no dia dos namorados mais uma vez:

Falta de confiança.

Não adianta passar trote, fingindo ser outra mulher no telefone para ver se o homem cai nas cantadas. Além de sempre reconhecer a voz, a atitude queima o filme. Invasão de privacidade atrapalha demais. É muito chato alguém mexer no celular ou ler e-mails sem permissão. Ciúme e marcação cerrada detonam qualquer paixão. Homem nenhum quer viver com quem não confia nele. Os homens perdem a paciência com mulheres que o obrigam a fazer um relatório de onde esteve, com quem conversou e quanto tempo ficou fora de casa.

Um grude só.

Homens detestam garotas que telefonam compulsivamente. Mulher que pede atenção toda hora não dá. É impossível pensar em relacionamento 24 horas por dia. Tem mulher que nem bem está namorando e já faz planos. Ela mesma se ilude e depois diz que foi enganada. Tudo tem seu tempo. Se quiser tornar o relacionamento sério antes da hora, o homem corre.

Mudança de hábito.

Não dá para mudar o parceiro com o tempo. Se já o conheceu assim e não gostou, a mulher deveria ter ficado com outro. Tem mulher que começa a proibir o homem de coisas absurdas, tipo jogar futebol. Ninguém gosta de receber ordens, e muito menos de ser sufocado. Homens fogem de garotas que tentam mudar seus hábitos. Alguns podem (e devem) ser melhorados, como deixar de ir para a balada sozinho ou sair com aquelas ‘amigas’. Mas tudo tem limite.

A bela que vira fera.

Deixar de se cuidar depois que casa ou que consegue um namorado firme é gravíssimo. Homem gosta de admirar a beleza feminina. Algumas moças acham que, depois que casam, o relacionamento está garantido para sempre e se esquecem de seduzir o marido.

Cheia de máscaras.

Tentar se esconder atrás da imagem de santa é irritante. Tudo bem não querer transar no primeiro encontro. Mas instigar o homem e na última hora dizer que não chegou o momento é o fim. Homens detestam garotas que cobram atitudes sem dar o exemplo. As mulheres esquecem que eles também precisam de compreensão, amizade, sinceridade.

Ligações perigosas.

O pior equívoco é trazer o passado para o presente. Se não superou o ex, um novo namorado não cura suas feridas. Homens não vão tolerar sua amizade com aquele ex-namorado que todo mundo sabe que ainda é louco por você.


Armadilhas do cotidiano.

Homens não suportam mulheres que os fazem esperar. Entenda: apenas no dia do casamento isso funciona como charme. Nos outros, não passa de chatice. Querer discutir a relação na hora do jogo de futebol é sacanagem. Será que não daria para esperar só mais um pouquinho?
Beber demais! Nenhum homem, por mais cachaceiro que seja, tolera uma mulher que tenta beber igual a ele. Garota que não para de reclamar é o fim.

Peço por obsequio que parem e pensem se alguma de vocês ja fez ou esta fazendo,e dizer que mude..Nunca é tarde pra uma mudança dessa.Agora eu vou indo porque hoje o jantar é por conta dela. =D


Beijo no cotovelo ;*

Briga de casados: O cronograma.

"Ela perguntou:
- O que tem na TV?

Eu disse:
- Poeira.

E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!

Então eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.Aí eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?

- Ela é uma antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!

- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???

E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!

E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…

E então a briga começou…

Ela estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para mim:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!

Então eu disse:
- Sua visão está perto da perfeição…

E então a briga começou…

Eu levei ela ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.

Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…

E então a briga começou…"

E por aí vai né..Um bom domingo a todos e até a proxima!

Beijo no cotovelo! ;*

Dicas para ser um bom namorado.

Boa tarde a todos! Eu sei que a realidade doí,mas como aqui ninguém tem papas na língua,vamos aos fatos: Não tem nada mais patético do que um homem com problemas afetivos.Melhor dizendo, o modo como ele reage a seus problemas afetivos.Se atrasa para o trabalho, esquece de entregar relatórios importantes no prazo e fica andando por aí com cara de cu, como se estivesse com prisão de ventre ou cólicas renais. Se torna ridiculamente improdutivo. Eventualmente termina o dia num bar, tomando uma dose dupla de whisky cowboy, porque é como "um macho" deve lidar com a situação. Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos passados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los. A maioria dos homens se habitua a um certo "estilo de relacionamento" constituído em seus primeiros namoros e raramente muda após as primeiras experiências. Isso conduz a uma infinidade de uniões frustrantes, recheadas de traumas, casos mal-resolvidos e infidelidade. Um homem infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo e não pensa com clareza. Age exatamente como o exemplo dado no início desse texto. E como nos estamos aqui pra salvar o dia mais uma vez,aí vai uma listinha com 11 dicas que vão te manter bem longe dos dramas amorosos. E de brinde, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando as suas magoas com o garçom. Então aí vão as dicas:

1. Saiba escolher

Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo. Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado sofrer as consequências no futuro.


2. Saia com seus amigos

Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo "pra casar", há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição…Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela. Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar sempre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.


3. A internet, o telefone e seu namoro

Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado - espero que seja, para não ter que fingir - e tem mais o que fazer. Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável. Nada daqueles emails com mensagens de PowerPoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo "L" igual o Cebolinha.


4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento

Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário. Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar. Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite. O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco. Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa descida sem limites, com um desfecho nada bonito. Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.


5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos

Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar o debate. A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento. À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o X da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis. Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tubarão e te arranca a perna.


6. O poder do contraste

Seja imprevisível. Calmo e carinhoso num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um homem de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você. Aja normalmente durante a semana e no sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-lo, sem nunca conseguir te entender totalmente. Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução seria "Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor."


7. A marca registrada

Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Arrotar depois de tomar uma coca-cola bem ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitos caras que fazem exatamente isso. Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo. Fazendo a coisa certa,no local e tempo certo,fica marcado..E tenho certeza de que ela vai lembrar disso por muito tempo.


8. Saiba conduzir

Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por homens confiante. Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam... "Então, bem, qual filme você quer ver hoje? Onde quer comer depois? Quer visitar sua mãe de novo?..."


9. Não leve sua mulher a sério demais

Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dela, e terminem na cama. Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa, liga para algum amigo e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas. Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama...Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.


10. Seja fiel a si mesmo

Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento. Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outra. O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.


11. Tenha segredos

Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que os homens precisam se abrir mais e serem 100% honestos. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é: "Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas." Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido. Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim. A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.


E ainda tem homem que reclama que relacionamentos são complicados..Se adapte! Papo de Homem rapá! (Y)
Como eu sempre digo,relacionamentos não são complicados,nos que fazemos questão de complicar.Pensando nisso,leia isso em voz alta e veja se é capaz de realizar alguns desses pontos e ser feliz ao menos um mês.

Beijo no cotovelo de todos! ;*