Caros leitores,essa semana veio alguém muito querido(a) me perguntar o que fazer,quando a namorada(o) resolve propor a TERRÍVEL,disse TERRÍVEL visita a sua casa. Se fosse realmente uma visita só a casa,não haveria problema..Mas o fato é que normalmente,tem sempre pelo menos,quatro membros da família da mesma exatamente no dia da sua visita.Não importa que dia você marque,sempre um tio,tia,padrinho ou madrinha vai resolver fazer uma visita de surpresa na ocasião.Vamos aos fatos: Você chega no local..Primeiramente você não vê ninguém..O que te deixa tranquilo.Você vai la e senta no sofá..Quando você menos espera,começa a sair gente de todos os lugares da casa..Cozinha,quarto,banheiro..Primeira coisa que vem na sua cabeça:
"-Cadê a janela?"
O que resolveria se o Tio louco dela não tivesse entrando pela mesma..Continuando,todas as pessoas em volta vão sentar perto de você,e conversar sobre coisas que você não faz a menor ideia do que seja..Por mais que você tente seguir a linha de raciocínio,não dá! É quando você reza pra ouvir algo do tipo:
"-..É,e o Obama ein?!"
Mesmo que você não entenda porra nenhuma de politica,você precisa sair daquele "silêncio forçado". Eu juro que o que eu mais queria saber nesse momento,é onde diabos ta a namorada essa hora..O nosso cérebro prestes a entrar em colapso e ela fazendo sei la o que..Talvez numa sala fechada olhando e sorrindo maleficamente da nossa cara de cu pelo sistema interno de cameras da casa.Mas como diz aquela Lei de Murphy, "..Nada está tão ruim que não possa piorar." ..Verdade! Depois de 40 minutos alguém olha pra você com cara de desdenha e pergunta:
"-E aê?"
Meu DEUS,o que você responde pra uma coisa dessa? Seus órgãos internos começam a trocar de lugar..Nesse momento sua namorada percebe que você ta quase morrendo e entra na sala..E começa a conversar com os parentes sobre coisas que você novamente não sabe do que se trata..Mas está feliz porque desviaram a atenção de você..Logo a mãe dela chama pra vocês comerem um lanche..Você agradece a todos os santos conhecidos por terem te tirado dali..Vocês lancham na mesa,afastados de todos..Ai um Tio FDP dela..Se levanta pra buscar alguma coisa na cozinha,e passa por vocês..Vem outro fato coeso em todos essas ocasiões..Ele passa por você,e na volta grita para os demais:
"-E esse daqui?!"
Ok,entendi que sou um intruso na casa..Todos eles se viram e normalmente o Pai da moça lhe batiza com o nome que você vai ser conhecido pra sempre na família dela:
"-É o namorado da (..)"
Sempre será conhecido assim,a partir daquele momento..Você será 'O namorado da (..)'.. Logo todos eles resolvem ir pra cozinha,pra ficarem mais perto da fonte de cerveja..O que lhe preocupa,pois você sabe como ficam algumas pessoas sobre efeito do álcool..Você esta sozinho na sala com a namorada..Você ate pensa em beija-la,mas tem plena certeza que está sendo observado(Lembra do circuito interno?)..Resolve dar a mão e pronto! O dia passa lento..Você não tem mais nenhuma gota de suor no corpo..E na saída o Pai da mesma olha pra ti sarcasticamente e diz:
"-Volte sempre.."
Meu Deus..Acredite,eu já passei por isso umas 3 vezes..E é realmente ruim! E não acredite se sua namorada disser: "-Ah,meus pais são legais"..Cilada Bino! Ta certo que se eu tivesse uma filha,e ela arrumasse um cara que provavelmente só ia querer 'fazer o mal' eu tomaria algumas precauções né..Como por exemplo,esse formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha..Para o bem estar tanto seu quanto dela.
Formulário de Namoro
Beijo no cotovelo ;*
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
sábado, 1 de novembro de 2008
5 dicas para tentar sair "positivo" no final da festa.
Como já era de se esperar,mais uma vez o blog a serviço da utilidade publica vem ajudar os humildes leitores a fugir de um comum problema que normalmente acontece devido ao alto grau etílico dos mesmos..Agarrar aquele famoso "Gato Véi". A algum tempo a industria de cervejas veio com o que parecia ser a solução para esse problema,oferecendo bebidas alcoólicas com menor teor de álcool..No começo pareceu beleza,só que depois de um tempo começou a ocorrer fatos como esse ou esse..Onde ao invés de ajudar,a cerveja com baixo teor alcoólico preparava armadilhas para os homens desprevenidos..Que normalmente acabavam caindo nas mesmas..Um grande amigo que normalmente sofre desse mal terrível,de sempre que vai em uma festa,se arrepende profundamente no dia seguinte,ao ver seu scrapbook LOTADO de pessoas perguntando se ele tem carteira do IBAMA pra poder andar com aquele bicho sem coleira,me pediu algumas soluções pra tentar pelo menos amenizar esse problema que assola não só ele,mas também uma 'reca' de gente que nesse momento lê essas palavras:
Primeiro você precisa decidir se quer ou não traçar um Gato Véi no final da noite. Respondendo de cara limpa é claro que você dirá que não, mas sabemos que a sua opinião mudará de acordo com os foras que levar e o avançar das horas pela madrugada, então conforme-se com a situação e ao menos tente escolher direito. A bebedeira turvará sua visão e será difícil definir se o seu alvo é uma mulher ou um camelo perneta, mas essas dicas poderão salvar a sua noite.Não duvido nada que alguns leitores já estejam bêbados ao ler essas palavras,então vou dividir em partes,pra ficar mais fácil o entendimento do procedimento:
A visão dupla - Já era, se chegou no estágio de enxergar tudo em dobro você só pegará um material de qualidade se estiver em uma festa na Hungria ou na República Checa, portanto preste bem atenção no que você dá em cima: tente medir visualmente a mulher-alvo que você está vendo em duplicata. Se a largura das duas for maior que o comprimento de um atum adulto, fuja.
Mãozinha na cintura - A história do atum deu certo e você foi pra cima da moça? Então agora tente abraçar a garota e veja se é possível unir as suas mãos no outro hemisfério dela. Caso consiga, vá com fé e passe para a próxima dica. Se as mãos não conseguiram se tocar, procure a saída de emergência mais próxima, mas não cometa a indelicadeza de sair correndo. Provoque comoção no local para que a moça pense que o problema não foi com ela e sim com as circunstâncias: grite “Fogo! Fogo!” e corra o mais rápido possível. (com sorte você ainda sai sem pagar a sua consumação).
Os cabelos e o cafungo - Ok, ela não tinha largura maior que o comprimento de um atum e as suas mãos conseguiram envolver a cintura da garota. Agora antes de partir pro 'Xeque-Mate', passe as mãos nos cabelos dela. Você não tem condições de avaliar nesse momento se os cabelos dela são realmente bem cuidados, mas tente identificar no toque se ao menos são macios. A regra é clara: nem toda gata tem cabelo bonito de nascença, mas toda mulher feia tem cabelo escroto até morrer. Agora dê uma fungada no cangote dela. Se estiver cheiroso, beleza, se houver algo estranho tente analisar fatores e não classifique previamente a moça de fedida, avalie as condições do ambiente: está muito calor? Então perdoe.
A aproximação final - O cabelo dela passou no teste. Se chegamos a este ponto, você provavelmente está prestes a catar uma quase não-Gato Véi, mas um último detalhe ainda se faz importante: o buço. Sim, o temido e conhecido bigodón. Antes de sair metendo a língua e amassando a mulher como se não houvesse amanhã, abra a boca bem mais que ela e use seu lábio superior para tocar a área entre o lábio superior dela e o nariz, justamente a zona do bigode. Se tiver pelinhos crescidos acima do aceitável ali é porque a mina tem buço, ou seja, é Gato Véi, ou pior ainda e que o sangue de Jesus te defenda - ela pode ser um cara.
Conclusão - Dependendo da bebida e quantidade que você escolheu para se afogar, nenhuma dica salvará você de catar o dragão de São Jorge no final da festa. Se não lembrar de nada do que foi relatado acima, ao menos faça o teste da apalpada. No primeiro contato meta logo a mão no meio das pernas da maluca e se ela for mesmo mulher, se jogue nos braços da caminhoneira e seja feliz, só não esqueça de emborrachar o garoto, pois ele não teve nada a ver com a sua escolha mal feita.
Bem,como hoje é sábado..Tudo isso será totalmente utilizável ok?! Agora vou deitar porque se essa gripe não passar ate terça feira vou entrar numa crise de abstinência alcoólica terrível.
Beijo no cotovelo ;*
Primeiro você precisa decidir se quer ou não traçar um Gato Véi no final da noite. Respondendo de cara limpa é claro que você dirá que não, mas sabemos que a sua opinião mudará de acordo com os foras que levar e o avançar das horas pela madrugada, então conforme-se com a situação e ao menos tente escolher direito. A bebedeira turvará sua visão e será difícil definir se o seu alvo é uma mulher ou um camelo perneta, mas essas dicas poderão salvar a sua noite.Não duvido nada que alguns leitores já estejam bêbados ao ler essas palavras,então vou dividir em partes,pra ficar mais fácil o entendimento do procedimento:
A visão dupla - Já era, se chegou no estágio de enxergar tudo em dobro você só pegará um material de qualidade se estiver em uma festa na Hungria ou na República Checa, portanto preste bem atenção no que você dá em cima: tente medir visualmente a mulher-alvo que você está vendo em duplicata. Se a largura das duas for maior que o comprimento de um atum adulto, fuja.
Mãozinha na cintura - A história do atum deu certo e você foi pra cima da moça? Então agora tente abraçar a garota e veja se é possível unir as suas mãos no outro hemisfério dela. Caso consiga, vá com fé e passe para a próxima dica. Se as mãos não conseguiram se tocar, procure a saída de emergência mais próxima, mas não cometa a indelicadeza de sair correndo. Provoque comoção no local para que a moça pense que o problema não foi com ela e sim com as circunstâncias: grite “Fogo! Fogo!” e corra o mais rápido possível. (com sorte você ainda sai sem pagar a sua consumação).
Os cabelos e o cafungo - Ok, ela não tinha largura maior que o comprimento de um atum e as suas mãos conseguiram envolver a cintura da garota. Agora antes de partir pro 'Xeque-Mate', passe as mãos nos cabelos dela. Você não tem condições de avaliar nesse momento se os cabelos dela são realmente bem cuidados, mas tente identificar no toque se ao menos são macios. A regra é clara: nem toda gata tem cabelo bonito de nascença, mas toda mulher feia tem cabelo escroto até morrer. Agora dê uma fungada no cangote dela. Se estiver cheiroso, beleza, se houver algo estranho tente analisar fatores e não classifique previamente a moça de fedida, avalie as condições do ambiente: está muito calor? Então perdoe.
A aproximação final - O cabelo dela passou no teste. Se chegamos a este ponto, você provavelmente está prestes a catar uma quase não-Gato Véi, mas um último detalhe ainda se faz importante: o buço. Sim, o temido e conhecido bigodón. Antes de sair metendo a língua e amassando a mulher como se não houvesse amanhã, abra a boca bem mais que ela e use seu lábio superior para tocar a área entre o lábio superior dela e o nariz, justamente a zona do bigode. Se tiver pelinhos crescidos acima do aceitável ali é porque a mina tem buço, ou seja, é Gato Véi, ou pior ainda e que o sangue de Jesus te defenda - ela pode ser um cara.
Conclusão - Dependendo da bebida e quantidade que você escolheu para se afogar, nenhuma dica salvará você de catar o dragão de São Jorge no final da festa. Se não lembrar de nada do que foi relatado acima, ao menos faça o teste da apalpada. No primeiro contato meta logo a mão no meio das pernas da maluca e se ela for mesmo mulher, se jogue nos braços da caminhoneira e seja feliz, só não esqueça de emborrachar o garoto, pois ele não teve nada a ver com a sua escolha mal feita.
Bem,como hoje é sábado..Tudo isso será totalmente utilizável ok?! Agora vou deitar porque se essa gripe não passar ate terça feira vou entrar numa crise de abstinência alcoólica terrível.
Beijo no cotovelo ;*
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Esquecer ou não esquecer..
Estava esperando o horário da viagem pra Aracaju,quando me lembrei de uma conversa que tive com alguém,e começei a desenvolver esse post..Seguinte,chega um momento na vida de um dos milhares de 'Desiludidos com o Amor',em que optamos por acreditar em algo que normalmente seria considerado absolutamente irracional..Talvez algo como:
"-..Eu nunca mais vou me apaixonar por alguém.."
Não que isso seja racional,mas talvez por ter sofrido tanto,acabamos desqualificando testemunhos e exigindo comprovação de que isso realmente não seria o melhor.Ou seja,ficamos tão convencidos da realidade desse nosso julgamento/decisão, que ignoramos qualquer fato que não se ajuste a ele.Concordaremos que,pela lógica,a pessoa que 'sofre por Amor', já amou um dia correto? E fatos que ocorreram nesse período não podem NUNCA ser ignorados..Esses sentimentos acabam nos levando muitas vezes,a tomar decisões,fazer mudanças(algumas vezes esses sentimentos podem vir depois de mudanças). Agora, sejam antes ou depois das mudanças, esses sentimentos sempre vão te pegar desprevenido, e fazer você se perguntar se tudo que aconteceu valeu a pena,(Logicamente, vem rapidamente um NÃO na sua mente). Você lembra de tudo que você 'perdeu' ou deixou de ganhar..Mas você não quer esquecer..Acaba acumulando,e guarda essa 'doença' como se fosse um bem precioso.Acredite,você que esta lendo essas palavras agora, não é o unico a fazer isso..Tentar se isolar do que hoje,parece ser a única solução pra esse problema(...) Terminamos trancados num lugar muito pequeno,com esse 'monstro' que acaba traindo a gente,que não nos preencherá e nem vai dar o que nós perdemos..Traduzindo,acabamos nos tornando auto-destrutivos..Se alguém que tá lendo esse post,espera chegar em um ponto onde vai dizer:"..Assim você vai esquecer tudo pra sempre.." ; Pode ficar por aqui..Nada que possa acontecer,vai fazer com que você esqueça tudo que você passou..(Eu sei que ao ler isso rolou um leve flashback :P) Quer saber porquê?! Simplesmente porque tudo isso fez parte do nosso crescimento pessoal.E crescer significa mudar,e mudar envolte riscos..É praticamente uma passagem do conhecido para o desconhecido.Agora voltando a linha #20 do texto,onde aquelas reticências chamaram a sua atenção..Quer saber a solução pra esse problema?!
Tãn,tãn,tãn,tãnnnnnnn..
Acompanhe os posts seguintes.. xP
Beijo no cotovelo.
"-..Eu nunca mais vou me apaixonar por alguém.."
Não que isso seja racional,mas talvez por ter sofrido tanto,acabamos desqualificando testemunhos e exigindo comprovação de que isso realmente não seria o melhor.Ou seja,ficamos tão convencidos da realidade desse nosso julgamento/decisão, que ignoramos qualquer fato que não se ajuste a ele.Concordaremos que,pela lógica,a pessoa que 'sofre por Amor', já amou um dia correto? E fatos que ocorreram nesse período não podem NUNCA ser ignorados..Esses sentimentos acabam nos levando muitas vezes,a tomar decisões,fazer mudanças(algumas vezes esses sentimentos podem vir depois de mudanças). Agora, sejam antes ou depois das mudanças, esses sentimentos sempre vão te pegar desprevenido, e fazer você se perguntar se tudo que aconteceu valeu a pena,(Logicamente, vem rapidamente um NÃO na sua mente). Você lembra de tudo que você 'perdeu' ou deixou de ganhar..Mas você não quer esquecer..Acaba acumulando,e guarda essa 'doença' como se fosse um bem precioso.Acredite,você que esta lendo essas palavras agora, não é o unico a fazer isso..Tentar se isolar do que hoje,parece ser a única solução pra esse problema(...) Terminamos trancados num lugar muito pequeno,com esse 'monstro' que acaba traindo a gente,que não nos preencherá e nem vai dar o que nós perdemos..Traduzindo,acabamos nos tornando auto-destrutivos..Se alguém que tá lendo esse post,espera chegar em um ponto onde vai dizer:"..Assim você vai esquecer tudo pra sempre.." ; Pode ficar por aqui..Nada que possa acontecer,vai fazer com que você esqueça tudo que você passou..(Eu sei que ao ler isso rolou um leve flashback :P) Quer saber porquê?! Simplesmente porque tudo isso fez parte do nosso crescimento pessoal.E crescer significa mudar,e mudar envolte riscos..É praticamente uma passagem do conhecido para o desconhecido.Agora voltando a linha #20 do texto,onde aquelas reticências chamaram a sua atenção..Quer saber a solução pra esse problema?!
Tãn,tãn,tãn,tãnnnnnnn..
Acompanhe os posts seguintes.. xP
Beijo no cotovelo.
domingo, 26 de outubro de 2008
Novas técnicas para dar prazer a uma mulher
Homens, agora sim, deixem as mulheres subindo pelas paredes com essas técnicas! :D
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Fonte: Metamorfose Digital
Agooora sim, depois dessa última, você pode experimentar deixá-la ter seus 5min de sorriso de outra forma. :D
Técnica nº1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
Fonte: Metamorfose Digital
Agooora sim, depois dessa última, você pode experimentar deixá-la ter seus 5min de sorriso de outra forma. :D
sábado, 25 de outubro de 2008
Carta de ex pra ex
"..Querido estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
LOL!
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para
dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor
amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e
vamos nos casar !
A sua Ex-mulher"
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não
valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu
amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos… Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 …. Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas… Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido… Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou…. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu ‘melhor
amigo’, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema…
LOL!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Seja você a pessoa certa!
"..Entre dois possíveis parceiros, não escolha o que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquele que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer."
Justo começar esse post com essa frase,já que vou falar de uma coisa que realmente deixa quase todo mundo "neurótico". Novamente aquela coisa sobre 'A Pessoa Perfeita'.O elemento mais comum no imaginário amoroso das pessoas do séc. XXI é, talvez, o da “pessoa certa” ou “the one”. Estou cansado de ouvir frases assim:
“Ainda não encontrei a pessoa certa” ou “Será ele o cara certo para mim?”.
A “pessoa certa” para quem, para o quê? Para o grande “eu”, foco de nossas atenções. Para a importantíssima “minha felicidade”, claro! Pra quem não entendeu é simples: A pessoa certa é aquela cujos atributos se acoplam perfeitamente com todos os nossos desejos, hábitos, vícios, essas coisas.Se sou carente, quero um superprotetor traumatizado (traído da última vez que ficou ausente). Se gosto de sair,quero um cara pelo menos 'sociavel', se sou fascinado por peitos, uma mulher tábua não me serviria.Essa lógica seria perfeita em um mundo que não sofresse tanto devido à impermanência. O problema é que nossas preferências, hábitos e desejos mudam a todo instante. Todo mundo que nesse momento está lendo essas humildes palavras,ja teve uma fase natural,uma fase carente,uma fase cultural..Agora,o que aconteceria se invertêssemos essa lógica? Se, em vez de procurarmos pela pessoa certa, tratássemos de ser a pessoa certa? Vou tentar mais ou menos explicar como seria isso:
Uma boa metáfora para contrastar as duas abordagens: se estiver em dúvida entre duas pessoas, não escolha a mais engraçada, mas a que ri de suas piadas. Ou seja, não escolha a que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquela que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer. Em vez de focar suas energias em encontrar alguém bonito(a), olhe seu próprio corpo e faça surgir beleza dele. Em vez de ficar esperando por alguém inteligente, apenas distribua sua inteligência para qualquer um. Seja a pessoa certa, sem esperar resultados ou retribuições de qualquer tipo.Se você é mulher, não busque olhares. Irradie aquilo que você quer,que logo logo alguem vai perceber isso. Se é homem,não pense que o amor é aquilo que você recebe. Seu amor é aquilo que você oferece.'É aquilo que você leva junto para onde for.Estou exausto,foram 14 horas de viagem de Fortaleza para Maceió..Agora descansarei..
Beijo no cotovelo! ;*
G <3
Justo começar esse post com essa frase,já que vou falar de uma coisa que realmente deixa quase todo mundo "neurótico". Novamente aquela coisa sobre 'A Pessoa Perfeita'.O elemento mais comum no imaginário amoroso das pessoas do séc. XXI é, talvez, o da “pessoa certa” ou “the one”. Estou cansado de ouvir frases assim:
“Ainda não encontrei a pessoa certa” ou “Será ele o cara certo para mim?”.
A “pessoa certa” para quem, para o quê? Para o grande “eu”, foco de nossas atenções. Para a importantíssima “minha felicidade”, claro! Pra quem não entendeu é simples: A pessoa certa é aquela cujos atributos se acoplam perfeitamente com todos os nossos desejos, hábitos, vícios, essas coisas.Se sou carente, quero um superprotetor traumatizado (traído da última vez que ficou ausente). Se gosto de sair,quero um cara pelo menos 'sociavel', se sou fascinado por peitos, uma mulher tábua não me serviria.Essa lógica seria perfeita em um mundo que não sofresse tanto devido à impermanência. O problema é que nossas preferências, hábitos e desejos mudam a todo instante. Todo mundo que nesse momento está lendo essas humildes palavras,ja teve uma fase natural,uma fase carente,uma fase cultural..Agora,o que aconteceria se invertêssemos essa lógica? Se, em vez de procurarmos pela pessoa certa, tratássemos de ser a pessoa certa? Vou tentar mais ou menos explicar como seria isso:
Uma boa metáfora para contrastar as duas abordagens: se estiver em dúvida entre duas pessoas, não escolha a mais engraçada, mas a que ri de suas piadas. Ou seja, não escolha a que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquela que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer. Em vez de focar suas energias em encontrar alguém bonito(a), olhe seu próprio corpo e faça surgir beleza dele. Em vez de ficar esperando por alguém inteligente, apenas distribua sua inteligência para qualquer um. Seja a pessoa certa, sem esperar resultados ou retribuições de qualquer tipo.Se você é mulher, não busque olhares. Irradie aquilo que você quer,que logo logo alguem vai perceber isso. Se é homem,não pense que o amor é aquilo que você recebe. Seu amor é aquilo que você oferece.'É aquilo que você leva junto para onde for.Estou exausto,foram 14 horas de viagem de Fortaleza para Maceió..Agora descansarei..
Beijo no cotovelo! ;*
G <3
domingo, 19 de outubro de 2008
Pra esquentar?
Nada mais justo que começar esse post agradecendo o reconhecimento e apoio de todos que estão acompanhando o blog..Porque isso?! Porque a pessoa que me deu ideia pra esse post,é uma desconhecida de trinta e poucos anos,que veio me pedir uma solução,pra rotina no casamento..Quem diria ein?! Eu no auge da minha juventude dando dicas pra uma pessoa casada..Então ai vão algumas dicas que podem ser usadas tanto no casamento,quando nos namoros de hoje em dia,que estão pra la de 'moderninhos'..Acho que o mais simples que veio em mente foi isso:
1º - Jantar em silêncio
Leve-o(a) por um jantar em silêncio cheio de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah,você pode usar isso ate na hora de marcar o encontro.
2º - Blog secreto
1º - Jantar em silêncio
Leve-o(a) por um jantar em silêncio cheio de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah,você pode usar isso ate na hora de marcar o encontro.
2º - Blog secreto
Já que a fonte de todas essas informações é um humilde blog,use isso também!Utilize os serviços gratuitos do Wordpress ou do Blogger para criar um blog privado (em ambos, há a opção de não deixá-lo público) e comece a escrever com bastante frequência sobre sua relação com ele(a). Relate sensações, percepções e pensamentos que não contou na hora. Descreva em detalhes a noite passada. Escreva para você mesmo, para ele(a), para o mundo. Alterne discursos com a ideia de que ele(a) acessará o blog depois de algum tempo.
A declaração pode durar um mês ou um ano, você decide. Já imaginou um presente assim de 10 anos? É claro que você corre o risco de levar um pé na bunda antes de revelar o blog… Ainda assim, você terá treinado um amor desprendido de expectativas, que se declara sem sequer precisar que o outro nos ouça.
3º - Os dias da semana
Um presente para cada dia da semana. Na segunda, ele(a) desfrutará de um, na terça de outro, e assim por diante. Quinta-feira pode ser um livro de poesia, sexta-feira uma calcinha quase transparente ou aquela cueca super sexy(que gay), sábado um sabonete de menta… O presente é menos importante do que a ideia de acompanhá-lo(a) em seu cotidiano, expandindo sua presença na vida do seu parceiro(a).
4º - Transformação
Pare de fumar, coma menos, faça musculação, abandone a raiva ou o orgulho, medite, aprenda alguma coisa, desaprenda várias outras..Transforme-se para ele(a), deixe que sua vida se torne um presente que vai ser lentamente degustado por seu parceiro(a). Porque presente bom não se dá, se oferece.
Para conseguir essas transformações, use toda aquela energia e potência que surgia bem no início da relação, quando você queria sexo e fazia de tudo para levá-la para a cama, lembra? Você passava dias inteiros planejando noites inesquecíveis, se vestia bem, comprava presentes, dirigia por horas seguidas, abria portas, perguntava “Está frio demais aqui dentro?”, e tudo aquilo que uma pessoa presente no relacionamento e sempre atento faz. A potência que deseja sexo é a mesma que deseja amar. E amar é isso: agir a favor da felicidade do outro.
5º - Álbum erótico
O processo, não o resultado, é a melhor parte dessa declaração. É gostoso pedir as poses, olhar, fotografar, beijar, deixar a câmera cair, editar, imprimir, montar, entregar… Tire fotos de ângulos improváveis, use o Photoshop e faça surgir uma pessoa que nem você conhece. A nudez é opcional. Você pode mostrar para ele(a) enquanto edita ou somente ao final. Você pode pedir para que ele(a) faça poses ou pode fazer tudo em absoluto segredo (enquanto ele(a) dorme, por exemplo).
6º - Declaração realmente inesquecível
Escreva um texto e divida-o em vários cartazes (poucas palavras por cartaz e reticências). Vá ao local no fim da tarde. Leve algum tipo de cola ou fita adesiva. Planeje um percurso e saia colando cartazes em locais protegidos e estratégicos. Marque de encontrá-la em algum lugar perto do início do percurso (após o pôr-do-Sol), invente algum programa que justifique uma caminhada e conduza-a pelos cartazes usando uma lanterna. Peça a ela silêncio e vá lentamente focando cada um dos cartazes. No fim, você pode deixar as últimas palavras por baixo da sua camiseta (e apontar a lanterna para si própria(o)) ou simplesmente apontar para o céu – depende do texto, dos caminhos do seu amor por ele(a).
Homens que quiserem pedir em casamento/namoro, há um outro fim para essa declaração. Converse com umas 20 pessoas (estranhos, se tiver coragem e dinheiro, ou amigos) e peça para que elas fiquem no final do percurso com cartazes em mãos, todos com a mesma pergunta: “Quer casar/namorar comigo?”. Eles serão a sua voz, uma continuação do seu corpo. Depois da caminhada com o texto preparatório, você chega com sua mulher e dá um sinal: todos se agrupam de repente e mostram os cartazes. Serão 20 “Quer casar/namorar comigo?” direcionados a ela! Aí basta se ajoelhar, tirar a aliança do bolso e…
Espero que essas ideias tenham iluminado a criatividade de vocês..Lembrem-se de deixar os medos e apreenções de lado nessas horas..Seja natural,imagine que só tem vocês dois ali.Aproveite o momento.Agora vou dormir porque essa semana vai ser corrida.Grandes mudanças vão acontecer em breve..Aguardem.
Beijo no cotovelo.
Assinar:
Postagens (Atom)