Amar é pros fracos!

O fim,e um novo começo.

2010-12-31T04:18:00.000-08:00

Confesso que nunca esperei ter que escrever esse post,mas já tinha imaginado que isso poderia acontecer. Foi um tempo bom o tempo que pude escrever no blog,os amigos que fiz através de e-mails e MSN. E pra ser sincero com todos que se dispuserem a ler esse ultimo post,queria agradecer a todos aqueles que um dia me serviram de inspiração pra cada um dos temas que aqui postei. De certa forma me ajudaram a entender melhor as pessoas e a me ajudar a melhorar como pessoa. Agradecer a todas aquelas que um dia estiveram presentes na minha vida me trazendo alegria,carinho. Que um dia se fizeram especiais a ponto de se tornarem inesquecíveis. Não vou citar nomes pra não causar polêmica e evitar contatos diretos. Eu realmente sou terrível em "despedidas",então deixo com vocês,como ultimo suspiro do que um dia foi esse blog,uma mensagem que recebi de uma de vocês,que foram especiais na minha vida,e que sempre tive vontade de postar aqui mas nunca a ATITUDE. Eis a mensagem:

"Nós namoramos cinco anos,terminamos por uma incompatibilidade e,por orgulho nos mantínhamos afastados. Há nove meses ela sofreu um acidente de carro,faleceu aos 25 anos. Todas as noites eu digo que a amo,e repito todas as manhãs,na esperança de que em algum lugar ela ouça,mas eu sei que não é o suficiente. hoje eu sei que deveria ter ido atrás dela,telefonado dizendo que ela era a luz da minha vida,ter feito o diabo,mandado flores,bombons,cartões,ter pendurado uma faixa na porta da casa dela,pichado o muro com o nome dela,mas eu não fiz. Os meus 'amigos' diziam: "Seja homem,não se humilhe pra ela". Mas hoje eu sei que não é preciso ser 'homem' para ser orgulhoso,porque isso não requer força..É preciso ser 'homem' para ser humilde. Isso sim é difícil. Ela me amou,morreu me amando e eu sei disso. Eu fiz ela chorar muitas vezes e tenho vontade de morrer quando penso nisso. Queria poder reverter cada lágrima dela num momento de alegria,mas já não posso fazer isso. Eu penso nos filhos que poderíamos ter tido. Na velhice juntos,com a qual eu nunca deixei de sonhar,no filme romântico que ela queria ver e eu achava bobagem,nos momentos que eu desperdicei estando longe dela. Eu me enganei,achei que ela sempre estaria ali,me esperando. Mas ela não me esperou. Eu hoje procuro a paz de muitas formas: Religião,já passei por psicólogos,ioga,de nada adianta. Uma vez fui visitar uma cidadezinha no interior, fiquei num sítio com amigos. Numa noite, na beira da fogueira quando todos contavam seus 'causos' eu contei a minha história. Havia 15 pessoas, todos jovens e um senhor bem de idade. Todos se emocionaram menos ele. Eu achei que fosse incapaz de entender o que eu estava dizendo. Eu terminei minha historia dizendo que o pior de tudo era saber que eu não tinha mais nada a fazer. Alguns se levantaram, e eu fiquei la até o fogo apagar. Logo todos foram embora,menos o senhor. Ele ficou lá comigo e me disse que havia ainda o que fazer. Contar a minha história para o máximo de pessoas que conseguisse. Ser chato,insistente,tentar fazer com que entendam e não errem como eu errei."

{Pouco importa que ele ou ela esteja com outro,pouco importa se você está com outro..O amor só acontece uma vez e se você tem a chance de fazer algo,não a deixe passar}

Creio que seja isso. Um otimo 2011 e espero que a felicidade pouse na vida de todos junto com prosperidade e amor.

"E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor ( que tive ) :
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure."

V.M

Um último beijo no cotovelo. =*

Porque não demonstrar?

2010-04-21T16:47:00.000-07:00

A umas semanas atrás fui fazer uma trilha com um pessoal e durante o percurso fui conversando com uma colega e ela comentou que tinha dificuldade em expressar os sentimentos dela..Mesmo que já esteja tudo encaminhado..Ou seja,mesmo se ela já estiver ficando com um cara ela não sabe expressar o que ela sente de forma digamos,física. Um carinho ou um abraço. Na volta fiquei com isso na cabeça. Uns dois dias depois recebi uma visita na minha casa,e durante a conversa surgiu esse tópico de novo,foi ai que resolvi escrever sobre isso. Vamos voltar aos tempos antigos,onde pra provar o AMOR por suas princesas,os cavaleiros traziam souvenirs de suas batalhas..Tendo em vista que só poderia haver contato com as mesmas após o matrimonio.E na idade media,onde os homens escreviam poemas fofinhos,cheios de viadagens pra suas 'musas inspiradoras'..Isso porque os pais trancavam elas em casa até um cara realmente RICO aparecer e literalmente comprar a mão de sua filha. Ai nós temos os tempos de hoje,onde tudo é baldeado..Galera fica antes de namorar,transa antes de se conhecer..Uma putaria só. Aí você encontra alguém que julga ser especial,e fica receoso em dar um abraço ou um beijo quando se encontram em um local que não seja a casa de um dos dois? Em ligar pra pessoa e dizer que sentiu falta nesses dois dias que passaram sem se falar? Venhamos e convenhamos que é uma FRESCURA SEM LIMITES. Aí vem aquela justificativa:

-Ah,mais eu sou tímida(o)..

Jovem,no momento em que você se dispõe a participar de um relacionamento..Fica subjulgado que você terá que DIVIDIR sentimentos,opiniões e carinhos..Sim,eu disse 'carinhos' no sentido literal da coisa. Qual a graça de você namorar/ficar com alguém que não chega em que você numa hora que você menos espera e lhe dá um beijo ou manda aquela mensagem do tipo: Tava dormindo na aula e sonhei com você. =O Coisa mais lindinha do mundo né? E qual a dificuldade disso? Na minha humilde opinião,no mínimo pensaria que a pessoa não gosta o suficiente de mim. Conclusão precipitada? Foda-se. Hoje em dia a maioria das pessoas tira essa conclusão ANTES de ao menos concretizar o namoro. Conclusão: Diga,faça,mostre! Porque sinto informar que se você não fizer,vai chegar alguém que faz. É clichê mas é a verdade. Basicamente é isso,e se tiver duvidas vá conversar com a sua ou com o seu melhor amigo..Eles sabem do que estou falando. Por hoje é só.

Um beijo a todos e até a próxima.

=*

Ser ou não ser,eis a questão.

2010-04-01T13:58:00.000-07:00

Uma boa noite a todos os estimados leitores do blog. Começo de feriado,finalmente um tempo pra poder escrever e mais uma vez fornecer soluções pra algumas duvidas que tem tirado o sono de alguma(as) pessoas..Nunca se sabe né? A umas semanas atrás conversei com uma amiga e ela comentando sobre seus amores e desamores,soltou o infeliz comentário:

-Acho que vou virar lésbica.

Resolvi pesquisar acerca da afirmação dela pra depois poder dar um parecer mais firme sobre o assunto. Saí perguntando pra algumas colegas próximas, e pro meu estarrecimento a resposta foi quase unânime:

-Eu já pensei em fazer isso também.

WTF?! Felicidade da minha pessoa ao analizar que essa caracteristica é uma exclusividade feminina. Como assim?! Dificilmente você vai encontrar um cara que após levar um fora da namorada ou até mesmo um chifronézio,vai atrás de "dar o cu". Mas a questão a ser analizada não é essa. Como eu até ja citei acima,homens também sofrem desilusões causadas por mulheres..Ou seja,com homem ou com mulheres você pode passar por situações emocionalmente desagradáveis. Tanto os homens como as mulheres tem tendência a 'escorregar' e fazer as mesmas besteiras. A parte boa dessa "pesquisa" que eu fiz,foi que logo após a primeira afirmação que supra citei,veio uma segunda que me deixou mais tranquilo:

-Ah,mas a vontade não durou nem uma hora.

Que beleza né?. Dessa forma,fazendo uma analogia pifia: Mudar a opção sexual nessa altura do campeonato é como mudar a língua estrangeira no terceiro ano. Você passa a vida toda estudando normalmente inglês e no auge da parada,resolve fazer espanhol. Broxante. Ou seja,é melhor você continuar arriscando porque com muita fé tudo vai se resolver.

Agora vou abrir um GRANDE parêntese pra parabenizar uma pessoa BASTANTE especial. Hoje ela faz aniversário e como ela disse que não ia querer um presente,muito menos cinco..Vou escrever aqui pra desejar a ela os meus PROFUNDOS E SINCEROS parabéns. Lérida meu amorzão..Que Deus ilumine tua vida e traga toda a felicidade que eu sei que você merece. Que esse dia seja o mais especial de todos e todos os teus sonhos venham a se tornar realidade.

Por hoje é só. Um beijo no coração de todos e um ótimo feriado. Feliz Pascoa.

;*

A Carta.

2010-03-07T15:13:00.000-08:00

"Talvez você não consiga mais me entender como antes. Mas, não se preocupe, isso não é exatamente um problema. Algo que talvez deveríamos conversar, mas não hoje, um dia. O que eu quero te dizer, é algo que eu não tenho certeza, algo que eu não entendo. Não é uma novidade alguma para você o fato de eu não entender o que eu sinto, você mais do que ninguém sabe disso. Não quero ter que mentir, então irei direto ao assunto. Talvez você nunca mais escute isso de alguém, talvez ninguém sinta isso, ou pelo menos tenha coragem suficiente para dizer. Pois eu tenho e digo. Eu te odeio. Uma parte de mim não consegue aceitar seus defeitos. É idiota, mas é o que eu sinto. Suas atitudes as vezes me decepcionam, e muito. As coisas não são perfeitas quanto pareciam ser. De fato nos nossos sonhos tudo era mágico, pois a magia acabou. Mas isso não quer dizer que eu não eu te ame, eu te amo. Mas não te amo sempre, só as vezes. Quando você me abraça, quando você sorri e quando você me beija. Isso é amar, não é? Se não for é algo bem parecido. Não quero que você mude, até porque sei que não funcionaria. Quero apenas te dizer a verdade, pois eu não consigo mais viver com mentiras.

Preciso terminar essa carta, te lembrando que isso não é um adeus, nem um até logo. É apenas um: Eu continuarei aqui para sempre. Te amando e te odiando."

Uma ótima semana a todos. =*

Namorada x Profissional do Sexo.

2010-02-28T13:26:00.000-08:00

Boa noite a todos! De volta pra mais um capitulo da saga Amar É Pros Fracos.Estava eu conversando com um amigo que namora,e por esse motivo não citarei nomes..E o assunto em pauta era o 'custo' que ele tinha com a namorada. Ele falava que na época antes da faculdade,em que ele tinha gastos com transporte pra ir ao colégio e alimentação, era quase impossível manter uma namorada. Só após entrar na faculdade e seu pai recompensa-lo com um carro,que ele foi capaz de estabelecer um equilíbrio de gastos entre 'a vida' e a namorada. Ao concluir a tese ele disse:

-Antes saía mais em conta pagar uma puta..

Pensamento um tanto maduro pra quem está cursando uma boa faculdade e pretende defender pessoas perante um júri. Voltando,questionei o fato e lhes apresento os cálculos pra provar que provam ser equivocada essa afirmação:

Noitada com a Namorada - Distância de 18 km de casa, 45 minutos de trânsito pra ir busca-la e trazê-la de volta quando saímos. Estimativa de 60 km rodados na noite.

Custo do percurso - R$ 35,00 (Usando como modelo um carro 1.6)
Jantar - R$ 45,00
Boate/Teatro/Show/Buteco/Bodega - 2 x R$ 50,00 = R$ 100,00 reais ;( Média!, ás vezes dá mais, ás vezes menos)
Bebida - R$ 50,00
Local para o "abate": (Variáveis)
Motel - R$ 60,00 ( + Consumo)
Hotel - 03 horas por R$19,00 ( + Consumo)
Drive In - R$15,90 ( + Consumo)
Garagem - N/A
Beco - N/A
Presente em datas especiais - R$ 50,00 mês

Média por saída - R$ 180,00
Média total - R$ 200,00 (Também varia muito)
Média 02 saídas por mês - R$ 400,00

Calculo baseado na média que um rapaz da classe social do mesmo costuma gastar..Minha realidade é outra,sou do time dos Românticos Sem Dinheiro. Haha..Acho que com 400 reais por mês eu mantia uma namorada fácil. (66') E agora a media de gasto com uma Moça da Vida,Profissional do Sexo..Como queiram preferirem. Tá bom,Puta:

Vaginal + Oral com camisinha - R$ 150,00
Motel - R$ 65,00
Táxi - R$ 30,00
Ouvir ela ~~te iludindo~~ dizendo que tu é o melhor homem do mundo - Já ta incluso no pacote 'simples'.

Média - R$ 235,00

Conclusão : TODA mulher cobra, a diferença entre a namorada e a puta é que a puta cobra
adiantado, não tem TPM e não vem sogra de brinde...

Realidade a parte,eu prefiro muito mais uma namorada. (a) Amanhã a semana começa e tem tudo pra ser a melhor semana da minha vida e da de vocês também. Então aproveitem e arrumem uma namorada. :P

Beijo no cotovelo de todos! ;*

@euprocurado

Eu te amo não é bom dia.

2010-02-21T10:40:00.000-08:00

"Frase muito conhecida e pouco entendida. Parece que as pessoas realmente esqueceram o sentido dessa frase e falam como se fosse realmente um simples "bom dia", o qual se dá para qualquer pessoa e muitas vezes não é (co)respondido. Para algumas pessoas é fácil dizer o que sentem, pôr para fora o que está dentro do coração. Já para outras isso se torna uma impossível missão, e às vezes, sem nem perceber, soltam "eu te amo(s)" por ai sem estar sentindo amor.
São perdoadas pelo próprio coração aquelas pessoas que realmente não estão amando, nem sabem ao certo o que estão sentindo e falam "eu te amo" sem querer, tentando apenas resumir em poucas palavras vários sentimentos confusos que estão em seus interiores. Porém, aquelas que pronunciam a tal frase e sabem o que realmente sentem não são perdoadas, pois o próprio coração sabe que o que a boca fala ele não sente.
A dimensão do problema que é causado pela frase é tão absurda que é indicado não falar nem quando necessário. Um exemplo: no dia do casamento, depois do sim e de beijar as alianças muitos casais dizem "eu te amo", e ai complica tudo. Pelo menos pra mulher esses dizeres ficarão na memória dela até seu último suspiro. Já os homens, aqueles mais despreocupados, nem lembram de terem dito isso num dos dias mais importantes da vida DELA. Tá, deles também, mas é mais fácil perguntar qual o dia mais importante na vida deles: O dia em que o flamengo foi tricampeão, ou o dia do seu casamento? E ele responder a primeira opção, do que perguntar algo tão importante quanto a elas.
É que homens são indelicados, insensíveis, podem até chegar a sentir o coração bater mais forte no dia D, mais com 99% de certeza afirmo que é de arrependimento, e não de emoção.
Voltando ao assunto do "eu te amo não é bom dia". Seja claro e simples quando estiver gostando de uma pessoa. Chegue até ela, se tiver coragem, e fale o que está sentindo. Se não souber explicar diga apenas que sente coisas boas quando estar perto dela e que gosta daquelas sensações. Se a pessoa te perguntar que coisas são essas responda que não sabe e prefere não supor para não prejudicá-la. Isso se você for uma pessoa de caráter, que realmente se importa com o coração alheio.
Mas... se tiver certeza mais que absoluta que o que está sentindo é AMOR, não hesite. Fale ou demonstre da melhor forma possível. Até homens, aqueles indelicados e insensíveis, gostam de saber que estão sendo amados. E mulheres nem se fala: DERRETEM-SE AO OUVIR UM " EU TE AMO " VERÍDICO.
Acima de tudo e de qualquer sentimento, tente ser feliz com o que sente e com quem estar dividindo uma história; esteja bem consigo e com os outros, acho que só assim podemos sentir o tal do amor."

Mais um textinho lindo,daquela autora linda,porém modesta. Ia postar ele só depois,mas como ela não deu sinal de vida pra mim esse final de semana,fiquei com saudade..Lembrei dela e resolvi postar. No mais,desejo a todos uma otima semana e um final de mês decente.

Beijo no cotovelo ;*

Ah,o Amor..

2010-02-09T14:35:00.000-08:00

“O amor romântico é como um traje que, como não é eterno, dura tanto quanto dura; e, em breve, sob a veste do ideal que formamos, que se esfacela, surge o corpo real da pessoa humana, em que o vestimos. O amor romântico, portanto, é um caminho de desilusão. Só o não é quando a desilusão aceite desde o principio, decide variar de ideal constantemente, tecer constantemente, nas oficinas da alma, novos trajes, com que constantemente se renove o aspecto da criatura, por eles vestida.”

(Livro do Desassossego, Bernardo Soares, heterônimo de Fernando Pessoa)

Seria medíocre se não fosse fofinho. Na minha opinião,um começo meio perturbador pra um relacionamento,mas eu acho que com um possível final feliz.Um singelo post pra vocês terem algo pra pensar nos momentos de ressaca que estão vindo. Pra essa semana é só gente,agora só depois do carnaval. E por falar nisso,desejo um carnaval MARA pra todos.Bebam o que tiverem que beber e se acontecer algo que NÃO era pra acontecer,foda-se..É carnaval. =D Uma otima semana e até a próxima..

Beijo no cotovelo. ;*

Isso porque vivemos num @mundoinsano. \o/

Não idealize a pessoa que você quer amar.

2010-02-02T15:04:00.000-08:00

"Pensar que estar amando uma pessoa perfeita é normal quando os olhos não querem ver o oposto do que o coração quer sentir. Isso é tão comum que muitas pessoas o sentem sem nem perceber. O ruim dessa história toda é quando tais pessoas caem na real e vêem que nada era o que parecia ser.
Todos sabem que perfeição não existe, algum defeito alguém tem que ter. A dica é saber destinguir a verdade da mentira. Mas como, se os "os olhos não querem ver o oposto do que o coração quer sentir"? Então não sinta, seja forte e abra os olhos para todas as manifestações de afeto que uma pessoa faz a você. Quando digo "não sinta" não é "não se apaixone", "não queira amar". Digo no sentido de não sentir que tudo aquilo é o que você sempre sonhou, ou o que você sempre quis, pois para os que são eternamente apaixonados, o coração espera sempre pelo príncipe encantado que faz tudo o que você quer, fala tudo que você pretende ouvir e é simplesmente "perfeito".
Não engane-se! Pare e pense, e pense primeiro em você. O gato(a), sarado(a) e gostoso(a) não é TUDO aquilo que você sempre sonhou, ele(a) apenas consegue te fazer bem de uma forma que nenhum(a) outro(a) fez até então. Por isso você acha que ele(a) é perfeito.
Quer um conselho? Não idealize a pessoa que você quer amar, deixe a vida trazer para você aquilo que você precisa, não o que você quer. Com certeza você vai ver que aquilo que você queria nem era tão bom quanto aquilo que você precisava. E deixe seus sentimentos fluírem naturalmente, deixe que eles venham sem que o outro te pressione para senti-los, mas lembre-se: não deixe que eles tomem conta de você por inteiro, pois é ai que começa aquele probleminha lá do começo do texto."

Textinho lindo,de uma autora linda,porém modesta. Por isso não irei identifica-la. Mas fica esse por enquanto que carnaval não chega né? (6)

Um beijo no cotovelo de todos. ;*

(L)²

10 virtudes essenciais no 'Homem Perfeito'.

2010-01-21T06:19:00.000-08:00

Quando saem da adolescência, as mulheres enfrentam um verdadeiro périplo em busca do 'Homem Perfeito'. Será que existe tal Príncipe Encantado?Abaixo cito algumas qualidades que este super-ser deve ter, então você poderá tirar as suas próprias conclusões:

1) Saber ouvir e discutir a relação.

Ouvir é um dos sentidos masculinos mais pobremente desenvolvidos devido à influência do cromossomo opressor, ainda mais quando se trata de discutir a relação sem vislumbrar a mínima perspectiva de ter sexo no final de toda aquela voyage freudiana.

2) Ser fiel.

Teorias regadas a muita cerveja dão conta que a natureza nos fez machos procriadores e, com isto, herdamos a licenciosidade da poligamia. Só que temos que nos lembrar que devemos ser a ponte entre o animal e o Super Homem*.

3) Dividir as tarefas do lar.

A trava existente no cromossomo Y nos permite chegar no máximo à lavagem de louça, mas a natureza nos inibe de lavar roupa e varrer. No máximo o carro da mesma. (No final de semana e depois do futebol)

4) Só exteriorizar suas manifestações fisiológicas em lugares adequados.

Sem duvidas arrotar um "Eu te amo" em casa,longe dos olhares alheios possa ser 'aceitável',mas em publico é complicadissimo.

5) Emprestar seu carro e fragilíssimos equipamentos eletrônicos/ópticos sem impor mil recomendações e ressalvas.

Não sei porque as mulheres se ofendem quando emprestamos algo que nos é muito caro e damos uma relação de muitos “cuide, “não faça”, “não quebre”, “não suje”, “não estrague”...Algum cuidado nunca é demais né? ~~

6) Notar o vestido novo da namorada.

Se as mulheres pudessem dimensionar pequenez da área percepcional do nosso cérebro dedicada às roupas, teriam grande compaixão da nossa incompetência.

7) Lembrar do aniversário da parceira e das datas significativas para os dois.

Eu particularmente nunca esqueci a data de aniversário de namoro praticamente nenhuma vez..Agora pra lembrar de data do aniversário é complicado. Sempre confundo.

8) Ser parceiro nos momentos lúdicos.

Num namoro que é Namoro com “N” maiúsculo, os companheiros levam uma vida emocional a dois. Isto significa romper com a lógica que concebe diversão como sendo exclusivamente tomar cerveja na companhia de amigos.

9) Permitir que a mulher enrosque durante a noite os pés frios no seu corpo quente.

É duro você fazer isto, porque depende de uma reprogramação do seu subconsciente para não afastar instintivamente o seu corpo, quando no inverno sua namorada encosta aquelas pedras de gelo na raiz dos seus joelhos.

10) Não pensar só em sexo.

Rezam as teorias de botequim que o nosso cérebro é muito simples porque tem 95% da área do telencéfalo ocupado pelo instinto da cópula. Já a complexidade psíquica das mulheres abriga inúmeras áreas difusas tais como romance, clima, ambiente, carinho, preocupações com as unhas, reforma da casa, flacidez, cabelos, dinheiro, filhos, celulite, idade, peso, reforma da casa, dinheiro, etc. Pobres de nós que temos uma única e banal necessidadezinha básica! =~

Aviso às mulheres:
Nós homens podemos ter algumas das qualidades acima, mas nunca todas. Por que? Porque corre nas nossas veias o hormônio mais ingrato da natureza chamado Testosterona, que nos torna violentos, arrogantes, bagunceiros, obstinados, ou seja, se porventura as nossas qualidades possam ser atribuídas à Deus, nossos defeitos podem ser creditados certamente à nossa natureza animal.

Assim, vivemos um constante conflito resultante do nosso dualismo fundamental: lutamos durante toda a vida para aumentarmos a nossa humanidade, enquanto nossos hormônios nos impulsionam para baixo, em direção aos nossos instintos básicos. Portanto, se o Homem Perfeito existe na mundanidade, ou ele é Super-Herói, ou é Gay. E entre as duas,melhor a 1ª alternativa.

Apesar de me considerar longe do Super Herói, a posteridade há de reconhecer que me esforçei para cumprir o papel nietzscheniano* de servir de ponte entre o animal e o Super Homem. Se hoje estou solteiro a culpa não é minha. =P

* Friedrich Wilhelm Nietzsche: filósofo alemão considerado o responsável pela morte da metafísica, foi o autor concepção do Super Homem, um dos seus mais emblemáticos aforismas, que perpassou a sua obra.

Fonte: Wikipédia

Deixo todos então com os votos de um otimo final de semana..Espero que todos aqui aproveitem esse tempo livre pra procurar alguem em que valha a pena investir.

Beijo no cotovelo! ;*

@blogpaedia

Estratégia masculina.

2010-01-15T16:00:00.000-08:00

Boa noite a todos! Assim como prometido,um post a cada semana..E hoje um assunto que claramente afeta a vida de muitas mulheres e elas nem sequer imaginam que aconteça. A alguns anos atrás os homens ao serem indagados sobre supostas mentiras,diziam com a boca cheia:

-Eu não menti,eu posso ter omitido..Agora mentir mesmo,eu menti não.

Até funcionava as vezes,só que com o passar do tempo as mulheres aprenderam a bloquear essa justificativa e chutar o balde. Mas da mesma forma que elas,nós também aprendemos a nos adaptar e criar novas alternativas pra 'escapar' de uma situação desagradável,e a que hoje vou falar é da meia verdade. O rapaz não precisa contar uma mentira,ou omitir nada..Ele apenas conta uma parte da historia,que não deixa de ser verdade..Satisfazendo assim a curiosidade feminina e saindo feliz da vida pra mais uma aventura com seus amigos. Como acontece? Da seguinte forma: 1:30 da manhã,você naquele fast-food matando a fome após algumas horas num barzinho com amigos..E por ventura é visto por algum amigo da sua dignissima. No dia seguinte ela já sabendo que você esteve fora de casa ontem pergunta:

-E aí Amorzinho,fez o que ontem?!

Duas possíveis situações estão pra acontecer dependendo das sua resposta..A primeira resposta seria:

-Fiz nada Amor,fui dormir cedo ontem.

Nesse caso,uma situação parecida com a que ocorrerá após o tocar da sétima trombeta do apocalipse,vai acontecer em 0.67 segundos. Mas quem é burro de contar uma 'simples' mentira quando ele pode contar uma meia verdade?

-Amor,ontem de madrugada me deu uma fome,ai eu fui no McDonalds comer um sanduiche..

A cabeça da moça trabalha freneticamente até chegar a conclusão que se ele não mentiu sobre isso,não tem culpa no cartório. E não comenta mais nada sobre a pessoa que o viu la..Quem iria revelar que tem 'espiões' espalhados pela cidade vigiando tudo. E então fica tudo bem,ele ate em casos extremos,fica satisfeito de ter falado a verdade pra sua dignissima. Cara de pau, não? Eu como homem sei que é muito chato uma namorada que cobra,pergunta..Mas fica a dica: Sexta feira,namorado diz que vai dormir cedo..Liga pra ele a cada uma hora e meia. Inventa uma desculpa,diz que esqueceu a senha do MSN e precisa saber se ele lembra,pergunta se ele viu o preço do dolár..Final de semana a noite,o ultimo lugar que ele vai estar é em casa. Sem falar que essa estratégia da créditos pro rapaz,pra quando ele fizer uma merda muito grande e ela não tiver provas do contrario,vai sentimentalmente lembrar do episódio em que ele 'não mentiu' pra ela e deixar passar. Então pergunte mesmo..Faça aquele interrogatório. Use seu sexto sentido feminino que normalmente não falha. E como eu sou uma boa pessoa,vou dar uma dica pra todas as moças que lêem esse humilde texto. Se por acaso tiver feito coisa errada,e o rapaz lhe perguntar o que você fez ontem a noite..Diga algo parecido com:

-Eu lanchei eram umas seis e pouco,ai fui provar aquela roupa que ganhei da minha irmã sabe? Aquela vermelha com detalheszinhos rosas..Sabe amor? Ai ela ficou meio grande ai eu tive que mandar trocar. Ai depois eu arrumei o meu quarto porque aquelas apostilas tavam do lado esquerdo ali da cama sabe?! (...........................................................)

zZzZzZz.. É verdade minhas jovens e imprudentes leitoras.Antes que você chegue na parte que tomou um porre rodeada por Go Go Boys semi-nus e amigas desvairadas, seu namorado vai estar na cozinha procurando alguma coisa pra comer. Homens ODEIAM detalhes..Se quiser que ele se desinteresse por um assunto qualquer que seja,dê o máximo de detalhes que puder que logo ele vai ta olhando para os lados..Procurando o que fazer. Agora chega com ele e diz:

-Fez o que ontem?!

-Nada.

Hummm,tem coisa ai. E é nessa fria noite de sexta-feira que deixo vocês. Agora irei me abster dos prazeres do álcool e me entregar a leituras de OITO livros que faltam pra minha meta de janeiro. Doravante,terei que ler dois livros por vez,revezando a cada 250 paginas.. É,o preço que se paga pelo intelecto refinado. UI! E gostaria de dedicar esse post a uma FOFONA linda que tive o prazer de conhecer na migração que fiz até a praia de Flexeiras no final do ano de 2009..Lérida meu amor,tá feita a minha singela 'homenagem' a você.. =P

Beijo no cotovelo de todos. ;*

Post explicativo: Segurança.

2010-01-06T12:30:00.000-08:00

E após algum tempo de reclusão em busca da paz interior junto com os monges tibetanos,de volta com TODO o gás pra 2010. E como é em todo começo de ano,novos planos e metas a longo e curto prazo..Digamos que apesar de não ser um ano com muitas ambições,vai ser sem duvidas um ano inesquecivel. Agora indo ao ponto em questão,vamos 'cutucar' a ferida de alguns que podem estar passando por isso agora ou que provavelmente já passaram por situação semelhante. Estou no momento me dedicando a leitura de um livro recomendado por uma amiga,chamado Melancia, da escritora irlandesa Marian Keyes que aborda entre diversas situações pós-fim de relacionamento, uma das 'sub-fases' daquela depressão desgraçada que a gente passa após o fim que é aquela de não aceitar o fato e pensar em ligar pra pessoa,esperando que ocorra algum milagre. Quem vê por esse lado acha ate bonitinho alguém lutando pelo amor de alguém..Mas o lado a ser analisado não é esse. Vamos analizar o lado da outra pessoa,aquela que normalmente terminou o relacionamento e geralmente procura uma coisa nova. Venhamos e convenhamos quando a gente termina um romance e se vê 'de volta' a realidade,tudo parece fora do lugar..Você procura pessoas que antes iam a lugares que hoje nem sequer existem. Liga pra namoradinhas de anos atrás e elas estão namorando,casadas..Ai bate aquela primeira sensação de desespero. E na hora que você tá sem saber o que fazer o telefone toca e por mais incrível que pareça,é quem você normalmente NÃO queria que ligasse. Sim,seu(a) ex,simplesmente pra saber se você tava bem..Pra dizer que tá com saudade. Que bonitinho né?! NÃO! Sabe porque?! Porque agora você tem um ás na manga..Não entendeu?! Vou explicar:
O que passa na cabeça do(a) individuo é algo como "-Putz,quer saber..Vou dar mais dois ou três 'tiros',e se nada der certo,eu ligo pra ela ao menos pra tirar o atraso."
Viu como não é bonitinho?! Isso mesmo..Ao ligar pro seu(a) ex,você vai ta dando a segurança que ele precisa pra procurar outra pessoa sabendo que se ele não conseguir ninguém,vai ter um(a) trouxa esperando ele de bracinhos abertos. O conselho então é mais ou menos: Se quiser atrasar a vida amorosa do seu(a) ex,NÃO LIGUE,não mande recado..Não demonstre interesse afinal,ele(a) terminou?! Quem perdeu foi ele(a). Fazendo isso sabe o que acontece?! Você vai ta na balada no sábado,ou até mesmo em casa..Ai o telefone toca do nada,você atende aquele numero suprimido e escuta:

-Oi,só queria saber se você tava bem..Tava com saudade.

Ai o jogo vira e você sai por ai fazendo todas as maldades que DEVE fazer porque o tempo não para meus amores. Então delete com vigor o numero dele(a) do celular e viva,porque mais cedo ou mais tarde o telefone toca. Mas e se demorar a tocar?! Aí nessa altura do campeonato você já vai tá nos braços de alguém que mereça. ;)

Desejo do fundo do meu coração um feliz 2010 a todos e que esse ano traga MUITAS paixões pra vida de todos.

Beijo no cotovelo ;*

Quem ama trai?

2009-09-26T11:20:00.000-07:00

Essa foi uma pergunta que passou diversas vezes pela minha cabeça essa semana..Isso porque já ouvi isso muitas vezes em rodinhas onde relacionamentos eram o assunto em pauta,e por outros que não tem necessidade de se citar aqui. Procurei em casos 'vividos' e em casos 'contados',a resposta mais democrática pra essa resposta..Mas como todo assunto que diz respeito a relacionamento,as opiniões se dividem de forma bem seletiva. As mulheres tem uma opinião X e os homens uma Y. Simples assim. Então aproveitei o fato de que não tenho conseguido dormir muito a noite,pra tentar estabelecer uma teoria fixa pra isso. Vou então citar mais uma vez essa revolução feminina em busca dos direitos iguais,onde praticamente tudo que os homens faziam,as mulheres passaram a fazer..Até mesmo algumas coisas que as mesmas condenavam como trair. Não é difícil hoje você sair pra uma festa e ver garotas bêbadas ficando com diversos caras sem ver nem pra que,e ao conversar com alguém descobrir que a mesma tem namorado. Coisas que a alguns anos atrás só era vista acontecendo com homens. E quando esse caso acontecia,e era descoberto..Uma coisa era dita pelas mulheres de boca cheia,e me achei no direito de usar da mesma forma. Acho que é da natureza do homem ser infiel. Talvez uma coisa interna,pra provar pra ele mesmo que é capaz de fazer isso ou aquilo,e infelizmente hoje as mulheres foram pra esse mesmo caminho. Então vem a resposta,"Quem ama trai?"..Eu acho que sim. Acho que a traição não ocorre por falta de amor,mas sim por falta de respeito com o parceiro..Falta de empatia,de se colocar no lugar do parceiro e pensar se vale a pena fazer isso,e esconder isso depois. Ai vem o fato da consciência pesar..Você passa a cobrar o parceiro com medo que ele também cometa o erro que você cometeu,e infelizmente acaba ocasionando o fim do relacionamento. Relação sem esse respeito mutuo não existe,e sem duvida a sinceridade é o melhor caminho. Uma dica,não seja infiel. Apenas. Se a pessoa que ta com você,realmente ta com você,é porque ela te escolheu..Poderia ta com outras namoradas mas preferiu dentre todas você,e isso na minha opinião já é uma coisa significativa. E se por acaso você traiu,e o namorado descobriu e acabou o namoro..Eu deixo uma proposta a sua consciência trabalhar: Valeu a pena trocar um beijo numa festa e jogar fora uma historia com alguém que realmente AMAVA você? Será que aquele cara que como a maioria dos homens em festas,te tratou apenas como estatística..Ou seja,mais uma, vai te ligar pra saber como você tá? Vai te dizer EU TE AMO quando você estiver insegura? Para e pensa.

Agora vem a noticia ruim. Tô fechando o blog por tempo indeterminadissmo. Pra quem quiser,manterei contato por MSN ou Orkut. No mais,um bom final de semana a todos e sejam felizes com alguém que AME e RESPEITE vocês.

[]'s

É,faz sentido[2]

2009-09-07T18:23:00.000-07:00

"Uma mulher estava passando de carro por uma rua, e ao parar no sinal de transito foi abordada por uma moradora de rua,muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$50,00 e perguntou:

-Se eu te der esse dinheiro, você não vai sair com as tuas amigas e gastar tudo?!

A moradora de rua respondeu:

-Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.

A mulher então perguntou:

-Você não vai sair aí pelas lojas gastando?

-Não, eu não entro em lojas porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.

A mulher perguntou novamente:

-Você não vai usar pra ir a um salão de beleza fazer cabelo e unhas?

-A senhora ta maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.

A mulher então disse:

-Bom,eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar pra jantar comigo e com o meu marido.

A mendiga ficou pasma.

-Mas teu marido não vai ficar furioso com você?! Eu não tomo banho faz muito tempo,estou suja.

-Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas,fazer compras e ir ao salão.."

\medo.

Beijo a todos. ;*

TOP 10 - Sinais que podem indicar que você está sendo traído.

2009-09-02T12:17:00.000-07:00

Algumas pessoas consideram fidelidade como algo para os cachorros. Outros colocam como um dos pilares mais importantes do relacionamento e quando esse dogma é quebrado,é o fim de tudo. Traições conjugais acontecem em todo lugar do planeta,com todos os tipos de pessoas..E cada povo ou pessoa tem uma maneira diferente de lidar com a isso,não só quando está traindo como também quando é a parte traída da relação. Muitos estudos baseados em comportamento, já tentaram desvendar os principais indícios de que a infidelidade acontece regularmente no namoro ou no casamento.

A escritora e psicóloga americana Ruth Houston,listou em seu livro 'Is He Cheating You?' (Recomendo,baixe traduzido no PDL.com.br), 829 indícios de infidelidade..Baseando-se numa teoria pra mim irreal,de que 50% a 70% dos maridos americanos traem suas esposas. Algumas partes do livro são claramente exageradas,como trechos onde ela usa expressões como "ignorância não é uma bênção","Seu futuro está em risco" ou "proteja seus filhos",tentando assim alimentar essa neurose que sempre está presente na cabeça de quem vive um relacionamento.

Lendo diversas obras direcionadas a esse assunto,selecionamos as 10 mais comuns entre todas..Que segundo as mesmas,estão normalmente presentes em casos onde está ocorrendo a infidelidade:

1-Nunca há ligações recebidas ou feitas no celular do parceiro/parceira.

Apagar rastros é necessário pra quem trai,mas não manter as mesmas condições de pressão e temperatura de tempos normais vai criar mais desconfiança que 'aliviar a barra'. Uma pessoa com o celular "limpo" o tempo todo ou é anti-social demais ou está aprontando alguma coisa.

2-Mudanças radicais de horário.

Se o parceiro(a) passa a fazer mais horas extras que o normal,as viagens e jantares de negócios aumentam ou ela começa a fazer um curso no meio da semana isso significa que ele(a) está interessado(a) no seu crescimento pessoal certo?! Mas se o curso não tem apostila ou material,ramal do hotel que ele(a) está nunca é atendido depois das 18h e nas viagens de negócios o celular não dá sinal,comece a desconfiar.

3-Horas acordado(a) na frente do PC

Traições virtuais também contam,e o inocente MSN ou orkut são otimos locais pra marcar inocentes encontros. Fique alerta se a noite você vai se deitar e seu parceiro(a) lembra que tem uma coisa pra pesquisar na internet.

4-Ele(a) se distancia da sua família.

Isso faz parte do remorso do traidor já que quanto menos estiver envolvido no mundo do parceiro(a), menor culpa vai sentir. E não estamos falando somente da família em si, mas também os amigos,tendo em vista que são eles que percebem primeiro quando alguma coisa está errada.

5-"Papos Cabeça" sobre códigos morais.

Esse é bacana. Se um dos dois começa a trazer assuntos polêmicos como monogamia ser superestimada ou qual o verdadeiro sentido da expressão "Eu te Amo", é sinal de que está precisando de algum artificio para usar no caso de ser descoberto.

6-Reações inusitadas a bons tratos.

Quando o parceiro(a) começa a agir estranhamente(se fecha,fica triste..) quando você faz algo bacana,gentil ou romântico, ta na hora de promover aquela DR. O traído é supostamente a pessoa que esta transformando a vida do outro num inferno(daí vem a traição) e ao fazer algo legal, provoca o conhecido sentimento de culpa no traidor e o força a repensar suas atitudes.

7-Montanha-russa de brigas.

Quando alguém decide trair,quer automaticamente sustentar suas atitudes criminalizando o outro, e passa a inventar motivos para uma discussão idiota para poder justificar a fuga da relação. O inverso porém, também pode acontecer. Assuntos que antes eram polémicos ou cobranças que eram feitas, de repente deixam de ser, e ai a coisa pode estar acontecendo.

8-Acusações sem sentido.

Geralmente quando um parceiro constantemente faz acusações sem provas de que o outro está traindo, provavelmente esta projetando suas próprias atitudes. O ato de trair é mais facilmente suportado que "dia seguinte" e a possibilidade de se ver na mesma situação que seu parceiro o assombra.

9-Longas saídas para coisas rápidas.

Clássico do casamento.Quando o parceiro(a) começa a ficar extremamente solícito para fazer pequenas coisas fora de casa, como ir ao mercado, levar o cachorro pra passear,comprar cigarros e demora muito mais tempo do que deveria. Uma situação como essa é perfeita para efetuar aquela ligação para a "outra" ou "outro".

10-Mudanças radicais no visual.

A pessoa começa a ficar mais preocupada com a aparência..Em ficar mais elegante,mais jovem..E ao mesmo tempo que isso acontece, tanto o sexo como o romantismo no casal permanece nulo. Acredite,não é pra você que o seu parceiro(a) está se arrumando.

Como sempre digo,pequenos detalhes que fazem a diferença se notados. Por isso faça sua parte e não deixe nada faltar no seu relacionamento..Porque a partir do momento que falta,será uma desculpa usada para um ato como esse. Então um bom resto de semana a todos e até a próxima.
@terra

Beijo no cotovelo. ;*

O que passa na cabeça dos homens e das mulheres..

2009-08-28T18:37:00.000-07:00

Todo mundo que já tentou se meter num relacionamento já passou por aquela situação onde você fica com alguém,e vai ficando..E quando vê um tempo significativo já passou,e normalmente você fica sem saber o que fazer,e nem imaginamos o que passa na cabeça de cada um. Acontece mais ou menos assim: Digamos que um sujeito chamado André conheceu uma garota chamada Rayane. Ele convida-a para ir ao cinema, ela aceita. Eles vão e se divertem. Alguns dias depois, ele a convida para jantar, e também se divertem. Eles continuam a se ver regularmente, e depois de um tempo nenhum deles conseguir sair com outra pessoa. E então, numa noite quando estão voltando para casa, um pensamento vem à cabeça de Rayane, que, sem muito pensar, diz:

- Você se deu conta de que esta noite fazem seis meses que estamos saindo juntos?

De repente, um silêncio instaura-se no carro. Para Rayane, é um silêncio longo e profundo. Ela pensa "Xiii, espero que ele não se chateie com isso. Talvez ele esteja se sentido sufocado pelo nosso relacionamento. Talvez esteja pensando que eu estou tentando forçá-lo a um compromisso que ele não está querendo no momento, ou não tem muita certeza".

E André está pensando: "Nóóóssa! Seis meses! ".

E Rayane pensa: "É, mas eu não sei se ele está querendo este tipo de relacionamento. Às vezes eu penso que seria bom eu ter um pouco mais de espaço, para ter um tempo para pensar no que eu quero neste relacionamento, para onde estamos indo. . . Isto é, se é ele mesmo que eu quero. . . Se queremos continuar nos vendo deste jeito ou queremos mais intimidade. . . Será que vamos nos casar? Ter filhos? Compartilhar nossas vidas? Será que eu estou pronta para este compromisso? Será que eu conheço ele tanto assim? ".

E André pensa: "Seis meses. . . Quer dizer que foi em Abril, logo depois que eu comprei o carro. . . Isso quer dizer que. . . Deixe-me ver o odômetro. . . Xiii. . . Passei a troca de óleo! ".

Rayane está pensando: "Ele está chateado. Posso ver isso no rosto dele. Talvez eu esteja redondamente enganada. Talvez ele esteja querendo mais do nosso relacionamento, mais intimidade, mais compromisso; talvez ele tenha percebido, até mesmo antes de mim, que eu estou com algumas reservas. Sim, aposto que é isso. È por isso que ele está tão relutante em falar de seus sentimentos. Ele tem medo de ser rejeitado."

E André pensa: "Eu preciso ver essa caixa de câmbio. Não interessa o que essa besta de mecânico diz, não tá engatando direito. E não venha ele me dizer que é por causa do frio. Já estamos quase no verão e esse câmbio ainda tá duro. E olhe que eu paguei 600 paus pra ele consertar".

E Rayane pensa: "Ele está zangado. E não posso culpá-lo. Eu estaria zangada também. Meu Deus, me sinto tão culpada, deixando-o deste jeito. Mas não posso evitar de me sentir insegura. . . "

E André pensa: "Com certeza ele vai me dizer que a garantia de três meses já terminou. Desgraçado, eu sei que é isso que ele vai dizer! "

E Rayane continua pensando: "Talvez eu seja muito idealista, esperando por um cavaleiro no seu cavalo branco, quando estou sentada ao lado de um sujeito legal, um cara com quem gosto de estar, um sujeito que se preocupa comigo, e com quem eu me preocupo. Um cara que está magoado pelo meu egoísmo, pela minha fantasia de colegial."

E André continua pensando: "Garantia? Foda-se a garantia. Eu quero é meu câmbio funcionando. Eles podem é enfiar essa garantia no rabo. Eu quero meus direitos. . . "

- André..

Diz Rayane em voz alta.

- O que?

Responde André, assustado.

- Por favor, não se torture deste jeito - ela continua, os olhos se enchendo de lágrimas - Talvez eu não devesse. . . Oh, meu Deus, estou me sentindo tão. . .

Ela para, soluçando.

- O que?

Pergunta André.

- Eu sou uma tonta..

Diz Rayane..

- Quero dizer, sei que não existe cavaleiro. Eu sei disso de verdade. É besteira. Não há cavaleiro, e não há cavalo.

- Não há cavalo?

Pergunta André.

- Você está pensando que eu sou boba, não é?

Pergunta Rayane.

- Não..

Diz André, aliviado por ter encontrado finalmente a resposta correta.

- É só que eu preciso,preciso de um tempo..

Continua Rayane..

Passam-se quinze segundos, durante os quais André, pensando o mais rápido que pode, tenta encontrar uma resposta conveniente. Finalmente ele acha uma que deve servir:

- Tá certo.

Rayane, profundamente magoada, toca na mão dele.

- Oh, André, você realmente se sente desse jeito?

- Que jeito?

Pergunta André.

- Desse jeito sobre o tempo..

Diz Rayane.

- Ah,sim..

Diz André.

Rayane se vira para ele olhando-o no fundo dos olhos, deixando ele apavorado com o que ela vai dizer, principalmente se estiver envolvendo um cavalo!

- Obrigado, André..

Ela diz.

- Obrigado.

Diz André.

Ele a leva para casa. Ela deita na cama, em conflito, a alma torturada, e desaba a chorar. Enquanto isso, André vai para a casa dele, põe um pacote de pipoca no micro-ondas, liga a televisão, e se liga profundamente num jogo de futebol do campeonato italiano entre dois times de quem ele não tem a mais remota ideia de quem sejam. Uma voz lá do fundo que alguma coisa séria foi discutida no carro, mas ele tem certeza de que ele não iria entender mesmo, portanto é melhor nem pensar nisso. O que, aliás, é o que ele pensa também a respeito da fome no terceiro mundo. . .

No dia seguinte Rayane vai ligar para sua melhor amiga, ou talvez duas, e elas ficarão conversando a respeito da situação por seis longas horas. Com detalhes doloridos, elas analizarão tudo que foi dito, voltando no tempo e fazendo projeções, explorando cada palavra, cada expressão, cada gesto para entender as variaveis de seus infinitos significados, considerando qualquer ramificação plausível. Elas continuarão a discutir este assunto por semanas, talvez meses, sem nunca chegar a uma conclusão, mas sem nunca se cansar.

E o André, ao jogar tênis com um amigo comum, irá dar uma parada antes de sacar, e perguntará ao amigo:

- Ei, você sabe se a Rayane já teve um cavalo?

Triste porém ilário fim. Conclusão,muitas vezes as mulheres deixam de perguntar o que a gente ta pensando..Prefere supor algo,e perde uma oportunidade de dar procedimento em um relacionamento. (Não que isso seja o que nos queremos né?!) Como eu sempre digo..Na duvida,blefe! Jogue aquele bom e velho "Eu acho que esta na hora da gente dar um passo diferente no nosso relacionamento.." Uma coisa como essa pega o homem de surpresa,e muitas vezes ele não consegue raciocinar e acaba concordando.. Fica a dica a todas então. Desejo a todos um otimo final de semana,ao Rolha principalmente.. =P

Beijo no cotovelo! ;*

Quantas pessoas são necessarias para trocar uma lâmpada?

2009-08-23T04:45:00.000-07:00

Depende do tipo de pessoa:

Gays: Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas: Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras: Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos: Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões: Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas: Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM: Só ela! SOZINHA. Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

/medo.

Domingo MARA começando. ¬¬'

Dicas de como fazer seu relacionamento durar.

2009-08-20T19:06:00.000-07:00

E quando arrumar um parceiro deixa de ser problema e manter o relacionamento toma o seu lugar? Na escola eu sempre ouvi dos meus professores para escutar os mais velhos,que eles eram como 'Poços de Sabedoria'..Sempre tendo uma historia em que nos pudéssemos nos espelhar. E acho que com os relacionamentos não é diferente. Então eu penso na minha vózinha..E no seu feliz casamento,interrompido por um câncer mas que durante o tempo que durou,foi muito feliz..E me perguntei: Porque os casamentos no passado duravam muito do que os de hoje em dia? Cheguei a conclusão que as revistas direcionadas ao publico feminino antigamente davam boas dicas de como manter o seu relacionamento no eixos..seguem abaixo as devidas:

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.

(Jornal das Moças,1957).

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.
(Revista Cláudia, 1962).

“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965).

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.
(Jornal das Moças, 1959).

“Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.
(Jornal das Moças, 1957).

“A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”.
(Revista Cláudia,1962).

“Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, naverdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”.
(Revista Querida, 1954).

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimonio. Ele é quem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953).

“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite,espere-o linda, cheirosa e dócil”.
(Jornal das Moças, 1958).

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.
(Jornal das Moças, 1957).

E para finalizar. . . “O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa a masculiniza”.
(Revista Querida, 1955).

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente.

Uma boa noite a todos e até a próxima.

Beijo no cotovelo! ;*

Homens – Perfis de Cada Tipo e Possibilidade de Investimento.

2009-08-04T17:28:00.000-07:00

E mais uma vez aqui,depois de ouvir aquela velha frase feminina: "Porque os homens são tão complicados?!". Agora pensem comigo: Primeiro os homens não prestam,são todos iguais..E depois complicados?! Não faz sentido! Era pra todas as mulheres saberem todos os truques e caracteristicas de cada homem presente na sua vida de cor e salteado..Mas ja que não é assim,vamos dividir os homens por perfil,para que fique mais facil o entendimento de todas e que assim,mais uma vez seja elucidado o inexistente misterio que são os homens:

O Melhor Amigo: Vive rodeado de mulheres (e pega uma a cada cinco anos, quando pega), é inteligente, engraçado, e passa horas no telefone com você. Não invista. Se não é gay, vai se descobrir gay em um futuro próximo.

O Genro Que Mamãe Pediu A Deus: Inteligente (quase ao ponto do nerd), engraçado (de uma forma puxa-saco), feio (de doer), com um bom emprego (público), faz sexo de meias (mas diz que está “fazendo amor”) e sua mãe o acha o gás da última Coca-cola do mundo. Não invista. Você não vai querer.

O Galinha: Lindo e perfeito, e sabe que é lindo e perfeito. Não invista. Ele pode até cair de amores por você, mas vamos dizer que a possibilidade de te meter uns chifres é muito maior.

O Lindo Demais: Não invista. É lindo demais.

Categoria Bonus:
O Que Morre de Medo de Compromissos: Enquadram-se nessa teoria os galinhas, os lindos demais, e alguns não tão lindos assim. Mas todos têm em comum o fato de te dar uns pegas de vez em quando, te fazer achar que é a última bolacha do pacote, mas nunca querer namorar, nunca querer conhecer a sua família. Não invista. Precisa dizer mais alguma coisa?

O Príncipe Encantando: Bonito, sarado, rico, tem um emprego maravilhoso, não cospe, não arrota, não peida, não te troca por futebol, não sai com os amigos, fala fluentemente dez línguas, joga perfeitamente todos os esportes, é um deus do sexo, é louco por você. Não invista. Porque?! Porque não existe.

O Machão: Não gosta das suas roupas, não gosta dos seus amigos, não gosta de sair, a menos que seja com outros casais, pois não gosta da possibilidade de outros homens olhando para você. Não gosta da sua imaginação (você pode estar pensando em outro), não gosta dos seus sonhos (você pode estar sonhando com outro), não gosta que você use msn (você pode estar conversando com outro), não gosta que outros se aproximem porque acha que você vai traí-lo, provavelmente porque ele faz isso várias vezes por semana. Não invista, a menos que sua ambição seja se tornar gueixa.

O Amor Bandido: Se não for bonito, tem marra suficiente para você achar que ele é. Gosta de linhas pouco convencionais de trabalho, mesmo que essas sejam você pagar até a conta do motel (não confundir com O Duro). Normalmente tem tatuagens, é bronzeado e musculoso (claro, não trabalha). Sua família tem horror dele, e não deixe que isso se torne um atrativo a mais. Não invista. Você não tem quinze anos.

O Duro: Normalmente está na entressafra de trabalho, ou tem um emprego ruim que desperta seu instinto protetor. Você paga o restaurante, você paga o cinema, você paga o motel. Às vezes te dá um presente simples como um saco de pipocas e parte o seu coração. Não invista. Você é uma mulher moderna, mas tenha um pouco de amor próprio.

O Homem Perfeito: Bonito (mesmo que suas amigas discordem), te faz rir muitas vezes, te irrita outras tantas, sofre um pouco para conhecer a sua família, mas acaba caindo nas graças (ou não) da sua mãe. Não perde o jogo do time dele, joga pelada com os amigos (ainda que mal), é capaz de ser super romântico, e poucas vezes se comporta como um babaca. É inteligente o suficiente para conversar com você sobre tudo, não inteligente o bastante para publicar dez tratados de filosofia. Tem dinheiro suficiente para sair com você, não dinheiro o bastante para te levar para a Europa nos fins de semana. Arrota, cospe e peida, mas não na sua frente nem diante das suas amigas. Pare de perder tempo com os perfis acima e invista.

Ou seja,apenas analizem e enquadrem seu pretendente em uma das categorias e seja feliz! To meio doente,então vou dormir cedo hoje.Uma boa noite a todos e uma semana sensacional!

Beijo no cotovelo! ;*

Algumas falhas das mulheres na hora da conquista.

2009-07-29T14:36:00.000-07:00

Boa noite a todos! É uma verdade que na hora da conquista,as mulheres são notavelmente mais bem sucedidas que os homens.Digo,alem de não ter dificuldade na hora da abordagem,normalmente não costumam cometer 'erros' quando o assunto é esse..Eu disse normalmente.Homens tem uma grande dificuldade de reparar pequenos detalhes,e é assim que as mulheres costumam chamar alguns erros.."Detalheszinhos",mas que por influencia do destino,acaba sendo reparado por TODOS os homens. Ai vem aquela historia que o homem é que era o cafajeste,e o papo de sempre,quando na verdade ela quem acabou fazendo algo que os homens não suportam.Segue abaixo alguns desses erros que podem fazer com que as mulheres acabem sozinhas no dia dos namorados mais uma vez:

Falta de confiança.

Não adianta passar trote, fingindo ser outra mulher no telefone para ver se o homem cai nas cantadas. Além de sempre reconhecer a voz, a atitude queima o filme. Invasão de privacidade atrapalha demais. É muito chato alguém mexer no celular ou ler e-mails sem permissão. Ciúme e marcação cerrada detonam qualquer paixão. Homem nenhum quer viver com quem não confia nele. Os homens perdem a paciência com mulheres que o obrigam a fazer um relatório de onde esteve, com quem conversou e quanto tempo ficou fora de casa.

Um grude só.

Homens detestam garotas que telefonam compulsivamente. Mulher que pede atenção toda hora não dá. É impossível pensar em relacionamento 24 horas por dia. Tem mulher que nem bem está namorando e já faz planos. Ela mesma se ilude e depois diz que foi enganada. Tudo tem seu tempo. Se quiser tornar o relacionamento sério antes da hora, o homem corre.

Mudança de hábito.

Não dá para mudar o parceiro com o tempo. Se já o conheceu assim e não gostou, a mulher deveria ter ficado com outro. Tem mulher que começa a proibir o homem de coisas absurdas, tipo jogar futebol. Ninguém gosta de receber ordens, e muito menos de ser sufocado. Homens fogem de garotas que tentam mudar seus hábitos. Alguns podem (e devem) ser melhorados, como deixar de ir para a balada sozinho ou sair com aquelas ‘amigas’. Mas tudo tem limite.

A bela que vira fera.

Deixar de se cuidar depois que casa ou que consegue um namorado firme é gravíssimo. Homem gosta de admirar a beleza feminina. Algumas moças acham que, depois que casam, o relacionamento está garantido para sempre e se esquecem de seduzir o marido.

Cheia de máscaras.

Tentar se esconder atrás da imagem de santa é irritante. Tudo bem não querer transar no primeiro encontro. Mas instigar o homem e na última hora dizer que não chegou o momento é o fim. Homens detestam garotas que cobram atitudes sem dar o exemplo. As mulheres esquecem que eles também precisam de compreensão, amizade, sinceridade.

Ligações perigosas.

O pior equívoco é trazer o passado para o presente. Se não superou o ex, um novo namorado não cura suas feridas. Homens não vão tolerar sua amizade com aquele ex-namorado que todo mundo sabe que ainda é louco por você.

Armadilhas do cotidiano.

Homens não suportam mulheres que os fazem esperar. Entenda: apenas no dia do casamento isso funciona como charme. Nos outros, não passa de chatice. Querer discutir a relação na hora do jogo de futebol é sacanagem. Será que não daria para esperar só mais um pouquinho?
Beber demais! Nenhum homem, por mais cachaceiro que seja, tolera uma mulher que tenta beber igual a ele. Garota que não para de reclamar é o fim.

Peço por obsequio que parem e pensem se alguma de vocês ja fez ou esta fazendo,e dizer que mude..Nunca é tarde pra uma mudança dessa.Agora eu vou indo porque hoje o jantar é por conta dela. =D

Beijo no cotovelo ;*

Briga de casados: O cronograma.

2009-07-19T07:00:00.000-07:00

"Ela perguntou:
- O que tem na TV?

Eu disse:
- Poeira.

E a briga começou…

Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!

Então eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.Aí eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?

- Ela é uma antiga namorada…Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!

- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???

E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.

Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!

E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…

E então a briga começou…

Ela estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para mim:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!

Então eu disse:
- Sua visão está perto da perfeição…

E então a briga começou…

Eu levei ela ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.

Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…

E então a briga começou…"

E por aí vai né..Um bom domingo a todos e até a proxima!

Beijo no cotovelo! ;*

Dicas para ser um bom namorado.

2009-07-14T10:55:00.000-07:00

Boa tarde a todos! Eu sei que a realidade doí,mas como aqui ninguém tem papas na língua,vamos aos fatos: Não tem nada mais patético do que um homem com problemas afetivos.Melhor dizendo, o modo como ele reage a seus problemas afetivos.Se atrasa para o trabalho, esquece de entregar relatórios importantes no prazo e fica andando por aí com cara de cu, como se estivesse com prisão de ventre ou cólicas renais. Se torna ridiculamente improdutivo. Eventualmente termina o dia num bar, tomando uma dose dupla de whisky cowboy, porque é como "um macho" deve lidar com a situação. Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos passados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los. A maioria dos homens se habitua a um certo "estilo de relacionamento" constituído em seus primeiros namoros e raramente muda após as primeiras experiências. Isso conduz a uma infinidade de uniões frustrantes, recheadas de traumas, casos mal-resolvidos e infidelidade. Um homem infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo e não pensa com clareza. Age exatamente como o exemplo dado no início desse texto. E como nos estamos aqui pra salvar o dia mais uma vez,aí vai uma listinha com 11 dicas que vão te manter bem longe dos dramas amorosos. E de brinde, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando as suas magoas com o garçom. Então aí vão as dicas:

1. Saiba escolher

Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo. Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado sofrer as consequências no futuro.

2. Saia com seus amigos

Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após inciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo "pra casar", há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição…Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela. Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar sempre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.

3. A internet, o telefone e seu namoro

Não use msn e orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado - espero que seja, para não ter que fingir - e tem mais o que fazer. Conversas no msn costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação online, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável. Nada daqueles emails com mensagens de PowerPoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo "L" igual o Cebolinha.

4. Esteja preparado para terminar a qualquer momento

Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário. Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrisar. Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite. O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco. Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa descida sem limites, com um desfecho nada bonito. Não preciso e nem vou especificar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.

5. Não permita que as discussões durem mais do que 15 minutos

Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar o debate. A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento. À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o X da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de configurar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis. Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tubarão e te arranca a perna.

6. O poder do contraste

Seja imprevisível. Calmo e carinhoso num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um homem de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você. Aja normalmente durante a semana e no sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-lo, sem nunca conseguir te entender totalmente. Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução seria "Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor."

7. A marca registrada

Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Arrotar depois de tomar uma coca-cola bem ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitos caras que fazem exatamente isso. Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo. Fazendo a coisa certa,no local e tempo certo,fica marcado..E tenho certeza de que ela vai lembrar disso por muito tempo.

8. Saiba conduzir

Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por homens confiante. Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam... "Então, bem, qual filme você quer ver hoje? Onde quer comer depois? Quer visitar sua mãe de novo?..."

9. Não leve sua mulher a sério demais

Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dela, e terminem na cama. Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa, liga para algum amigo e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas. Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama...Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.

10. Seja fiel a si mesmo

Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento. Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outra. O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.

11. Tenha segredos

Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que os homens precisam se abrir mais e serem 100% honestos. Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é: "Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas." Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido. Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim. A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.

E ainda tem homem que reclama que relacionamentos são complicados..Se adapte! Papo de Homem rapá! (Y)
Como eu sempre digo,relacionamentos não são complicados,nos que fazemos questão de complicar.Pensando nisso,leia isso em voz alta e veja se é capaz de realizar alguns desses pontos e ser feliz ao menos um mês.

Beijo no cotovelo de todos! ;*

Mais algumas diferenças entre homens e mulheres.

2009-07-08T15:56:00.000-07:00

A cada dia que passa,alguns detalhes que a gente percebe no dia-a-dia me fazem perceber a quantidade de diferenças entre o sexo masculino e o feminino..Seja em casa,trabalho ou em uma festa,sempre um dos dois fazem algo ou deixam escapar alguma coisa que acentua ainda mais essa afirmação.Mas como dizem,é graças a isso que nós conseguimos nos aguentar quando estamos juntos né? Vou listar mais algumas diferenças entre homens e mulheres que podem ser constatadas por qualquer um que ler,ou pode questionar para o parceiro ou parceira se isso é verdade..

APELIDOS
*Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
*Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
*Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
*Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
*A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
*Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
*Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
*Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
*Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
*Um homem costuma não fazer ideia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
*Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
*A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
*Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
*Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
*Mulheres adoram gatos.
*Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
*Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
*Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
*Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
*Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
*Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
*Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
*Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
*Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
*Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
*Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Ou seja: São alguns desses pontos que conseguem fazer com que alguns relacionamentos durem por mais de três meses..Talvez um ano.Ai depois acontece aquela famosa reciclagem no relacionamento e a DR master..Mas isso é assunto pra outro post.Uma boa noite a todos e até a próxima!

Beijo no cotovelo! ;*

um simples encontro.

2009-06-30T17:24:00.000-07:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.

Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar...

Pronto! Acabou seu último minuto de paz.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?"

Você sorri e responde como se fosse coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.

Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.

Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?"

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.

Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

Obs.: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia.

Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia.

Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo: Tem a depilação.

Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?

Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir.

Eu não consigo, fico nervosa.

Prepare-se! O dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.

Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens".

Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista!

Claro, para eles é muito simples, as "Madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Na cabeça dos homens só existem três graduações de roupa:

Bermuda + Chinelo
Jeans + Pólo
Calça Social + Camisa Social

Quando você pergunta se tem que ir arrumada, é quase certo que "Madame" abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal".Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.

Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc.

E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um xampu caro ou se lavar com OMO. Fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.

Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".

Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir.

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.

É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.

Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA!".

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda".

Você veste a calcinha.

Aí bate a culpa.

Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.

Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..."

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.

Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!"

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!

Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena.

Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok?

E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo.

Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Eu, como boa "loser" que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?

"Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?"

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!

Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.

Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "Hmmm... tá cheirosa!" (tecla SAP: "Passou muito perfume, porra").

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.

Eu não ligo, acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres...

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero".
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.

Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa R$ 120,00 (hahahaha... beeeeeeeeeeeeemmmm abaixoooo...)
Lingerie R$ 50,00 (ridiculamente baixooooo)
Maquiagem R$ 50,00 (q é isso??? E os cremes com DMAE e etc e tal do Dr. Perricone???)
Sapato R$ 50,00 (nem de sapateiro...)
Depilação R$ 50,00 (COMO???)
Mão e pé R$ 15,00 (???)
Perfume R$ 50,00 (isso tá virando sacanagem... AVON???)
Anticoncepcional R $ 15,00 (só se for placebo)

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 400 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

créditos: Taissa Mendes, por e-mail pro fê! hehe :****

Como transformar o seu ficante fixo em namorado.

2009-06-27T15:39:00.001-07:00

É, cara leitora..Você e o seu ficante fixo estão saindo há algum tempo e friozinho na barriga só fez aumentar correto?! Você suspira quando ele te liga, tem vontade de apresentar ele pra família, as vezes se pega pensando em como é bom poder estar com ele… Tudo isso é um reflexo de que algo neste relacionamento está mudando. Ser apenas um ficante fixo não é mais suficiente! O fato é que algum relacionamento já existe e o caminho natural é que fique cada vez mais sério. O problema é chegar a este segundo passo. Alguns homens não conseguem levar o relacionamento a um outro patamar e precisam que você dê o pulo do gato..Ou seja,tome certas atitudes que vão ajudar a 'agilizar' o processo pra vocês..Abaixo seguem algumas dicas de como realizar tal feito:

Mantenha sua independência.

Sua vida não se resume a suspirar por ele. Você trabalha e/ou estuda, tem amigos, família, hobbies… boas histórias pra contar. Ser independente emocionalmente é muito importante pois mostra que você tem uma vida própria e que sua razão de viver não se restringe a controlar os passos dele nem ele os seus.

Disponibilidade = 50%.

Ele ainda não é seu namorado, portanto se controle e não comece com aquele papo de ficar grudado 24 horas por dia. Isso já não dá certo namorando imagina então quando ele é só seu ficante fixo. Você não precisa sair correndo nem estar disponível toda vez que ele quiser sair, por exemplo. Não retorne a ligação na mesma hora, não fique mandando mil e-mails ou sms, faça ele sentir sua falta sem necessariamente ignorá-lo. A ideia é ele querer fazer parte da sua vida pois, no momento, ele não é sua prioridade… não é seu namorado. Ele tem que querer mudar isso.

Mulher inteligente:

Todo mundo gosta de gente inteligente. Ter assunto pra conversar, fazê-lo sentir vontade de ouvir o que você tem a dizer, sua opinião. Olhar para você e não só para o seu decote, enquanto conversam. Se ele já faz isso é sinal que meio caminho está andado. Quando estiverem conversando leve a coisa pro lado pessoal, fale da sua família, queira saber a história dele, as coisas que gostam, que lugares ele conhece, que filmes ele viu… tudo diretamente ligado a vocês.

Bom Humor:

Tudo bem que nem sempre você está de bom humor mas seu ficante fixo tem que sentir falta da sua alegria quando está longe e não quando está perto. Caso você não esteja lá muito animada, evite sair com ele… procure uma amiga. Essa coisa de fazê-lo confidente só depois dele virar namorado, antes não… pois além de assustá-lo pode desvirtuar a coisa pro lado da amizade e não é só amizade que você quer, certo?

Famosa hora da conta.

Você tem que pagar a conta também! Quando ele já é seu namorado, vocês podem dividir a conta, um paga uma vez o outro paga a outra… vocês se acertam. Mas quando ele ainda é seu ficante fixo, não pode deixar ele pagar tudo sempre. Ora, além de parecer que você quer se aproveitar, vai também criar uma situação de afastamento porque se algum dia ele quiser lhe ver mas estiver sem grana pra pagar a conta de ambos, não vai te procurar. E nessa história quem perde é você.

Ciúme dele:

Você tem ciúme dele? Tente se controlar pois se como uma ficante fixa já está assim quando virar namorada vai bancar a histérica. Não banque a doida barraqueira! A questão muda quando ele é quem tem um ciuminho de você! Isso é um bom sinal quando vocês são apenas ficante fixo pois mostra que no final das contas o jogo não está ganho e tem outros homens no mundo que se interessam por você. Só não vale dar uma de vulgar nem andar rebolativa por aí pra tentar deixar ele uma fera pois ai sim ele vai lhe tratar como uma mera peça de decoração e não é isso que você quer!

Dengo:

Se já é um tanto bizarro você ficar chamando seu namorado de Tchuchuco na frente de todo mundo, imagina se ele é apenas seu ficante fixo? É capaz dele nunca superar o trauma e pedir uma liminar mantendo você a 200m de distância dele. Deixa essas coisas pra depois de transformá-lo em namorado e mesmo assim na intimidade. Não vamos constranger uns aos outros.

Pedido:

Acho que dificilmente haverá um pedido oficial do tipo: “Quer namorar comigo?” Cabe a você perceber a situação e tentar descobrir se ele sai com outras mulheres. Se ele já estiver inserido no relacionamento de vocês, provavelmente não estará disponível pra outras. Os lugares que frequentam são conhecidos? Os amigos dele te conhecem? A família dele te conhece? As pessoas estão acostumadas a verem vocês juntos? Tudo isso você tem que reparar.

Se depois de todo o seu esforço, o sujeito não demonstrar que quer algo mais sério sugiro que pule fora. Você vai sofrer mas vai superar mais fácil do que ficar alimentando uma paixão que é de mão única. Um dia ele vai conhecer alguém e se apaixonar e a primeira coisa que vai fazer é dispensar você…Então nada de ficar insistindo em um jogo perdido. Mas caso não esteja apaixonada, não queira tanto assim transformá-lo em um namorado, continue enquanto estiver bom pra você…Agora se ele demonstrar que quer fazer a coisa ficar mais séria, amarre o sujeito! Hoje, um bom homem, é artigo de luxo no mercado.

E depois nos homens que somos complicados né.. uehausheaushe! Final de semana ta encaminhando pra morgação,mas nada que um domingo animado não resolva..Uma boa noite a todos e até a próxima!

PS:Hoje é aniversario da Paula..Linda do meu coração! Muitas felicidades e que Deus ilumine esse teu dia.

Beijo no cotovelo de todos! ;*

Escolhendo com quem casar.

2009-06-19T10:48:00.000-07:00

"Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou….

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!"

É,a vida é feita de escolhas..

Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres.

2009-06-16T10:00:00.000-07:00

"Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…"

LFV.

Genial!

layout novo!

2009-06-16T08:21:00.000-07:00

vamo beber pra comemorar :D

Post explicativo.

2009-06-14T07:06:00.000-07:00

Um bom domingo a todos.

Beijo no cotovelo. ;*

Dica pro Dia dos Namorados.

2009-06-09T20:13:00.000-07:00

E um ano passa e chegamos nessa data que digamos,é crucial pra muitos..Tem aqueles que usam a mesma pra fortificar um relacionamento que já existe,assim como tem aqueles que estão procurando alguém pra compartilhar esse dia..E por incrível que pareça,uma grande maioria desses que estão procurando esse outro alguém,são mulheres. Foi-se o tempo que arrumar um namorado era tão fácil quanto dispensar outro..Então vamos la,falar de namoro, Dia dos Namorados e claro de arrumar ou melhor conquistar um amor. Digamos que você tá saindo com aquele cara maravilhoso, mas namoro que é bom, nada? Ou então, já desfruta de uma relação há algum tempo, mas o cara tá custando a se decidir? É, parece trágico,mas você não está sozinha. E isso já é alguma coisa..Mas no fundo, morre de medo de passar o Dia dos Namorados sem beijinhos, carinhos e presentes, não é? Tudo bem, é compreensível. Uma coisa a gente não pode negar: Ter(e manter) um exemplar do gênero masculino sem muitos defeitos de fábrica nas suas mãos, só para você, não é tão simples. Mas, seguindo algumas dicas estratégicas, você vai aprender a não deixar mais o "homem da sua vida" escapar.

Todo relacionamento é assim: Com o passar do tempo, a paixão e o entusiasmo diminuem e as diferenças começam a se acentuar. O que acontece é que muita gente não lida bem com isso e não permite que o outro tenha comportamentos, preferências e hábitos distintos dos seus e muitas vezes pra aguentar tais hábitos,tem que respirar fundo, contar até 10 e dar aquele sorriso amarelo.Mas como sempre,a gente ta aqui pra ajudar correto?! Então abaixo,vão algumas dicas de como conquistar o rapaz e ganhar pelo menos aquele jantarzinho no Dia dos Namorados:

1º)Não sufoque!

Especialistas em relacionamentos amorosos e comportamento humano garantem que a melhor estratégia para "prender" um homem é…Não prendê-lo! Isso mesmo. "Quando uma mulher quer dar continuidade à relação e tem medo de perder o parceiro, acaba caindo na armadilha de prendê-lo demais. Se ele vai jogar bola, ela vai assistir; se ele sai com os amigos, ela quer ir junto sempre etc. Mas tentar manter o outro sob controle a qualquer custo causa uma reação inversa, e o parceiro acaba se sentindo sufocado", palavras da psicóloga e terapeuta de casais Miriam Barros de Lima,e quem sou eu pra refutar uma psicóloga. Segundo ela, uma mulher que age desta maneira será vista como insegura, "chata" e "pegajosa", o que afugenta qualquer homem. Como dizem: "Homem é um bicho arisco, que não se prende ‘laçando’, mas mostrando confiança".

2º)- Respeite a individualidade.

Seguindo a lógica do item anterior, é essencial que cada um cultive o seu espaço. "Isso precisa ser respeitado em qualquer estágio do relacionamento", ressalta a psicóloga. Vocês podem fazer um monte de coisas juntos e adorar essa proximidade, mas todo mundo precisa ter o seu tempo para ficar só, ou para sair com outras pessoas. Ficar 24 horas por dia colados só vai ajudar para desgastar a relação. Da mesma forma, compreenda que, por mais que você acredite que o cara é a sua alma-gêmea, ele não é igual a você. "Com o passar do tempo, a paixão e o entusiasmo diminuem e as diferenças começam a se acentuar. O que acontece é que muita gente não lida bem com isso e não permite que o outro tenha comportamentos, preferências e hábitos distintos dos seus, boicotando ou desqualificando as opiniões contrárias", lembra a psicóloga.

3º)Sem cobranças.

Deixe-o à vontade. Em vez de ficar questionando "vamos ter uma relação de verdade ou você é apenas mais um?", sugira: "vamos nos divertir juntos!". Quando as mulheres cobram demais, os parceiros acabam se cansando. "O homem já se cobra muito, e fica pior se a mulher pressiona também. É natural que ele demore mais para pensar nas coisas a longo prazo e relute até a última hora. Às vezes, ele escapa da seriedade por não saber se aquela parceira é a ideal. Por isso, o melhor é ser feito é se mostrar como uma fonte de bons momentos e de apoio para ele", indica Sergio Savian,que é terapeuta especializado em aconselhamento e terapia corporal. Falar de casamento, então, é algo que assusta demais os homens. "Eles naturalmente esperam mais por esse momento, enquanto as mulheres, em geral, já sonham com o vestido de noiva. Vamos com calma: se o namoro está gostoso e há sentimento de ambas as partes, dificilmente o homem irá se esquivar", orienta a psicóloga Miriam Barros de Lima.

Talvez não seja tão difícil fazer essas 'coisinhas' que podem fazer com que esse Dia dos Namorados seja inesquecível..Então colabore consigo mesma e principalmente com teu parceiro.Então gostaria de desejar a todos os casais formados um feliz Dia dos Namorados e as pessoas que ainda estão procurando aquele amor,procurem..Ele tá por ai,Mundo a Fora.. ;)

Beijo no cotovelo! ;*

escolha o seu no dia dos namorados!

2009-06-07T19:48:00.000-07:00

Homem Servidor: Sempre está ocupado nos momentos de maior necessidade.

Homem Windows: Sabes que tem muitas falhas, mas não dá pra viver sem ele.

Homem PowerPoint: Ideal para ser apresentado em festas, convenções, etc.

Homem Excel: Dizem que ele faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Homem Word: Ele tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Homem DOS: Todas já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Homem Backup: Você crê que tens o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Homem Scandisk: ele é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Homem Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Homem Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Homem Mouse: Só funciona no empurrão.

Homem Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Homem Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Homem e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

...

é por essas e outras que eu tô feliz solteira! :D

beeeeeijos nos cotovelos! :*******

Tipos de sogra.

2009-06-01T14:48:00.000-07:00

Elementar caros leitores..Segunda é aquele dia que literalmente,era pra ser riscado da semana! E como segunda lembra trabalho,e trabalho lembra coisa ruim..E é quase uma unanimidade entre todos que coisa ruim em um relacionamento faça você lembrar da sogra.É,aquela mesmo que você tem medo de conhecer,e que depois que são apresentados faz o favor de perceber todos os seus defeitos primeiro,pra só depois listar as qualidades..Mas sempre tem aqueles que defendem suas sogras..Alegando que as mesmas não fazem mal algum,e até chegam a ajudar no relacionamento..Em nome desses elementos,entrei em contato com o Instituto Butãntãn e solicitei uma lista com os diferentes tipos de cobra,quer dizer,sogra..Que seguem abaixo:

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa as filhas livres para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada. o que deixa um clima bem mais ameno e feliz no ambiente.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhos. O tipo mais comum,presente em três de cada cinco relacionamentos. Melhor forma de evitar qualquer acidente é deixar pra estabelecer o primeiro contato após os 6 meses de namoro.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota os namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta,e com razão. Conseguir uma dessas logo nos primeiros namoros,fazendo uma comparação,seria como acertar na loteria jogando 1,2,3,4,5,6.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar as(os) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam,tornando cada dia um tormento.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto das filhas, para que não acreditem nas suas reclamações.Costuma chamar o ex namorado(a) para a festa de aniversario da mesma,mas se questionada nega o fato.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básico, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no mínimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.Espécie normalmente rara,porem da trabalho quando encontrada.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.Não costuma causar problemas pra quem tem bastante energia pra gastar.Com o tempo acaba sofrendo mutações,se transformando em Sogronis nadelas.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão. Sem mais informações.

Recomenda-se muito cuidado com todos os tipos supracitados,independente da espécie,fora isso..Tudo uma maravilha! Uma boa semana a todos e até a próxima.

Beijo no cotovelo ;*

É só amiga..Mas e daí?!

2009-05-28T11:14:00.000-07:00

Saudações caros leitores..Uma vez postei um texto que falava sobre o que fazer quando se apaixonar por um amigo(a)..E nesse meio tempo pouca coisa mudou com relação a isso.Ainda é totalmente possivel isso acontecer e até digo,pode ser muito bom.Li em alguns blogs um termo chamado de "Friend Zone",que nada mais é do que um círculo onde impede que você se aproxime da sua amiga(sexualmente e não sexualmente falando). Traduzindo,uma grande besteira.Agora vamos dar algumas dicas de como se dar bem nesse caso digamos "extremo"..É,tô falando daquela mesmo que você têm vontade de ficar a maior tempão mas não sabe como chegar.Primeiramente,como você é amigo dela (vamos considerar a pior hipótese: melhor amigo), você mais do que qualquer outro estranho a conhece bem, certo? E com certeza já ouviu aquela dolorosa frase: "Nossa, você é tão legal. É meu irmãozinho". Isso mata qualquer um, é verdade. Mas não nos abaleremos por pouco.

O fato é que, sendo sua amiga ou não, ela é uma mulher (Atrativa, legal, etc) e isso você já conhece. O que fazer? Trabalhar em cima disso. Como você já sabe todos os gostos, estilos de garotos, musicais e etc e tal, você é a pessoa mais qualificade nesse momento para conquistá-la. Mesmo ela namorando ou não.Ta se perguntando:

"-Mas como eu vou chutar pro gol?!"

Amigão,você está dentro da pequena aréa do goleiro, é a hora de chutar para o gol de olho fechado! Arrume uma ocasião legal, se divirtam. Quanto mais ela se divertir, melhor será para você. Depois de um "encontro" totalmente divertido e descontraído, roube um beijo dela. Isso mesmo, beija-a sem permissão, cerimônia ou qualquer outra limitação. Apenas faça. Depois disso, não fale mais nada e continue o que você estiver fazendo. Ela ficará confusa e, com certeza, não irá reclamar sobre o beijo. Por dois motivos: Beijo é beijo e beijar é sempre bom (menos em pessoas da família, animais, besouros e peixes) e outra: você é uma pessoa tão legal, que é até bom ser beijada por você. Depois, continue falando com ela normalmente, não deixe a amizade ser abalada por esse beijo. Continue indo, mas com calma. E sempre a chame para programas divertidos, interessante para ambos. Faça tudo parecer o mais natural possível. Porque ter uma amizade,se uma colorida é bem mais bacana?! Boa sorte a todos e até a proxima..

Beijo no cotovelo ;*

que dia mais feliz!

2009-05-19T18:16:00.000-07:00

hoje não é sobre o blog, é sobre o blogueiro.

essa é uma história com início e meio. é, não tem fim, não pra mim.
eu não lembro do dia que eu te conheci, mas eu lembro do dia que tu se tornou especial pra mim. eu tava chorando e tu tirou o cabelo do meu rosto e disse pra eu não chorar, que eu era bonita demais pra chorar, me acompanhou até em casa e começou a ir se aconchegando no meu coração desde então.
a gente já passou por altos e baixos, a gente já passou tempo sem se falar, a gente ja passou incontaveis horas no telefone, já escreveu centenas de cartinhas um pro outro.. e depois de tanto tempo, tu ainda tá aqui, fazendo a diferença na minha vida, escutando todas as minhas odisséias amorosas e abrindo meus olhos pra muita coisa, sempre sempre cuidando de mim.
tu é alguém por quem eu boto minha mão no fogo.
tu é inteligente, tu sabe persuadir como ninguém, tu tem a sensibilidade de saber o que as pessoas precisam ouvir e sabe acalmar qualquer um, mas, mais que um amigo e um confidente, eu te admiro por tu ter o coração puro e ir atrás do que tu acredita sempre, por tu aproveitar a vida do melhor jeito, o teu jeito e não se arrepender e viver os altos e baixos intensamentes, porque afinal, a gente só vive uma vez, né?
isso aqui não é big brother e eu não sou o bial, mas fernandinho, você é um guerreiro!
e como não tem fim a minha história, eu só posso esperar que tu esteja por perto quando eu finalmente achar alguém que me complete, quando eu for me casar e quando eu tiver meus filhos. (não, eu não vou deixar tu levar meus filhos num prostibulo! ¬¬)
e eu espero fazer parte da tua vida também, quero continuar ouvindo quando tu diz que vai se jogar da janela e te mandar tomar no cu toda vez que tu disser isso, quero ter algumas raivas quando eu tiver te esperando e tu tiver transando por ai (algumas, não muitas, chega de me trocar por essas piriguetes. ¬¬) e quero acima de tudo contar pros teus filhos como o pai deles é transão!

eu te amo, sacou?

FELIZ ANIVERSÁRIOOOO!
tudo de melhor, muita paz, saúde, sucesso, muito alcool, sexo e rock´n´roll, muuuitos anos de vida, muito tudo que te deixar mais feliz!
não muda tua essência nunca e não sai da minha vida NUNCA!
parabéns por ser o homem que o menino madmax se tornou.

beijo, viado.

e ai, gatinha?

2009-05-18T16:05:00.000-07:00

ÊÊ, quanto tempo! é, tô me sentindo a mais omissa de todas, mas eu n vou fazer aquelas promessas de político que vou vir mais aqui, que é mentira, mas vou tentar, de verdade.
Eu só venho aqui pra falar mal dos homens, né? Antes de qualquer coisa, quero deixar bem claro que existem homens que eu boto fé. Aqueles fofinhos que chegam pra mim e me falam o quanto a namorada deles é perfeita e o quanto ela completa eles. Mas são poucos, raros. :x
Não quer dizer que eu não goste de homens cachorros, porque como o fê mesmo falou, metade dos meus ficas/amigos se enquadram nessa categoria. (que percentual hein? x.x)
Uma vez me disseram que eu tô procurando homem no canto errado. Mas eu definitivamente não tô mais procurando homem e o assunto não sou eu.

Eu tenho uma amiga apaixonada por um cachorro (e quem não tem, né?). Eu odeio ele por isso, porque ser cachorro tudo bem, mas tá enganando uma amiga minha, é problema meu!
Então vamos reconhecer um cachorro.

Ele te chama de amor na primeira vez que vocês ficam.
Ele fica com outra na tua frente e depois diz que n significou nada pra ele, que ele quer mesmo é você.
Ele some durante a semana e te liga sexta à noite (quando o esquema numero um deu um bolo nele) te chamando pra sair.
Pessoas te ligam no meio da noite pra dizer que ele tá queixando alguma pirangueira conhecida.
Ele procura ser romântico de um jeito impessoal quando vocês estão juntos, e principalmente, quando vocês estão a sós. (É, na frente dos outros ele dificilmente vai ser romântico, a menos que ele seja aqueles cara-de-pau-mor. Nesse estágio os amigos dele estão rindo da sua cara por dentro.)
Raramente ele vai atender o telefone perto de você e NUNCA ele vai deixar o celular em cima da mesa enquanto vai ao banheiro, só se, além de cachorro, ele for BURRO.
Com certeza ele beija bem, com certeza você fica com problemas nas pernas quando fica com ele (problema de querer abri-las.). Essas coisas você aprende na prática e prática é algo que ele deve ter em excesso na reação.
Ele vai tentar passar a mão em você na primeira oportunidade que ngm tiver vendo. Menos aqueles ridículos bêbados que tentam mesmo no meio de uma multidão.
Ele n vai deixar você se livrar dele fácil. Não, não mesmo. Normalmente você se apaixona quando fica muito tempo, porque ele fala coisas lindas, beija bem e te deixa com vontade de fazer coisinhas e quando você se dá conta da realidade e quer cair fora antes que o barco afunde, ele diz o quanto ele precisa de você. (é mentira dele!)
Você não vai conhecer a família dele, e se conhecer, vai ser tipo assim:
'ah mãe, essa é a fulana, minha amiga.' - Se ele tiver peito pra dizer a palavra amiga, porque tem uns que te reduzem a 'essa é a fulana.' pronto, você n é nada, só alguém que tá lá por acaso no carro dele enquanto ele precisou urgentemente ir em casa.
Ele não vai bater fotos só com você, desista. E se bater, ou vai ser num grupo de amigos, ou no máximo abraçados de um jeito que vcs não pareçam um casal.
Ele não faz coisas espontâneas, pode ter certeza que tudo foi muito bem calculado pra você se apaixonar.
Até um dia que ele resolve sumir, não manda mais mensagem, nem scrap, nem depoimento e vai ficar off no seu msn um bom tempo.

Esse é o jogo dele, e eu espero que você não deixe ele ditar as regras.

.. 4 meses depois, pisca teu msn: 'amoor, tu tá muito sumida! vamo combinar um cinema qualquer dia?'

GAME OVER.

beijo nos cotovelos!

Dicionário Feminino parte 42.

2009-05-17T18:41:00.000-07:00

E mais uma vez os homens se unem com o objetivo de desvendar o que as mulheres realmente querem dizer com certas palavras ou expressões que normalmente querem dizer algo completamente diferente..A seguir uma serie de palavrinhas que podem significar que tudo está bem ou que você está literalmente 'fodido'.

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Peço encarecidamente que todos os homens fiquem ligados com isso..Pode fazer uma diferença grande na hora de evitar uma briga.. Boa semana a todos!

Beijo no cotovelo! ;*

É assim que tem que ser..

2009-05-15T05:09:00.000-07:00

"Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
-Onde você vai, meu docinho…?
-Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:

-Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
-Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

-Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

-Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

-Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:

-Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…. Já estou voltando, tá?
-Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

-Mas nenem,lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
-Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

*Cara de medo*"

Da pra discutir com alguém tão paciente e atenciosa?

Bem,amanha vai ter o Bichurrasco,e acreditem: Seeeelvaaaaa muita! Até a próxima e bom final de semana a todos!

Beijo no cotovelo! ;*

Se uma é bom,imagina duas!

2009-05-08T12:54:00.000-07:00

Elementar caros leitores..Estava eu,reparando nos meus amigos felizes e contentes namorando, quando alguns deles por alguns motivos isolados me deram a ideia pra esse post. Os homens de modo geral,são insatisfeitos. Uma grade de cerveja é bom,mas duas é melhor ainda..Da mesma forma que uma 'namorada perfeita' é bom,mas uma 'namorada perfeita' e um esquema reserva pode ser melhor ainda. Vamos definir 'namorada perfeita': Aquela pessoa que aos olhos de todos é realmente perfeita! Que cuida de você quando você ta doente, que lhe dá atenção,que te liga quando você menos espera pra dizer que te ama..Essas coisas que so acontecem quando a gente ta namorando.Só que ai sempre aparece aquela boa e virtuosa 'amiga'..Que te trata carinhosamente como 'Amor'..Que de alguma forma tambem se preucupa com você e sempre solta aquela boa e velha frase:

-A gente se parece tanto né?!

Então,como todo homem,você pra tirar a duvida,a convida pra sair pra algum local 'sem segundas intenções',como um barzinho com amigos..Ou uma festa qualquer.Ai no meio da festa,você e ela no canto,você olha pra ela e diz:

-Ei,eu acho que to confundindo nossa amizade.. (uehaeahsueahseas)

Ela prontamente responde:

-Eu tambem.. (Cadê o lápis de cor?!)

E de repende você fica como Pitágoras no meio de um triangulo amoroso.Antes de qualquer coisa vamos logo adiantar tudo: SEMPRE a atual namorada descobre..Mas como a gente ta aqui pra isso,vamos dar algumas dicas pra encontrar a formula certa para manter(pelo tempo que quiser ou até ser descoberto), duas mulheres ao mesmo tempo:

1-)Escolha direito.
Você pode até ter mais de uma namorada,mas pelo amor de Deus,nunca com a mesma profissão/planos.Traduzindo,se você estiver com uma esportista procure uma escritora ou uma estudante de Medicina.Assim você diminui os riscos(sempre presentes) delas manterem algum vinculo profissional,frequentarem os mesmo cursos ou possuirem amigos em comum.

2-)Banque o vegetariano.
Frequentar os mesmos restaurantes e barzinhos com as duas está totalmente fora de cogitação. Portanto, você terá que fazer algum tipo de sacrificio se quiser manter o triangulo estavel por um longo periodo.

3-)Trate-as pelo mesmo apelido.
Um apelido generico,como 'Amor', pode ser usado tanto para as Lucianas,Patrícias,Camilas quanto para as Marianas e Andréas e Claudinhas. A ideia é evitar que você cometa enganos perigosíssimos,principalmente quando estiver na cama ou bebado.

4-)Varie o sotaque.
Será ainda mais facil se você arranjar duas namoradas que vivam em cidades diferentes. A não ser que você dê bobeira com fotograficas romanticas tiradas com as mesmas e coisas do genero,será quase impossivel que uma descubra sobre a outra.

5-)Jamais revele o seu verdadeiro endereço às duas.
Seu lar é um territorio indevassavel, certo?! Correto, e, por isso é melhor dizer a uma delas que mora com uma tia-avó doente e que nao pode receber visitas. Leve-a para visitar as obras de uma casa e diga que em breve pode estar comprando esse imovel..Use a imaginação! A outra pode sim conhecer seu recanto.

6-)Seja um amante criativo.
Dependendo da sua disposição sexual e do apetite das mulheres,é possivel que eventualmente você se sinta cansado e pouco estimulado a transar com as duas namoradas no mesmo dia. Para evitar reclamações(e desconfianças),oferela alguma ideia diferente a umas delas,como algum banho erotico ou algo do tipo.Como disse,seja criativo!

7-)Compre presentes iguais.
Dar presentes fofinhos da mesma cor e da mesma loja pode salvar você de futuras gafes. Dois pares de brincos,ou duas pulseiras, por exemplo,são melhores do que pecinhas de roupa,que podem confundir você por completo.

8-)Só use o celular.
Abençoado seja o dia que os telefones celulares chegaram ao mundo. Assim você não corre o risco de ter que dar o numero da sua casa pra uma das duas. Além disso,desligue o mesmo quando estiver acompanhado de uma delas.

9-)Se for descoberto,negue!
Por mais que ela(ou elas) o chamem de canalha,ficará mais fácil ser perdoado se mantiver a mentira até o fim. Mesmo que você seja pego em flagrante,simule um desmaio,uma crise paranoica,uma convulsão ou qualquer coisa que lhe dê tempo pra se explicar depos. E depois?! Você diz pra cada uma que estava fazendo uma caridade.Se tiver dotes de ator,diga que sente pena da outra garota e receia magoá-la(a mãe dela acaba de morrer,o irmão caçula se suicidou,ela perdeu o emprego)..

É,acho que de cara,pode ser isso! Ressaltando que eu não sou a favor desse tipo de atitude,mas como a gente escrever pra todos,seremos imparciais ok.

Enjoy it!

Beijo no MEU cotovelo ;*

É,faz sentido..

2009-05-05T14:44:00.000-07:00

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama..
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.Seja forte, amor, eu te amo!!!….
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro…Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

Deixe de ser bonzinho e faça uma garota feliz.

2009-04-21T17:19:00.000-07:00

É..As mulheres hoje são realmente "Mulheres de fase".Não bastasse toda a sua peculiar engenharia cerebral,ainda parecem não saber o que quer. Pedem homens fiéis,inteligentes,carinhosos, mas parece muito mais atraída pelos galinhas de peito estufado..Aos quais pra serem chamados de cafagestes,não falta nada. Negocio é o seguinte: As mulheres sentem atração pelo tipo digamos, sauvage, mas não escolhem esses pra chamar de 'delas'. A maioria curte mesmo o cafageste poser: Aquele que age como um,leva todo o jeito, mas na verdade é um bom moço. Agora,o que seria um 'Cafaposer'?! Vamos fazer como sempre então..Ditar dicas para os caras que querem ter essa ideia de como ser esse tipo de homem que hoje,ta fazendo a diferença por mais incrivel que pareça:

*Barba cerrada é um charme a parte.
-Só se você tiver uma quantidade razoavel de pelos. Caso contrario,melhor nem tentar. Mesmo que trabalhe engravatado e com gel no cabelo, uma barba cerrada sempre passa um ar de malandro,despreucupado. Mas até o tipo desencanado tem que ser lapidado: Não deixe a barba crescer muito,apare sempre.

*Tenha um elogio sacana na ponta da lingua.
-Não é pra dar o famigerado tapinha na bunda e chupar os dentes da mulher. Legal é soltar um elogio sacana sobre o corpo e a parência dela num lugar publico,mas só ao pé do ouvido. Só ela deve escutar.

*'Boline' sua mulher de vez em quando.
-Longe de olhares alheios,obviamente. Se quiser arriscar,brinque quando estiver num angulo em que ninguem possa sacar o que está fazendo,discretamente. Se fizer sem nenhum cuidado,ultrapassa a barreira do excitante para o constrangedor. E assim deixa de ser divertido.

*Seja a ultima bolacha do pacote.
-Valorize-se sempre,de uma forma natural,no meio de uma conversa,deixe claro que as mulheres te olham.Não é pra beijar o proprio biceps e lamber o espelho que reflete sua imagem. Nascisista beira o metrosexual (Eufemismo pra bichinha).

*Mantenha-se cool.
-O mundo pode cair que você nao levantará uma sobrancelha. A vantagem do cafageste é que ele é muito seguro,passa a sensação de proteção do tipo, "Deixa que eu chuto!". Essa é uma parte boa do 'Cafa',porque da segurança,e toda mulher tem sua parcela de "donzela em perigo".

*Faça-a sentir a melhor mulher do mundo em seus braços.
-O cafageste faz a mulher que está com ele se sentir gostosona,desejável,maravilhosa. Mesmo que enquanto isso esteja olhando a mulher da mesa do lado. Nessa equação,você só tem que subtrair a parte em que olha para outras mulheres. O resto ta perfeito.

*Você é o rei do salão.
-'Cafa' que é 'Cafa' não sabe dançar,mas é bom na enganação. Afinal,nada 'macho' do que ficar grudado com uma mulher dançando daquele jeito! Nada de vestir uma blusa bufante. Ai já é exagero. Mas é sexy dar uns passos de rosto colado,usar o corpo pra seduzir uma mulher.Fica a dica.

*Perfume-se sempre.
-O cafageste é prevenido e esta sempre perfumado,com o cabelo em ordem,pois a oportunidade de dar de cara com aquela mulher em qualquer lugar sempre rola. Homem perfumado marca,escolha perfumes bons e que transpareçam a tua personalidade..E nunca exagere na dose.

*Dê beijos quentes e molhados quando ela menos espera.
-Não no velorio,na missa,em festa infantil ou num leito de UTI.Tenha senso. O importante é beijá-la sem que ela esteja esperando. Mas tem que ser 'macho',daqueles beijos de desentupir pia. Tira o folego de qualquer uma.

*Seja uma mistura de Sawyer e Jack.
- Assiste a serie Lost?! Se não crie vergonha e alugue..Ou se preferir,clique aqui e aqui. Se você conhece a serie,sabe quem eles são. A mulher procura num homem o lado viril,espontaneo,de atitude, que Sawyer tem de sobra. E o carater solido,mais transparente e etico de Jack. Esse é o segredo: Pose de 'Cafa',mas coração de homem de familia,fiel,sincero e carinhoso.

E que jogue a primeira pedra a mulher que lê essas palavras e que nunca se apaixonou por aquele cafageste. Aguardando e-mails.

Beijo no cotovelo ;*

Levou um fora?!

2009-04-06T11:08:00.000-07:00

É,final de semana moderno..Medfest foi abaixo da media total,mas e dai né?! Estava eu conversando com uma amiga e ela alegou ter levado um fora meu..Aí resolvi coletar opiniões e ver quais são as saídas,coisas pra se fazer depois de levar um fora. Como já disse uma amiga minha,não adianta fugir do problema,então vamos lá:

1-) Sofra, sofra mesmo! Sem dó!
Fora que é fora a gente sofre! Principalmente se a pessoa que lhe deu um fora não seja lá essas coisas, se ele está com outra pessoa mais bonita que você, mais inteligente, mais legal ou pior, se ela quer continuar sendo só sua amiga! Isso sim merece um sofrimento,pra não dizer o bom e velho '\tiro'. Chore até o rosto inchar, soluçar e se perguntar: Por que???

2-) Desabafe!
Coloque tudo que está sentindo pra fora. Chore, fale, faça qualquer coisa que ajude você a colocar pra fora o que está te remoendo por dentro. Se for pra um/uma amigo(a), ótimo. Se quiser vale falar sozinho também. No fundo, falar sozinho, é até reconfortante pois ninguém vai dar lição de moral ou te interromper quando estiver sentindo pena de si mesmo. Algo que ajuda muito é xingar. Eu não tenho o hábito de falar palavrão(pouco), mas nessas horas eu acho super válido. Chame a pessoa de todos os nomes possíveis! Colocar a raiva pra fora e ainda por cima falando um monte de palavrão é mais interessante.

3-) Conheça pessoas novas!
Saia e conheça gente nova. Não estou dizendo pra você sair ficando com metade da cidade, apenas conhecer pessoas novas. Reciclar o papo. Conversar com pessoas diferentes, com ideias diferentes, que não te conhecem tão bem. Esteja com pessoas que lhe valorizam, afinal, nesse momento sua auto estima está em baixa. Nada de ficar com qualquer um só pra se sentir bem, porque a fase passa e a ressaca moral fica.E acredite,experiência própria, é o pior de tudo!

4-) Encha a cara!
Que beleza,doze de onze pessoas disseram que essa é a melhor saída pra esquecer um fora.Ok, isso pode, mas não pode encher a cara em alguma festa sozinho! Jamais cometa esse erro. Se você está deprê e precisa urgentemente tomar um goró e cantar aquela musica da Alcione, vá em frente,desde que esteja na companhia de seus melhores amigos e que eles tenham total consciência da necessidade de esconder seu celular. Ou já pensou se você vai na balada, enche a cara e depois ainda ouve: Olha, depois que a fulana deu um toco nele, ele se entregou ao desprezo.Deu o bom e velho Heleninha Roitmann mode on,e ainda conseguiu de brinde,afastar
com uma péssima impressão, aquelas possíveis pessoas interessadas em você… Bem, sofrer pode, mas sem chutar o balde para possíveis soluções para o seu problema.

5-) Se valorize!
Mulheres,vão lá fazer uma escova no cabelo, pintar as unhas, faz uma limpeza facial, comprar uma roupa..Homens, liguem pra seus amigos, dê risada,vá assistir um jogo de futebol por mais buceta que seja.. Pode parecer pouco mas é muito! Aproveite antes de sair e vá pedir a opinião da sua mãe! Mãe que é mãe acha o filho,a coisa mais linda, inteligente, maravilhosa do mundo. Vai sair com o ego inflado de casa!

E depois de tudo o melhor é chegar na fase do “Te queria tanto que perdeu a graça!”.

Creio que isso é tudo por hoje..

Beijo no cotovelo! ;*

Dois erros ao começar um namoro.

2009-03-22T18:20:00.000-07:00

É,curto e grosso. Faz um tempo que tô com ideias mas sem animo de escrever,apenas respondendo os e-mails que ainda chegam. Vamos aos fatos: Eu estou no meio de uma situação onde não poderia deixar de analisar: O começo de um relacionamento. O que acontece é que estou vendo um amigo meu,digamos, novato em relacionamentos, começando um. Pensem, um cara que nunca namorou na vida, começando o próprio namoro, e como de costume, de maneira um pouco…errada,equivocada.Não estou pra julgar ninguém, mas não poderia evitar a análise do caso. Vamos a ele: O cara ficava com algumas mulheres pela vida, sempre teve bom gosto, e caso tenha se arrependido no dia seguinte por ela “ser um gato véi”, foram raras as vezes. É, o cara sabe se valorizar, fato. Aí um belo dia, conhece uma garota, bonita, toda “certinha”, não bebe, não fuma e que adora estudar. Ta, eu sei, estou pra achar uma dessas também. É aqui que começa a confusão e falta de entendimento das coisas, explico melhor nas linhas abaixo. Os dois começam a sair, ficam, e quando notam, estão apaixonados. Se tem uma coisa que você deve saber é que: o começo de um namoro ditará como será todo o resto, na gigantesca maioria das vezes. Agora me pergunte como anda o relacionamento deles? Começando errado, meu caro. Duas coisas deixam isso evidente…

1ª) “Você é tudo pra mim, meu amorzinho”

Traduzindo seria mais ou menos:

-Meu bem, eu sou um coitado sem uma vida que realmente me agrade e de bônus pra você, fui corno no meu ultimo relacionamento.

Utilizando palavras do meu ultimo post, Que porra é essa? Se conhecem faz pouquíssimo tempo e já se chamam de amorzinho, trocam SMS dez vezes ao dia só pra perguntar “o que você ta fazendo?”, ou pior “só pra lembrar que eu amo você”. Não, espera. Falar que ama logo de cara? Quer mandar SMS? Não há nada de errado nisso, mas tenha bom senso e criatividade.Mas o melhor mesmo são as declarações em público. Frases exageradas falando em “sempre” no orkut e msn. Quer falar que vai durar pra sempre? Fale, mas espere mais algum tempo, mas eu aviso,não dura, ok? E logo, com esse mimo todo, o sujeito para de sair com os amigos, futebol de quarta-feira a noite vira lenda e aquela gelada no bar junto com aquela conversa com os brothers, ixe, isso não passa mais pela cabeça. O cara vira um “fofinho”, o relacionamento deles é “fofinho”, e sabe o que ela vai falar para as amigas quando elas perguntarem? “Aaah, ele é normal, fofinho”. Grande coisa!

2ª) “Eu respeito ela”

É aqui que chega a parte onde eu falarei sobre ela ser “certinha”. Meu amigo, deixa eu te contar uma coisa..Ela não fumar, não beber e adorar estudar, não significa em nenhum lugar desse gigantesco mundo que ela não gosta de dar. É cara, a sua mulher também adora dar. Não venha com essa de que você respeita ela e então você não faz nada demais na cama com a sua namorada. Eu te garanto, o respeito que ela vai querer na hora H é outro. Ela vai querer que você respeite ela dizendo sacanagens no ouvido dela, puxando ela pra você, colocando ela de quatro e a fazendo se sentir a pessoa mais segura do mundo depois no papai-mamãe abraçando ela com firmeza. Respeite-a como mulher, que tem uma sede muito grande de prazer. Quer saber de mais uma coisa? Oral. Isso. Faça um belo de um oral nela e depois peça um da parte dela. Você talvez não saiba, mas sexo oral significa para as mulheres muitas vezes mais intimidade com o parceiro do que a penetração em si. Façam o que tiverem vontade, praticamente tudo é liberado nessa hora. Ela é a sua mulher, e como sua, você tem o dever de explorar e lhe ensinar algumas coisas também. Ela não vai querer um cara “fofinho” na cama. Mostre que você é, primeiramente, homem. Mostre isso pra ela na cama e não brigando pela rua, como um ogro idiota que vive falando “amor, ganhei 2 cm de bíceps esse mês”. Se você não mostrar do que é capaz na cama, dar a ela o sexo que ela merece, logo logo a fase do “fofinho” passa e eu te garanto, ela vai procurar outro. Ela pode até não te deixar, mas o sexo em si, será feito com outro. Portanto, grave isto: sexo bem feito salvará o teu relacionamento em épocas de crise. Guarde isso, é ouro. Mas no final de tudo,se eu tenho uma dica realmente importante para lhe dar, essa com certeza é…

Ame a sua própria vida

Isso quer dizer que você tem que ir atrás daquilo que realmente te agrada. Arrume um emprego que te deixe animado só de acordar e saber que hoje terá tais e tais coisas pra fazer por lá.Entre numa academia. Não só para ficar “bonitinho”, mas sim como uma massagem para tua auto-estima. Isso dá uma diferença absurda, meu caro. Tenha séries de TV favoritas, acompanhe elas. Aprenda a fazer algo realmente bom na cozinha. Tenha seu tempo sozinho também. Tenha um lugar que só você conhece e leva ali as pessoas mais especiais. Lugares altos são perfeitos para isso.(Vide o farol do MB). Acabe o dia e fale:

-Caramba, eu fiz isso, isso e isso!

Se admire, se valorize, se respeite, se ame. O resto é consequência..Papodehomem rapá.. ;)

Beijo no cotovelo de todos! ;*

É difícil?

2009-03-06T20:17:00.000-08:00

Já foi falado sobre isso aqui,mas algumas coisas vale a pena repetir porque como as mulheres sempre dizem,tem algumas coisas que os homens parecem não entender.Se algum cara realmente achar muita dificuldade,dizer um 'Eu te amo' fora de hora..Mandar um buquê com um cartão dizendo o quando ela é importante pra você,ou que seja um flor entregue no trabalho,ou na escola..Principalmente se ela estiver naqueles dias..As mulheres gostam de homens corajosos o suficiente para confrontar qualquer complicação com liberdade e sorrisos, invadir suas TPM's com amor e flores,finalizar brigas insolúveis com carinho,presença,acabar com suas inseguranças com atos que por mais simples que pareçam,vão fazer o coração delas bater o triplo do normal só de lembrar.A surpresa é a união insuperável entre acolhimento e ousadia, inteligência e coragem, visão e destemor.Essa é a essência básica do romantismo moderno.A algum tempo atrás dizer um 'Eu te amo' em publico já era uma coisa fenomenal pra quem tava namorando a 5,6 meses..Mas hoje o verbo AMAR foi tão deturpado,que praticamente não vale nada pra algumas pessoas.Ao escutar alguém dizer 'Eu te amo',essas pessoas(Normalmente amigos/amigas da sua namorada) provavelmente pensam:

-Que porra é essa? Se conhecem faz pouquíssimo tempo e já se chamam de amorzinho, trocam SMS dez vezes ao dia só pra perguntar “o que você ta fazendo?”, ou pior “só pra lembrar que eu amo você”. Não, espera. Falar que ama logo de cara? Tomar no cu!

O que fazer pra mudar essa situação?! Eu sei que a primeira coisa que veio na sua cabeça foi:

-E quem disse que eu ligo pra o que as outras pessoas pensam?!

Sim,mas ela liga..E vai morrer de felicidade se você fizer alguma coisa não muito estrambolica e os amigos/amigas vejam..Lembrando que,quer mandar SMS? Não há nada de errado nisso, mas tenha bom senso e criatividade.E utilize dos meios supracitados pra surpreender sua parceira.Muito comum o relacionamento acabar e o cara não saber o porque do fim,mas a resposta da mulher sempre é a mesma:

-O relacionamento esfriou..

Amigo,e se você deixou isso acontecer simplesmente por falta de coragem/vontade de fazer uma coisa dessa,você merece tá sozinho assistindo 'Quem vai ficar com Mary?' sozinho em casa..E se você ta ai pensando que se algum dia sua namorada se sentir assim,ela vai falar pra você,errado! As mulheres nunca falam! O maximo que elas fazem é mandar mensagens subliminares pra gente,que na maioria das vezes não conseguimos entender,e a situação continua do mesmo jeito.Então antes que alguma coisa como essa aconteça,vá a luta!Um bom final de semana a todos.

Beijo no cotovelo ;*

Quem nunca teve?

2009-02-26T14:04:00.000-08:00

Sim,Eu e a Amanda sobrevivemos ao Carnaval..Com certeza milhares de historias pra contar..Pra quem não sabe,passamos o Carnaval no Morro Branco,que por sinal foi iradissimo..E o Morro Branco me inspira a escrever sobre esse fato que com certeza já ocorreu com quem passou uma temporada fora da 'civilização'..O Amor de Verão. Você sai de ferias,pensando em descansar..Curtir um pouco a 'solteirice'..E lá você encontra alguém que não esperava encontrar,se envolve de uma forma que não queria se envolver,e acaba sentindo algo que você não queria sentir..Belezaaaa! Ai você vai embora,provavelmente não vai ter contato com a pessoa,mas fica com aquele desejo que as ferias/feriado tivessem durado mais uns 2 ou 3 dias..Uma vez aconteceu de uma pessoa bem próxima,que eu podia ver que era apaixonado(a) pelo(a) namorado(a),de sucumbir a um Amor de Verão..Ao questionar o motivo não teve resposta mais justa:

-Fernando,é como se fosse uma atração sobrenatural..

FATO! E o que acontece com certeza no outro ano em que chega esse feriado,é que você fica imaginando se você vai encontrar aquela pessoa que esteve com você no ano passado..Comentários de pessoas afetadas por esse caso no onibus voltando do Morro Branco:

-Ei,ele(a) beija tão bem viu.. *olhinhos brilhando*
-Se tu ver ele(a) por ai,diz que eu mandei um beijo ta?! *cara de trouxa*

Tem um trecho de uma serie,que diz o seguinte:

"Eles dizem que amor de verão acaba, mas às vezes o que começa com algo pequeno, pode levar a algo real. Uma simples viagem à praia pode ser o preciso para limpar nossa cabeça e abrir nosso coração. E escrever um novo final para uma antiga história. Tem aqueles que são queimados pelo calor. Eles só querem esquecer e começar de novo. Enquanto tem outros que querem que cada momento dure para sempre. Mas todos concordam em uma coisa: Bronzeamentos desaparecem, clareamentos escurecem, e todos ficamos cheios da areia em nossos sapatos. Mas o verão é o começo de uma nova temporada, então nós nos encontramos olhando para o futuro. Vocês ainda não viram nada."

Remédio? Não tem..A cura pro Amor de Verão é o tempo,digamos que seria você prolongar o que aconteceu..Algumas musicas já tentaram refletir o que isso faz com a gente..Vide a clássica sertaneja e a que sem duvidas é a mais bela do Jammil..Seja na praia ou interior,uma coisa é fato: Amor de praia não sobe serra,mas se ele for verdadeiro,sobe até montanha e pode ser eterno..

Beijo no cotovelo ;*

O manual básico do “sexo sem compromisso”

2009-02-13T03:05:00.000-08:00

Engraçado falar desse tema nos dias de hoje..Acho que se fosse citar isso pra alguém a um tempo atrás a pessoa ia ter um derrame na hora e eu logo depois.A algum tempo pra rolar sexo com alguém, era necessário no mínimo estar casado para transar. Depois os tempos mudaram e namorados já faziam sexo. Depois inventaram essa história de ficar e os ficantes já podiam transar.
E com toda essa evolução sexual, hoje em dia não é mais necessário nenhum vínculo para se ter sexo. Graças ao advento da camisinha, aos movimentos de igualdade entre os sexos e aos motéis espalhados pela cidade, sexo pode ser casual e livre de qualquer compromisso! Essa semana tava conversando com uma amiga, ela quase teve aquele derrame supracitado quando eu contei algumas historias das 'amizades coloridas'. Ai fiquei pensando em porque diabos ainda tem gente que só falta morrer quando se fala disso. Depois de algum tempo de conversa ela viu que realmente não tinha nada demais e pediu pra que eu postasse dicas sobre como lidar com uma situação dessa.Eis que vou como sempre,citar algumas dicas que podem ajudar naquela noite que você ta realmente querendo chutar o balde:

1°) Se o sexo vai ocorrer com alguém que você não mantém um relacionamento, já está implícito que ele é sem compromisso. Não é necessária uma explicação prévia: “Olha… nós dois não temos nada. Acabei de sair de um relacionamento e não quero me comprometer, bla bla bla”! Isso é broxante…

2º) Na hora de dar a entender o que quer, seja direto, porém sutil. “Vamos transar?” não é a pergunta certa se fazer. Para quem mora sozinho, “Que tal dar um pulo lá em casa para ver um DVD” é a frase chave. Sexo está implícito quando a pessoa vai até a sua casa e vice-versa. Não quer transar, fique na sua própria casa ou marque encontros em lugares públicos. PS: Ir com ficante à casa dele(a) é sinonimo de transa.

3º)Para quem não mora sozinho, o esquema é marcar um barzinho perto de um (h)motel. Depois que o clima descontrair, a frase chave: “Que barulheira aqui! Podíamos ir pra outro lugar”. Convite aceito = sexo certeza.

4º) Sexo sem compromisso é pra ser mantido em segredo, principalmente se as partes têm conhecidos em comum.Recorrendo a frases feitas: 'Quem come quieto come duas vezes..' E eu digo,até três. Se uma galera inteira ficar sabendo logo vão começar as fofocas machistas..Fato.E o que era pra ser divertido vira um desastre.

5º) Mulheres: é pouco provável que um homem que saiu com você recuse um convite para sexo sem compromisso. Então, se você sabe que aquele não é o seu príncipe encantado e está com vontade, não há nada demais em investir na ideia. Aproveite sua posição privilegiada na hora de propor!

6º)Homens: nada de machismo com suas companheiras de sexo sem compromisso. E se a guria disser que precisa ir pra casa, ou algo do tipo, considere o esquema miado. Ela não quer dar. Tente novamente outro dia ou com outra pessoa…

7º) Nunca deixe de usar preservativo. Muito menos se a outra parte insistir. Se ele(a) faz sexo sem camisinha com você, quer dizer que faz com outros. Seja comprometido pelo menos com a sua saúde!

8º) Nem todo mundo faz sexo oral em parceiros de sexo sem compromisso. Aí vai de cada pessoa saber se fica à vontade ou não para tal. Se não rolar, não ache estranho.

9º) Em geral, não busque práticas muito arriscadas de sexo com um(a) companheiro(a) que você não conhece. Antes de bater, amarrar, fazer fio terra, entre outros, verifique se a outra parte está de acordo!

10º) Não tenha medo de pedir o que você realmente gosta e direcionar se houver algo errado. O diálogo é o segredo do sexo sem compromisso, já que em muitos casos falta intimidade.

Normalmente as listinhas tem 10 itens correto? Mas como eu sou beeem legal,vou dar um bônus, já que o perigo de se apaixonar está sempre presente:

11º) Não ligue no dia seguinte. Mande no máximo uma mensagem de texto ou um scrap. Procurar muito o parceiro do sexo sem compromisso dá a entender que você está querendo se comprometer.

12º) Ao perceber que está se apaixonando, pare tudo. Se não for mútuo, é melhor interromper antes de se machucar pra valer.(clichê)

Já que o manual é básico..Fica por aqui mesmo. Lembrando sempre que esse tipo de relacionamento tem suas vantagens e desvantagens..Mas se você me perguntar:

-Qual a vantagem do sexo sem compromisso?!

Vou te dizer com certeza:Se o sexo for ruim, você pode fingir que nada aconteceu e não tem que dar nenhuma explicação a ninguém! Simples como um 'Oi'. Final de semana chegando..Então,enjoy it!

Beijo no cotovelo ;*

Porque é sempre assim?!

2009-02-06T13:51:00.001-08:00

É,já faz algum tempo que a gente não posta aqui.Queria me desculpar pelo deslize e dizer que a Amanda no momento está meio que,impossibilitada de postar devido a dedicação aos estudos esse ano..Compromisso comigo ein! Mas vamos ao assunto de hoje..Queria primeiro dizer que em nenhum dos breves comentários marcados nesse post vou estar afirmando minha opinião,mas sim,a de todas as mulheres que sabem que isso é verdade OK? Entao..Já foi postado algo semelhante,usando como referencia as Leis de Murphy..Mas vou citar esse assunto em especial agora. Porque será que quando a gente(Homens) estamos finalmente namorando,aparece aquela outra garota,normalmente muito bem apresentável..Pra perturbar nosso juízo?! A pessoa que solicitou esse tema as definiu como as conhecidas Piriguetes..Mas nem sempre são. Acredito que isso seja na maioria das vezes,instinto natural feminino..Aquela coisa de provar pra ela mesma que pode ser melhor que a outra mulher e 'pegar' o homem dela. Porque uma coisa é verdade,não existe amizade entre mulheres quando tem um homem no meio..Isso é fato! Citando rapidamente o agravante da aliança..Que MEU DEUS,é um fato incontestável.Então vamos aos fatos que eu falei que as mulheres normalmente dizem: Homens não prestam ok?! Então,se vocês sabem que homens não prestam,porque levam seus namorados pra passar o final de semana com você,numa casa onde só tem ele de homem,as outras pessoas são todas amigas suas,normalmente bonitas e que com certeza sentem uma ponta de inveja por você ser a única da casa namorando?! Ai dizem:

-Ah,mas elas são minhas amigas..

Vai nessa filha,vai..O máximo que você vai ganhar futuramente é um par de chifres entre seu agora ex-namorado e sua ex-melhor amiga..Gostaria de lembrar que Carnaval ta chegando..Ai sempre tem aquela filha de Deus que diz:

-Ah,eu confio no meu namorado..Ele vai só pra curtir mesmo..

Ê laiá..Meu bem,nenhum homem vai pro Carnaval só pra curtir..Ele vai pra chutar o balde,tomar todas até não responder pelos seus atos e fazer coisas que nem na sua mente mais poluída poderia imaginar..Então eu digo,Carnaval? Vão com os namorados pra Serra,fiquem quietinhos la ouvindo Jazz,Blues..E torcendo pra o Bloco das Periquitas Arrepiadas não decida subir a serra de madrugada..

Beijo no cotovelo ;*

A fila anda?

2009-01-17T12:57:00.000-08:00

Elementar caros leitores..Faz um tempo que eu escrevo nesse blog,assuntos propostos por leitores e dicas mandadas por e-mail..Só que hoje vou contar uma historia que aconteceu esses dias comigo aqui em Sampa..Na semana passada eu fui a um barzinho chamado Paparazzi Pizza Bar..Que por sinal,é um barzinho muito irado..Aconteceu que na primeira vez que eu fui la,acabei ficando com uma menina que conheci la..Ai essa semana eu voltei la..E aconteceu dela estar la novamente.Eu estava usando uma camisa com essa estampa..Conversa vai conversa vem,ela veio falar comigo totalmente confiante e veio pra me dar um beijo. OK,qualquer outro cara teria ficado..Mas que graça tem em ser igual a todo mundo? =D Eu falei com ela na boa,que não ia ficar com ela e tal..Ai veio a justificativa dela:

-Ah,mas a fila anda né..E eu tava na fila desde que você chegou.

Ai me veio uma lembrança que me fez vir postar aqui..Faz um tempo já que eu vejo no Orkut de monte de caras, as comunidades do tipo: "A fila anda", "Figurinha repetida não completa álbum", "Pega a senha". Enfim,um monte de besteira! Eu pelo menos diria pra um cara desses: Que papo mais brabo esse de "vá para o final da fila"?!Eu não sei vocês, mas eu não tenho fila! Quem tem fila, vá me desculpar, já foi corno com certeza. Vamos aos fatos: Em primeiro lugar, qualquer uma que entra em qualquer fila que seja, tem que ser atendida. Seja ela loira, morena, careca, cabeluda,baixinha,alta,magrinha ou gordinha.Não tem essa de estar de mau humor e não atender. Imaginem vocês, que vocês estão na fila de um hospital, e o médico te olha e diz:

- Sai pra lá. Não gostei de você! Não vou te atender.

Ou em um caixa em um banco:

- Ih, vaza, baiacu!

Ou em um caixa no supermercado:

- Ah, vou te atender não,tu é muito chata.

Isso não existe! Ta na fila, tem que ser atendido e ponto final!Então, por isso que eu digo: Eu não tenho fila.Nem quero ter fila. Minha fila não anda.Eu só "atendo" aquelas a quem EU ESCOLHO "atender".O máximo que eu faço, é andar pela suposta fila, e entregar uma pulseirinha VIP de cada vez.Pra mim, essa afirmação de "a fila anda" serve tão somente para amaciar o ego de caras que foram recentemente abandonados e estão com o ego ferido, amargos, e desiludidos, que acham que estão passando imagem de homens fortes e resolvidos e acreditando que a ex está vendo tudo o que ele está fazendo e se roendo de ciúme.Quando na verdade a menina está muito provavelmente cagando e andando pra ele. Prosseguindo,vamos a figurinha repedita não completa álbum..Pra começo de conversa, um álbum tem um numero estipulado de figurinhas a serem coladas.Ou seja,Eu tenho que atingir uma meta de parceiras ao longo da minha vida?Isso pra mim é novidade.Quem tem meta é vendedor, porra! Não eu..Essa citação pra mim, nada mais é do que, de novo, o cara ressentido, amargurado, com sede de provocar ciúme no ser amado, cujo qual continua cagando e andando pra ele.Ele diz que figurinha repetida não completa álbum, mas se a menina do nada solicitar um flashback eu sei, vocês sabem, e ele sabe também que ele diz SIM, sorrindo, e morto de feliz!Homens, se vocês fazem isso pra mostrar uma força que não tem, um auto controle, e um amor próprio que vocês sabem que não existe, fica a dica: Você está passando recibo de retardado,de crianção.Isso, se ela perder o tempo dela olhando suas 1456 comunidades, ou se você der a sorte de que no momento em que ela entrar no seu orkut (caso ela entre, né?), alguma dessas comunidades apareça na página principal. As chances são 9 em 1456.Porque caso contrário, ela não vai nem saber que a sua “fila andou”, que você não quer “figurinha repetida”…Aliás, se sua amada ver isso, aí mesmo é que, muito, mas muito provavelmente ela vá sumir de vez.Então,que tal largar o lado passional por um instante e agir com a cabeça?Se você quer voltar pra menina, o melhor que tem a fazer, é não fazer NADA.É deixar que ela sinta sua falta, e te procure.Se ela sentir saudade, pode apostar uma grade de cerveja que ela vai atrás de você.E se ela não te procurar,cara…Toma um banho moderno,e vá curtir um barzinho legal.Comunidadezinhas adolescentes no orkut, não vão fazer a menina se ligar que te ama e não sabe viver sem você, OK? Agora vou indo porque amanha vou pescar. Hahaha!

Beijo no cotovelo ;*

7 pecados mortais de um relacionamento.

2009-01-13T05:10:00.000-08:00

Eu estava conversando com um amigo na internet,e ele me contou que namorou muitas vezes,e sempre acontecia alguma coisa que de uma hora pra outra derrubava o relacionamento..E perguntou:

-O que fazer pra que isso não aconteça?

Sinceramente,eu queria ter uma formula magica pra resolver isso,mas como não tenho,aí vão algumas dicas:

*Fiquem algum tempo juntos e sozinhos.
*Apreciem-se um ao outro.
*Sejam íntimos com frequência.
*Conversem, compartilhem e doem-se.

Contudo, tão importante quanto saber o que fazer é saber o que não fazer. Tenho certeza que muitos já caíram nesse erro antes. Eu sei que já caí. Eu aprendi com meus erros e agora sei reconhecer quando estou cometendo um erro fatal e como corrigi-lo. Se você puder evitar esses sete itens,em vez de focar apenas nos quatro acima, você terá um bom relacionamento. Então como sempre faço,listarei os 7 e ainda vou dar um bônus pra vocês:

1-) Ressentimento. Esse é um veneno que começa pequeno com coisas como:

"-Ah,ele não me avisa quando vai sair.."

“Ela não quer fazer os programas que eu gosto,só os dela!”

E isso vai crescendo até ficar enorme. Ressentimento é perigoso porque geralmente fica abaixo do nosso radar, de modo que nós não percebemos que estamos ressentidos, e nosso parceiro(a) não entende que há algo errado. Se você já se pegou tendo ressentimento, precisa neutraliza-lo rapidamente, antes que fique pior. Corte-o pela raiz enquanto ainda é pequeno. Há duas boas maneiras de lidar com ressentimento. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora. Aceite seu parceiro(a) como ele é, incluindo as falhas (ninguém é perfeito). A segunda: Fale com seu parceiro(a) sobre isso, se não dá para aceitar, e tente vir com uma solução que funcione para ambos (não só para você). Tente falar sem confrontar e sim de um jeito que expresse como você se sente sem ser num tom acusatório.

2-) Ciúmes. É difícil controlar o ciúme se você o sente, eu sei. Ele parece acontecer por si mesmo, fora do nosso controle. De qualquer forma, o ciúme, assim como o ressentimento, é um veneno para a relação. Um pequeno ciúme tudo bem, mas quando chega a um certo nível de necessidade de controlar o seu parceiro(a), ele se transforma em brigas desnecessárias, que deixam ambos infelizes. Se você tem problemas com ciúmes (como eu já tive), em vez de tentar controlá-lo, é importante que você examine e faça um acordo com a raiz do problema, a insegurança. Essa insegurança pode estar ligada aos seus relacionamentos anteriores, em que você se feriu, ou em incidentes passados do seu relacionamento.

3-) Expectativas não realistas. Frequentemente nós temos uma ideia de como nosso parceiro(a) deveria ser. Nós esperamos que sejam divertidos, fiéis, que sempre pensem na gente primeiro, que nos surpreenda, nos suporte, que sejam sempre sorridentes, que trabalhem duro e não sejam preguiçosos. Não necessariamente essas expectativas, mas quase sempre temos expectativas para nossos parceiros(a). Ter alguma expectativa é bom, nós deveríamos esperar que nosso parceiro(a) seja confiável, por exemplo. Mas alguma vezes, sem perceber, nós criamos expectativas muito altas para acontecer. Nosso parceiro(a) não é perfeito, ninguém é. Não podemos esperar que eles sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia.Todo mundo muda de humor. Não podemos esperar que eles sempre pensem na gente, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exatamente como nós somos, já que cada um é cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro(a) atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossas expectativas. Deixar nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso. As expectativas básicas que nós mantivermos devem ser comunicadas claramente.

4-) Não ter tempo. Esse normalmente é um problema de casais que tem uma diferença de idade, mas também de outros casais que são pegos pelo trabalho, hobbies, amigos e famílias ou outras paixões. Casais que não passam tempo sozinho juntos criam um abismo entre si. E embora passar tempo junto quando você está com amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Não consegue achar tempo com todas as coisas que estão acontecendo? Trabalho, estudo e outras coisas? Crie tempo. É sério, crie tempo. Isso pode ser feito. Eu faço isso. Simplesmente tenho certeza de que essas horas com minha parceira é uma prioridade, e eu adio qualquer coisa para ter esse tempo. Cancele alguns compromissos, adie o trabalho por um dia, e saia com ele. Não precisa ser uma saída cara.Algum tempo à Beira-Mar, fazendo exercícios juntos, assistindo a um filme e tendo um jantar a dois, todas são boas opções. E quando vocês estiverem juntos, faça um esforço para se conectarem, não apenas estarem juntos.

5-) Falta de comunicação. Esse pecado afeta todos os outros nesta lista. Ele foi dito muitas vezes antes, mas é verdade: Boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se você tem ressentimento, você deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se você é ciumento, você deve abrir o jogo e ser honesto ao expor sua insegurança. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu parceiro(a). Se existem problemas, você deve dizer e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar ou brigar..A boa comunicação é honesta sem ser acusatória. Comunique seus sentimentos..Frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria, em vez de criticar. Comunique um desejo para trabalhar em uma solução que funcione para ambos, um compromisso, em vez de uma necessidade de fazer o outro mudar. E comunique mais do que apenas problemas..Comunique também as boas coisas.

6-) Não demonstrar gratidão. Algumas vezes não existem problemas reais em um relacionamento, como ressentimento, ciúme ou expectativas altas, mas há também a não-expressão de coisas boas relativas ao seu parceiro(a). Essa falta de gratidão e apreciação é tão ruim quanto os demais problemas, porque sem ela seu parceiro(a) vai sentir que você está com ele por compaixão. Toda pessoa quer ser apreciada pelo que faz. E apesar de você poder ter alguns problemas com o que seu parceiro(a) faz, você deveria também realizar que seu parceiro também faz coisas boas. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ele lhe ajuda ou dá suporte no seu trabalho? Tire um tempo para dizer obrigado, dê um beijo e um abraço. Essa pequena atitude pode levar a um belo caminho.

7-) Falta de afeto. Similarmente, tudo o mais pode estar indo bem, incluindo a expressão de gratidão, mas se não existe afeto entre os parceiros então há um sério problema. Com efeito, o relacionamento está indo em direção a um amor platônico. Isso pode ser melhor do que muitos relacionamento com problemas sério, mas não é uma coisa boa. Afeto é importante, todo mundo precisa de um pouco, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todo santo dia, para dar atenção ao seu parceiro(a). Faça festa quando ele ou ela chegar em casa do trabalho, dê um grande abraço. Acorde-o com um beijo apaixonado (quem liga pra o hálito!). Chegue por trás e dê um beijo no pescoço. Massageie suas costas enquanto ele vê TV. Sorria sempre.

8-) Pecado bônus: Teimosia. Essa não estava na lista original, mas só pensei nela justo agora e não podia deixar de fora. Todo relacionamento terá problemas e discussões, mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos até para falar sobre. Talvez nós sempre queremos estar certos. Talvez nós nunca queremos admitir que cometemos um erro. Talvez nós não gostemos de pedir desculpas. Talvez nós não gostemos de nos comprometer. Eu já fiz todas essas coisas. Mas aprendi depois de todos esses anos que isso é apenas criancice. Quando eu me pego sendo teimoso atualmente, tento superar essa infantilidade e deixar meu ego de lado e pedir desculpas. Falamos sobre o problema e tentamos solucioná-lo. Não tenha medo de ser o primeiro a pedir desculpas. Depois deixe isso no passado e vá para as boas coisas.

Agora que mais uma vez listei algumas coisas que podem ser mudadas nos relacionamentos,façam um favor não pra mim,mas pra vocês mesmos: Não leiam isso por ler.Apliquem essas coisas no dia a dia de vocês. Se não ta certo,tentem mudar! Se não estão satisfeitos com alguma coisa,conversem com o parceiro(a)..Lembrem que o dialogo é uma das bases pra um bom relacionamento..Uma boa semana a todos e até a proxima!

Beijo no cotovelo ;*

Perigo mensal.

2009-01-09T10:43:00.000-08:00

Tava analisando os post antigos do nosso blog e vi que ainda não tinha escrito sobre esse assunto,que direta ou indiretamente influencia muito no destino de um relacionamento: a TPM!
Por incrível que pareça,após eu notar esse detalhe no blog,sobe a janelinha do meu MSN avisando que uma amiga tinha acabado de entrar..Tava tudo ok ate eu fazer a besteira de tentar conversar com ela.Não vou dar detalhes do dialogo por que acho que na terceira linha ela ja me mandou pro inferno e saiu do MSN.Ai eu fico pensando: Se eu,que sou apenas amigo dessa criatura,quase sofro um TPM'cidio pelo MSN,imagina o que não passa o namorado dela?! Depois de um namoro de 1 ano e 6 meses,e outro de 1 ano e dois meses..Eu vi o mal que a TPM pode causar..Quando chegava a época maldita,eu já sabia que não dava pra conversar.Quem não passou por isso pensa: "Ah,não deve ser assim.." Acredite,é anormal! Mulher na TPM é algo que nenhum homem - até hoje - nunca conseguiu entender e nem soube o que fazer. Basta um simples "oi" para que elas já começem a chorar:

-Pooor quê você falou oooooooooiii,

Ou então começam a esbravejar:

-Oi!? OI?! E VOCÊ AINDA FALA OI?! OI O QUÊ EM? OI O-QUÊ?*gritando*

Selecionei os casos mais comuns de explosão mortal da TPM,e suas respectivas respostas para evitar um colapso nervoso na sua namorada.Então,pra sua própria segurança,memorize:

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM:

1-)PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Olha.. trouxe um chocolate.

2-)PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Olha... trouxe um chocolate.

3-)PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Olha... trouxe um chocolate.

4-)PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Olha... trouxe um chocolate.

5-)PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Lembrando que essas situações variam de mulher pra mulher..Pode ser que realmente aconteça assim,ou seja totalmente o contrario.TPM é o mal! O que normalmente acontece com as mulheres que convivi(Mãe/irmã/namorada), é que no período de TPM,parece que os movimentos dos membros inferiores e a capacidade de interpretar o que nos falamos é totalmente desligado,tornando impossível que ela saia da cama de manhã,ou entenda uma frase por completo nesse mesmo período.Ou seja,nem tente estabelecer contato com a mesma de manhã,ou pode acontecer algo do tipo:

Percebam que vou nivelar a quantidade de stress por frase falada pelo companheiro.

O marido,ao chegar em casa da padaria de manhã chega ao lado da cama e diz a esposa(TPM) que estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher(TPM²) diz:

- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no armário do quarto de visitas.

Ele insiste:

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

Ela levanta o travesseiro que estava sobre a cabeça e diz:(TPM¹²³)

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz caralho!

E como disse,essa 'coisa' acontece com a maioria das mulheres..Que mesmo estando psicologicamente preparada acaba perdendo o controle e chutando o balde.Essa semana estava eu conversando com uma amiga e colaboradora na parte de variedades..E logo percebi que o perigo estava próximo.Descreverei mais ou menos como aconteceu,dividindo a TPM em fases:

Há 3 dias atrás foi assim (Fase da manha):

Eu: -Oi, amooorrr, tudo bem?
Ela: -Mmmmmmm (fazendo manha, com beicinho)
Eu:-O que aconteceu?!
Ela: -Mmmmmmm
Eu: -Tá carente, é?
Ela: -Mmmmmm

*Fim do dialogo*

Há 2 dias (Fase sem educação):

Eu: -Oi Coraçaãooo! Você fez aquela planilha que eu pedi?
Ela: Ah, sim, claro, porque não? Você já pediu há 10 minutos, muito tempo você me deu, né? Afinal, para fazer uma planilha eu só teria que ser alfabetizada né? Faz o seguinte: Por que você não vai dar uma volta lá fora e volta depois de 3 horas? Garanto que aí sai. Ah! E desculpe a demora, viu? *pensando: FDP!*

Ontem (Fase chorona):

Eu: -Oi, Razãããoo, tudo bem?
Ela: -Buáááááá!!! Eu odeio viver! A vida me odeia! Ninguém me entende! Não valho uma pipoca!
Eu: -Quer que eu ligue depois?
Ela: -Ááááááááááááá!!!! Nem você gosta de mim! O que vou fazer, o que vou fazer?? Buááááááá!!!!!

Hoje (Fase vai se fuder):

Eu: -E aí, beleza?
Ela: -Não.
Eu: -Que houve?
Ela: -Não interessa. Aliás, dá para calar a boca que tô com dor de cabeça?
Eu: -Nossa, irritadinha você, hein?
Ela: -Ah, vai tomar no seu **

Pelas minhas contas,não se preocupa,amanhã vem. Deu pra entender mais ou menos né? Resumindo basicamente, elas passam pela primeira fase,a fase 'Meiguinha'..De uma hora pra outra ela começa a ficar dengosa, grudentinha. Te abraça do nada, fala com vozinha de criança e usa várias palavras no diminutivo. A fase termina com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.A segunda fase é a 'Sensível'.Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica da Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens:

- Você acha que eu estou gorda?

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais anti-social.Ai vem a terceira fase,a 'Explosiva'.Essa é a fase mais perigosa da TPM.Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores. Ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você pergunta se está tudo bem. Ela responde: “ Tá” . A partir daí, tudo que você disser vai ser respondido atravessado ou vira motivo para um esporro ou uma DR daquelas. Sugestão. Fale o mínimo possível e vá embora na primeira oportunidade. Ai vem a fase que pra mim,é o castigo por tudo que nos homens passamos na ultima fase,a fase da 'Cólica'.No dia seguinte o telefone toca. Ela está com uma voz chorosa, diz que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

E a propósito,aceitam um chocolate?!

Beijo no cotovelo ;*

Por que diabos você mantém um namoro à distância?

2009-01-02T07:27:00.000-08:00

Elementar meus caros leitores...Antes de mais nada gostaria de desejar a todos um 2009 brilhante,com muita felicidade e realizações pessoais e profissionais,porque querendo ou não acreditem: Esse ano vai ser show de bola! Vamos ao assunto supracitado no titulo do blog então..Se alguém no mundo deveria escrever esse post,acreditem,sou eu. Eu propus a Amanda um ano novo,com mudanças pessoais relativamente 'notáveis',e isso na minha vida quer dizer Chutar o balde..E nada como começar isso com um assunto que tem estado presente em todos os momentos da minha vida nos últimos 4 anos,6 meses e alguns dias.. Vou começar realmente o assunto dizendo: Namoro a distancia é uma bosta!Não duvide de mim, seu corno. Abra um fórum qualquer, dirija-se à barra de busca e pesquise o termo. Tente as diversas grafias “alternativas” da expressão (”namoru há distânsia”, por exemplo) porque afinal de contas não podemos dar muito crédito às habilidades gramaticais dos habitantes de uma nação que transformaram o orkut em mania nacional. Clique em BUSCAR e você verá que eu, como sempre, estou certo.Todas as pessoas que um dia se propuseram a levar um relacionamento dessa natureza acabaram ou numa mesa de bar com um litro de Sapupara ou com um pote de 1 litro de sorvete no colo,chorando e assistindo 'Um amor pra Recordar'. Já me envolvi em três relacionamentos à distância. Todos 'terminaram' da mesma forma: O trabalho era sempre usado como uma justificativa pra carência,e a saudade..O que não deixa de ser um fato,mas não posso deixar de trabalhar,ganhar dinheiro por causa disso..No começo ate tentava..Então a namorada ficava pra trás, ambos prometíamos fidelidade, e em menos de 3 meses depois o namoro havia acabado.Antes que alguém chegue dizendo:

-Ah,mas se os dois realmente se gostarem,pode dar certo..

Acredite,não dá!Após experimentar os mesmos sentimentos e chegar ao mesmo resultado nas minhas três experiências com essa modalidade de namoro, concluí que esse tipo de relacionamento é uma fenomenal perda de tempo - por vários motivos. Como sempre costumo fazer,vou enumerar 5 motivos pelos quais esse tipo de relacionamento não da certo:

5) Manter um namoro à distância é uma espécie de admissão da sua incompetência romântica.

Imagine que você conheceu uma garota interessante na internet. Após conversar com ela por três ou quatro meses, você decide que está gostando da menina o suficiente pra considera-la uma namorada. Essencialmente, você está dizendo pra si mesmo:

-Jamais conseguirei convencer outro ser humano a gostar de mim, portanto preciso fazer qualquer coisa pra manter esta menina/menino.

Ainda que isso seja verdade (e se você é o tipo de maluco que gosta de ler o nosso blog frequentemente, provavelmente é), o namoro virtual E(percebam essa ênfase no 'E') a distancia não está te acrescentando com absolutamente nada que o faça merecer o título de “namoro” (intimidade, companheirismo, ou a boa e velha fodelança). Ou seja, você está a troco de nada admitindo que é um merda completo com o sexo oposto.

4) O relacionamento a distância contraria todas as premissas de um namoro.

Entenda uma coisa - seres humanos normais namoram porque gostam de passar tempo junto à outra pessoa. Quando o sujeito começa a namorar,ele não está pensando em passar o resto da vida com a menina. E igualmente, uma garota não começa a namorar ninguém tendo em mente a data de casamento. Pessoas namoram porque apreciam a presença do parceiro; o período de namoro é um teste de compatibilidade ao fim do qual ambas partes decidem se poderiam suportar viver juntos pelo resto da vida.

Como o namoro a distância não tem o contato próximo que é justamente o propósito de um namoro, os amantes pulam a etapa de testes e focam suas atenções e esforços na outra finalidade - o casamento. E aí você vê moleques de 17 anos que mal criaram pêlo no saco, mas estão fantasiando em se casar com uma garota que mora a 800km de distância e que eles nem teriam conhecido se não fosse a magia de World of Warcraft.

3) Namoro à distância toma mais tempo na vida do indivíduo do que um namoro convencional

Por causa da falta de contato próximo, os namorados procuram saciar as necessidades românticas passando o máximo de tempo possível se contatando. E assim você acaba vendo aquele amigo que tem que estar em casa às nove hora SEM FALTA por que a namoradinha chega em casa da faculdade e ele não poderá sobreviver se não passar quatro horas no MSN com ela, ou interrompendo uma atividade com os amigos de dois em dois minutos pra responder uma SMS da menina. Enquanto isso, namorados “de verdade” podem se dar ao luxo de se ignorar um pouquinho de vez em quando, já que no dia seguinte recompensarão a ausência com o mais espectacular sexo que os vizinhos deles jamais ouviram.

Esse tipo de comportamento é, como você poderia imaginar, extremamente irritante. Não se surpreenda se seus amigos decidirem te mandar tomar no cu porque você é incapaz de dar toda a sua atenção à partida de War à mão caso o celular esteja por perto.

Isso pra não entrar no mérito das viagens que o sujeito invariavelmente planeja pra cidadezinha cu-do-mundo onde a menina mora - viagens que custam dinheiro que ele frequentemente não tem, e que o obrigam a colocar sua vida (família-trabalho-faculdade-amigos) no pause só pra poder ver a menina por três ou quatro dias.

2) Namoro à distância é matematicamente falando um mau negócio

Perdoe-me a sinceridade, mas num ponto de vista estritamente matemático um namoro a distância é o pior negócio em que você poderia embarcar. Afinal de contas, um relacionamento wireless combina tudo que há de PIOR em ser solteiro - a falta de intimidade com outro ser humano, a profunda tristeza sentida nos Dias dos Namorados, a masturbação cronica - com tudo que há de PIOR em ser comprometido - não estar romanticamente disponível, ter que dar satisfações pra um cônjuge ciumento, a paranóia de estar levando um chifre inter-municipal.

É o pior dos dois mundos. É mais ou menos como se alguém te vendesse um carro sem rodas. Talvez o fato de ter um “carro” na sua garagem te deixe feliz, mas você continua tendo que andar até a parada de ônibus pra ir pro trabalho. Então, qual a diferença?

Em outras palavras, namoro a distância não suplanta as necessidades românticas do indivíduo - ao invés disso, esse tipo de relacionamento acaba é sendo emocionalmente desgastante. O que nos leva ao próximo item nesta listinha, o motivo principal pelo qual namoros à distância não valem a pena. E este é o fato de que…

1) “Namoro à distância” e “felicidade” são mutuamente exclusivos

Se você já alguma vez teve um relacionamento à distância, deve concordar que é um negócio extremamente desgastante. Todo relacionamento tem seus prós e contras, mas no relacionamento à distância não existe tal equilíbrio. O ciúme, a paranóia, a saudade e todos os outros pontos ruins desse tipo de relacionamento acabam cansando emocionalmente o sujeito.

Sem exceção, você perceberá que pessoas que terminam namoros à distância descreverão o fim do negócio como um profundo alívio. Afinal de contas, o que o sujeito está perdendo quando termina esse tipo de relacionamento? Ele não tinha contato com a “namorada” mesmo.

Por outro lado, foi-se a constante paranóia de ser traído, e também se foram as limitações que um compromisso romântico impõe. O sujeito agora está livre pra fazer o que quiser.

É,espero ter sido claro nesse que é,o primeiro de muitos post de 2009..Quero agradecer ao carinho proposto a nos em 2008,desde a criação,desenvolvimento e estado atual do blog..Agradeço em nome da Amanda,que nesse momento deve estar numa praia,curtindo a vida enquando eu estou aqui trabalhando..Obrigado! Vou ficar por aqui nesse dia que me deixou um pouco feliz..E acreditem,grandes mudanças estão por vir..

Beijo no cotovelo ;*

ou dá ou desce!

2008-12-27T20:03:00.000-08:00

Dia puxado, vou viajar amanhã e passar uma semana fora, dormi 3h de ontem pra hoje e tava aqui procurando um assunto pra falar no blog. Eis que meu amigo faell me bota numa conversa muito interessante no melhor estilo da redação da capricho perguntando opiniões de adolescentes. ps. valeu, faell!
- Faell, diz (23:45):
*agora vamos
*ao assunto
*pivor
*da discussao
- amandinha (# diz (23:45):
*pivô
*saohisaoihsaiohsa
*:-O
- Faell, diz (23:45):
*até onde vai
*a a importancia
*de um carro

é, eu adooooro corrigir os outros! :X
bem, mas voltando ao assunto principal, como disse o tibério..

Tibério, diz (23:46):
*já diz a filosofia da massa, que eu não posso contar aqui, mas nas entrelinhas, diz que carro é fundamental.
- amandinha (# diz (23:48):
*tipo, eu acho que, num fica, quando tá no começo e tal, carro n é tão importante pq vcs vão se ver na festa, e querendo mesmo, a gente sempre dá um jeito de ir
- Faell, diz (23:48):
*arroxe amandinha
*estou ficando tenso.
- amandinha (# diz (23:48):
*agoora, com o tempo, carro ajuda a dar amasso, a entrar em motel, a n ser tão complicado se verem
- Faell, diz (23:48):
*É VERDADAE
*@@
- amandinha (# diz (23:48):
*e não depender dos outros pra cuidar da própria mulher, né?
Tibério, diz (23:48):
*ói... GOL.
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:48):
*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Faell, diz (23:48):
*principalmente amaços
*@@
Tibério, diz (23:48):
*ela falou eufemicamente o que eu quis dizer, fael. =x
- amandinha (# diz (23:49):
*e pra festa de família, essas coisas
*é um c* ficar no carro com seus pais e a namorada ou os pais dela
*sempre tem aquelas conversas esquisitas :S
- Faell, diz (23:52):
*EUUUUUUUUUUUUUUUU ACHO
'- Jéssica oliveira' ;* diz (23:52):
*pronuncie-se faell
- Faell, diz (23:52):
*que o ariosvaldo
*me ajuda mt
Tibério, diz (23:52):
*(o carro)
- Faell, diz (23:52):
*em tudo que faço
*nooooooooooooo entanto
*eu passei 18 anos da minha vida sem ele
- amandinha (# diz (23:52):
*ariosvaldo = carro?
Tibério, diz (23:52):
*é.
- amandinha (# diz (23:53):
*kkkkkkkkkk, adorei!
- Faell, diz (23:53):
*e isso nunca me privou
*de sair com seu ngm
Tibério, diz (23:53):
*no entando, claro que ele melhorou sua situação em 100% agora.

Okay, vamos lá! O carro n é o terceiro elemento de um namoro, mas eu já cansei de escutar amigos meus dizerem que não namoram pq n têm carro, e sem o carro é mais complicado mt coisa.. Como já foi citado, o carro ajuda nos amassos, na não-dependência de terceiros pra encontrar a namorada, ajuda a viajar e fazer programas de gente adulta.
Interesses à parte, vamo combinar que a gente n escolhe por quem se apaixona né? E se o caso for se apaixonar por alguém que n tem carro, n significa que vc n vai ver aquela pessoa. Sair com os amigos é sempre mais fácil nesse aspecto, o que vai dificultar são os momentos a dois, o que não significa que não vão existir.
Ou seja, rodei, rodei pra dizer que, carro ajuda sim, torna tudo muito mais fácil, mas n sustenta uma relação. Pode parecer hipocrisia, mas, sem sentimentos, n há ferrari que te deixe feliz. (sinto que terão comentários de gente dizendo que com a ferrari já tava mt feliz :x hoomens! x.x)

Beem, esse é meu último post do ano, e eu quero fazer uma promessa de fim de ano de me dedicar mais ao blog, viu fê? Pode cobrar! Quero agradecer ao faell, tibério e jéssica que cederam os direitos autorais de suas frases pro blog e desejar um feliz ano novo a todos, que todas as dores de cotovelos sumam e novos amores apareçam! :D

ano novo, vida nova, cotovelo novo pra vocês e pra mim tbm, se Deus permitir!

Ate quando 'cultivar' um problema?

2008-12-20T08:50:00.001-08:00

Bem...Esses dias eu estava conversando com uma amiga,que me contou sobre alguns problemas que estavam acontecendo no relacionamento dela,e que acabaram com aquela 'vontade' de correr atrás buscando uma estabilidade.Pouco tempo depois,a mesma coisa aconteceu de novo,e percebi apesar dela realmente gostar do cara,ela tava se desgastando muito com essa coisa de 'ir atrás'..Eu sei que numa situação dessa,a gente tende a querer correr atrás,pra ver se realmente vale a pena..Mas chega uma hora,que esse relacionamento deixa de ser um relacionamento e vira um problema.E concordemos que não adianta,principalmente nos dias de hoje,viver com um problema a mais na cabeça..Tem uma historia que diz o seguinte:

"Certo dia,num mosteiro zen-budista,com a morte do Guardião,foi preciso encontrar um substituto.O Grande Mestre convocou então todos os discípulos para determinar quem seria o novo sentinela.O Mestre com muita tranquilidade falou:

-Assumirá o posto primeiro monge que resolver o problema que vou apresentar.

Então,ele colocou uma mesinha magnifica no centro da enorme sala em que estavam reunidos e em cima dela,pôs um vaso de porcelana muito raro,com uma rosa amarela de extraordinária beleza a enfeita-lo e disse apenas:

-Aqui está o problema.

Todos ficaram olhando a cena.O vaso belíssimo de valor inestimável com a maravilhosa flor ao centro.O que representaria?O que fazer?Qual o enigma? Não entendiam onde poderia estar o problema.Foi quando um dos discípulos sacou a espada,olhou o Mestre,os companheiros, dirigiu-se ao centro da sala e...ZAPT! Destruiu tudo com um só golpe.Tão logo o discípulo retornou ao seu lugar,o Mestre disse:

-Você será o novo Guardião do Templo."

É,muita gente deve ter sacado a moral da historia,mas pra quem não entendeu,vamo la: Não importa qual o problema.Nem que seja algo lindíssimo.Se for um problema,precisa ser eliminado.Um problema é um problema oras! Mesmo que se trate de uma mulher sensacional,um homem maravilhoso ou um grande Amor que se acabou.Por mais lindo que seja ou tenha sido,se não existir mais sentido para ele em sua vida,tem que ser suprimido.Muitas pessoas carregam a vida inteira o peso de coisas que foram importantes no passado,mas que hoje só ocupam espaço inútil no seu coração e mentes.Espaço indispensável pra recriar novos relacionamentos muito melhores que esse que passou.Tem um proverbio oriental que diz:

"Limpe sua vida,começe pelas gavetas,armários,até chegar as pessoas do passado que não fazem mais sentido estar ocupando espaço no seu coração."

Lembrem sempre: O passado serve como lição,como experiência,como referencia.Serve pra ser lembrado e não revivido.Use as experiências do passado no presente,para construir o seu futuro...Necessariamente nessa ordem.

Beijosnãmeliguemnonatal ;*

Sexo no primeiro encontro: por que não?

2008-12-14T06:39:00.000-08:00

Nesse tempo de blog já recebi vários e-mails com depoimentos,comentários de pessoas sobre diversos assuntos..Esses dias recebi um e-mail pedindo pra escrever sobre essa coisa de fazer sexo no primeiro encontro.Ate hoje em dia,que tudo é digamos,liberado,esse assunto ainda causa muita polémica onde quer que seja.Muitos homens julgam como fáceis ou vagabundas as mulheres que transam no primeiro encontro. Eu não sou um deles. Ao contrário, penso que temos de ser bem maduros para realmente nos entregar na primeira noite.Não apenas beijar, esfregar ou penetrar corpos. As vezes pode ser fantástico transar na primeira noite. Sinto que o amor pode ser bem mais explorado quando estamos completamente nus, quando suamos e nos acabamos juntos. Quando o toque é liberado e o toque dos corpos sem restrição. Então, para que esperar pela segunda noite? Se eu sei que é bom e você sabe também, por que não agora? Lembrando que,se você estiver disposto,não precisa ser só sexo..Quem disse que não podemos fazer amor logo no primeiro encontro? Respirar o outro, fazer carinho. A construção da relação não fica atropelada quando o sexo acontece logo de cara. Os relacionamentos de hoje tendem a continuar seguindo o mesmo caminho com ou sem sexo, com ou sem toque.Quem disse que uma relação de apenas uma noite tem de ser só feita de sexo? Por que não fazer dessa ocasião um momento de amor, como se ambos fossem namorados há anos? Tocar o outro como se já o conhecesse, mas sem o conhecer de fato, é uma das experiências mais gostosas que podemos ter. Então,seja você homem,seja você mulher..Não vá ficar com peso na consciência se por ventura acontecer uma coisa dessa..

PS: Poucos sabem mas agora estou morando em SP..E ta dificil passar bastante tempo no MSN,portanto,deixem scraps,depoimentos no orkut..Que responderei com certeza.E o numero do meu celular continua o mesmo,logo,se for algo urgente,podem ligar.

bjomeliga ;*

é dos gordinhos que elas gostam!

2008-12-08T12:41:00.000-08:00

“Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porque você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.”

texto de uma amiga do fê, claro que tinha que ser postado por uma mulher né? :D

beijonocotovelo,bomcomeçodesemana! :*

Como apaixonar a parceira

2008-12-01T17:36:00.000-08:00

Bem amigos,mais uma vez com grande prazer,utilizar o blog como uma saída para pessoas que estão realmente desesperadas,quanto ao seu relacionamento.Um colega que conheci a pouco tempo veio até mim e perguntou:

-Fernando,como eu faço pra deixar minha namorada mais apaixonada por mim?!

Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim.Eu disse a ele algumas coisas que vieram em mente no momento,mais como normalmente faço,vou listar algumas coisas que você deve fazer,pra que sua namorada olhe pra você e diga:

-Esse é o cara!

E como não posso deixar de lado,as leitoras que sempre estão presentes no nosso blog,deixarei também uma pequena dica as mesmas:

-Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
-Quando for vê-la, faça com entusiasmo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
-Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
-Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
-Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
-Ligue para ela quando estiver triste.
-Peça uma foto sua para colocar na carteira.
-Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
-Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
-Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
-Arrume um apelido carinhoso para ela.
-Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bombons que ela mais gosta.
-Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
-Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
-Recolha sua roupa do chão.
-Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
-Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
-Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
-Presenteie a com uma jóia.De preferência algo que ela possa usar todo dia,algo que lembre você.
-Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
-Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
-Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
-Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
-Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
-Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
-Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

Lembrando novamente que pra você conseguir que sua namorada fique realmente apaixonada por você,é indispensável que você também seja apaixonado por ela..Nada de fazer isso pra deixa-la louca por você,e assim conseguir alguma outra coisa.Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil:

-Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas…Ah,vá pelada.

Simples como um Oi..

Beijo no cotovelo ;*

Traduzindo..

2008-11-24T04:18:00.000-08:00

Levar um fora é sempre complicado..Mas que pior que levar um fora,é escutar alguma coisa que você sabe,que normalmente não quer dizer nada daquilo que parece..Abaixo eu vou colocar alguns exemplos de foras que doem na alma,e seus respectivos significados:

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente demente que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Desculpas usadas pelos homens:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Lembrando para as mulheres,por favor,NUNCA digam: "..Quero so amizade." É o fim da perspectiva de vida de alguem.

Beijo no cotovelo ;*

Turn the radio on

2008-11-20T18:29:00.000-08:00

Esses dias eu tava lendo um blog mtt bom sobre sexo e o mundo feminino, e tinha um post sobre uma seleção de músicas pra se ouvir durante. No blog, ele separou entre músicas pra fazer sexo tipo romântico e selvagem. Eu vou botar aqui dez dicas e vocês imaginam pra qual tipo ficaria melhor.. Afinal, como isso é uma coisa muito particular, deve ter gente que gosta de fazer isso escutando rock, ou funk, sei lá, tem doido pra tudo mesmo..

1. Matt Wertz - Naturally
O cara se garante muuito, muitas músicas boas pra isso, mas essa na minha opinião é a melhor dele.

2. John Mayer - Your Body is a Wonderland
Essa é unanimidade na opinião das mulheres; observação pra letra, que consegue ser bem direta, sem parecer vulgar.

3. Sade - Smooth Operator
Antigona, mas esse saxofone é máára!

4. Busta Rhymes Feat Mariah Carey - I Know What You Want
Tá, vai, quem nunca ficou com vontade com essa música? A Mariah Carey gemendo e dizendo que sabe o que ele quer, fala sério!

5. Shivaree - I Close my Eyes
Sem comentários, a voz dessa mulher arrepiaaa!

6. Bryan Adams - When a Man Really Loves a Woman
O violão, o ritmo, a letra.. ui.

7. Barry White - Just The Way You Are
Barry White é sinônimo de música pra fazer sexo já, sem comentários.

8. Britney Spears - Do Something
Britney, Madonna e tantas outras que fazem músicas pra vender carne (delas, no caso) não dava pra não citar né? Elas vivem disso e pra isso.

9. Santana - Smooth
'Man, it´s a hot one!'

10. Beyoncé - Naughty Girl
Use a sua imaginação.

Agora você já pode ir atrás das músicas, baixar e gravar um CD.

Beeijo no cotovelo :*

É Amor demais

2008-11-17T07:45:00.001-08:00

Saudosos companheiros leitores,tava revendo os posts do blog,e lendo o texto que fala sobre o traumático encontro com a família da namorada,me lembrei de um fato que JAMAIS, você deve fazer quando estiver na casa da namorada. Ta certo que hoje em dia,praticamente todas as pessoas usam palavrões nas mais variadas situações..Eu por exemplo,tenho uma mania que não consigo largar,mas NUNCA,usei na frente da família da namorada.O mundo pode estar acabando,grite,corra,mas nunca solte um "Puta que pariu" na frente dos pais da moça. Digo isso porque tava conversando com uma amiga que disse uma pra mim:

-Eu te amo porra!

Ai eu fico imaginando a historia:

"- Nem vai me dar um beijinho de despedida?
- Quem sabe outra noite…
- Ah, não me diga que você ainda está zangada por causa daquilo que eu disse pro seu pai, no jantar…
- E como você quer que eu fique? Te levo pra conhecer meus pais num jantar em minha casa e você sai dizendo aquilo??? Você ficou maluco?
- Não precisa fazer drama… Fui sincero, ora essa. Ele me fez uma pergunta, eu respondi.
- Precisava ter respondido usando aquela palavra? Você não se arrependeu ainda?
- Claro que não. Seu pai me perguntou se era realmente sério o nosso relacionamento. Eu respondi que sim. O que eu fiz de mais?
- Ah, você não fez nada, imagina. Só respondeu assim pro meu pai, na mesa de jantar:
"Olha, Seu Agenor, é tão sério que vou confessar uma coisa pro senhor: eu amo a sua filha pra caralho. Pra caralho!!!"
- E você não achou isso bonito? Foi uma forma de dizer que não é um amorzinho qualquer. É um amor forte pra caralho! Você sabe disso.
- Sim, eu sei. Mas… existem outras palavras pra expressar esse sentimento e…
- Gigi, quando eu gosto muito de algo, é pra caralho, entendeu? Assim é o meu sentimento por você. Aposto que sua irmã, ali do seu lado, deve ter pensado: "Puxa, quem me dera alguém me amar assim, desse jeito: pra caralho… uau…"
- Tá, tudo bem! Mas você falou pro meu pai, seu maluco! Você tem ideia do quanto ele abomina palavrão? Nunca vi ele falando "merda", por exemplo.
- Ah, ele até sorriu quando eu disse isso, Gigi…
- Eu conheço aquele sorriso. Ele ficou incomodado. Minha mãe então, coitada. Ficou vermelha, deve ter perdido a fome na hora. E ela estava gostando tanto de você até aquele momento… Te achando tão fofo… Depois, constrangimento total.
- Não entendo. Só porque eu te amo… pra caralho???
- Olha, se você dissesse que me ama "pra caramba", todos iam te achar uma fofura só, e eu ia me sentir a mulher mais feliz do mundo.
- Ah não, pra caramba não, Gigi. "Pra caramba" não tem a mesma intensidade do "pra caralho". Não mesmo. Quem ama pra caramba tem coração tamanho PP. O meu é GG.
- Hummm… GG de Gigi?
- Isso mesmo…
- Ah, que lindo… Eu te amo…
- Pra caralho…?
- É… também…
- Jura? Puta que pariu! Eu idem, porra!!!

(e os dois se beijam, tendo ao fundo uma lua cheia, linda pra caralho…)

Conclusão: O que vale é o AMOR porra!

Beijo no cotovelo ;*

Como esquecer um homem.

2008-11-15T17:17:00.000-08:00

Bem,sem mais delongas vamos aos fatos:

Esquecê-lo para quê?

Uma das possibilidades de ação é simplesmente não tentar esquecê-lo. Simples assim! Em vez de lutar contra, apenas abrace e diga um grande “Sim!” para tudo o que já está dentro e fora de você. Reconheça sua conexão com ele, lembre dos momentos bons, ouça novamente aquela música. Se a paixão está configurada, por que não aproveitar para viver algo inesquecível com ele? Por que não se abrir para que ele veja que pode fazer o mesmo com você? Todos nós passamos a vida evitando o sofrimento e buscando pela felicidade. Como formigas, andamos atrás do prazer, fugindo da dor. Cada pequena ação, cada grande decisão não passa disso: fuga da dor, busca pelo prazer. Todos nós queremos o que todos nós queremos. Sendo assim, quando encontrar alguém, o melhor jeito de transcender seu medo é pensar: “Ele quer o mesmo que eu quero”. E o melhor jeito de atravessar a "fortaleza" do outro é sussurrar: “Relaxa, eu quero o mesmo que você”. Ao olhar para ele, experimente ignorar aquele que você quer esquecer. Veja nele o homem que quer algo totalmente diferente de você. Fale com esse homem, chame-o, convide-o para esse plano que tem em mente. Nenhum homem resiste a uma mulher entregue. No entanto, essa entrega não move um passo. Ela não dá em cima, não é fácil nem disponível. É ele que tem de dar o passo. E quando ele fizer isso,dê um corte fenomenal nele..Fazendo isso uma vez,você faz isso pra sempre. Mas sempre tem aquelas que realmente QUEREM esquecer. Então é o seguinte:

A outra possibilidade é transformar (não abandonar) a conexão existente. Nós sempre mantemos relações – disso não há como escapar. Podemos construir relações de distanciamento e silêncio, de amargura ou indiferença, podemos ir para o outro lado do planeta, mudar de nome e cabelo, mas a relação existe sempre.
Para começar a transformação, olhe atentamente para sua paixão, observe seu corpo, as reações internas, os diferentes ânimos que ele provoca em você. Sinta essa atração e tente perceber que ela não está vinculada a ele. Você já sentiu tudo isso com outros caras antes e vai sentir em breve com mais alguns. Tente, por exemplo, listar as qualidades positivas dele e bem ao lado liste quais outros homens também as possuem. Ao acabar com essa sensação de exclusividade, você libera as fixações. Outro meio hábil é direcionar sua paixão para alguma arte: se apaixonar por personagens, passos, tintas, notas, linhas. Esquecer ou não esquecer. Essa não é a questão, já dizia Shakespeare. Na primeira ou segunda atitude possível, o que importa é sua motivação e o grau de sua liberdade – não o caminho, não o resultado. A grande jogada não está fazer uma coisa ou outra, mas em perceber que você pode fazer uma coisa ou mil outras. Desate o nó com o perfume dele que está em seu dedo e deixe seu amor vagabundear solto.

Lembrem-se: Você sequer precisará esquecê-lo se olhar o amor livre dentro de você.

Beijo no cotovelo. ;*

Familia = Problema

2008-11-07T09:40:00.000-08:00

Caros leitores,essa semana veio alguém muito querido(a) me perguntar o que fazer,quando a namorada(o) resolve propor a TERRÍVEL,disse TERRÍVEL visita a sua casa. Se fosse realmente uma visita só a casa,não haveria problema..Mas o fato é que normalmente,tem sempre pelo menos,quatro membros da família da mesma exatamente no dia da sua visita.Não importa que dia você marque,sempre um tio,tia,padrinho ou madrinha vai resolver fazer uma visita de surpresa na ocasião.Vamos aos fatos: Você chega no local..Primeiramente você não vê ninguém..O que te deixa tranquilo.Você vai la e senta no sofá..Quando você menos espera,começa a sair gente de todos os lugares da casa..Cozinha,quarto,banheiro..Primeira coisa que vem na sua cabeça:

"-Cadê a janela?"

O que resolveria se o Tio louco dela não tivesse entrando pela mesma..Continuando,todas as pessoas em volta vão sentar perto de você,e conversar sobre coisas que você não faz a menor ideia do que seja..Por mais que você tente seguir a linha de raciocínio,não dá! É quando você reza pra ouvir algo do tipo:

"-..É,e o Obama ein?!"

Mesmo que você não entenda porra nenhuma de politica,você precisa sair daquele "silêncio forçado". Eu juro que o que eu mais queria saber nesse momento,é onde diabos ta a namorada essa hora..O nosso cérebro prestes a entrar em colapso e ela fazendo sei la o que..Talvez numa sala fechada olhando e sorrindo maleficamente da nossa cara de cu pelo sistema interno de cameras da casa.Mas como diz aquela Lei de Murphy, "..Nada está tão ruim que não possa piorar." ..Verdade! Depois de 40 minutos alguém olha pra você com cara de desdenha e pergunta:

"-E aê?"

Meu DEUS,o que você responde pra uma coisa dessa? Seus órgãos internos começam a trocar de lugar..Nesse momento sua namorada percebe que você ta quase morrendo e entra na sala..E começa a conversar com os parentes sobre coisas que você novamente não sabe do que se trata..Mas está feliz porque desviaram a atenção de você..Logo a mãe dela chama pra vocês comerem um lanche..Você agradece a todos os santos conhecidos por terem te tirado dali..Vocês lancham na mesa,afastados de todos..Ai um Tio FDP dela..Se levanta pra buscar alguma coisa na cozinha,e passa por vocês..Vem outro fato coeso em todos essas ocasiões..Ele passa por você,e na volta grita para os demais:

"-E esse daqui?!"

Ok,entendi que sou um intruso na casa..Todos eles se viram e normalmente o Pai da moça lhe batiza com o nome que você vai ser conhecido pra sempre na família dela:

"-É o namorado da (..)"

Sempre será conhecido assim,a partir daquele momento..Você será 'O namorado da (..)'.. Logo todos eles resolvem ir pra cozinha,pra ficarem mais perto da fonte de cerveja..O que lhe preocupa,pois você sabe como ficam algumas pessoas sobre efeito do álcool..Você esta sozinho na sala com a namorada..Você ate pensa em beija-la,mas tem plena certeza que está sendo observado(Lembra do circuito interno?)..Resolve dar a mão e pronto! O dia passa lento..Você não tem mais nenhuma gota de suor no corpo..E na saída o Pai da mesma olha pra ti sarcasticamente e diz:

"-Volte sempre.."

Meu Deus..Acredite,eu já passei por isso umas 3 vezes..E é realmente ruim! E não acredite se sua namorada disser: "-Ah,meus pais são legais"..Cilada Bino! Ta certo que se eu tivesse uma filha,e ela arrumasse um cara que provavelmente só ia querer 'fazer o mal' eu tomaria algumas precauções né..Como por exemplo,esse formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma filha..Para o bem estar tanto seu quanto dela.

Formulário de Namoro

Beijo no cotovelo ;*

5 dicas para tentar sair "positivo" no final da festa.

2008-11-01T13:08:00.000-07:00

Como já era de se esperar,mais uma vez o blog a serviço da utilidade publica vem ajudar os humildes leitores a fugir de um comum problema que normalmente acontece devido ao alto grau etílico dos mesmos..Agarrar aquele famoso "Gato Véi". A algum tempo a industria de cervejas veio com o que parecia ser a solução para esse problema,oferecendo bebidas alcoólicas com menor teor de álcool..No começo pareceu beleza,só que depois de um tempo começou a ocorrer fatos como esse ou esse..Onde ao invés de ajudar,a cerveja com baixo teor alcoólico preparava armadilhas para os homens desprevenidos..Que normalmente acabavam caindo nas mesmas..Um grande amigo que normalmente sofre desse mal terrível,de sempre que vai em uma festa,se arrepende profundamente no dia seguinte,ao ver seu scrapbook LOTADO de pessoas perguntando se ele tem carteira do IBAMA pra poder andar com aquele bicho sem coleira,me pediu algumas soluções pra tentar pelo menos amenizar esse problema que assola não só ele,mas também uma 'reca' de gente que nesse momento lê essas palavras:

Primeiro você precisa decidir se quer ou não traçar um Gato Véi no final da noite. Respondendo de cara limpa é claro que você dirá que não, mas sabemos que a sua opinião mudará de acordo com os foras que levar e o avançar das horas pela madrugada, então conforme-se com a situação e ao menos tente escolher direito. A bebedeira turvará sua visão e será difícil definir se o seu alvo é uma mulher ou um camelo perneta, mas essas dicas poderão salvar a sua noite.Não duvido nada que alguns leitores já estejam bêbados ao ler essas palavras,então vou dividir em partes,pra ficar mais fácil o entendimento do procedimento:

A visão dupla - Já era, se chegou no estágio de enxergar tudo em dobro você só pegará um material de qualidade se estiver em uma festa na Hungria ou na República Checa, portanto preste bem atenção no que você dá em cima: tente medir visualmente a mulher-alvo que você está vendo em duplicata. Se a largura das duas for maior que o comprimento de um atum adulto, fuja.

Mãozinha na cintura - A história do atum deu certo e você foi pra cima da moça? Então agora tente abraçar a garota e veja se é possível unir as suas mãos no outro hemisfério dela. Caso consiga, vá com fé e passe para a próxima dica. Se as mãos não conseguiram se tocar, procure a saída de emergência mais próxima, mas não cometa a indelicadeza de sair correndo. Provoque comoção no local para que a moça pense que o problema não foi com ela e sim com as circunstâncias: grite “Fogo! Fogo!” e corra o mais rápido possível. (com sorte você ainda sai sem pagar a sua consumação).

Os cabelos e o cafungo - Ok, ela não tinha largura maior que o comprimento de um atum e as suas mãos conseguiram envolver a cintura da garota. Agora antes de partir pro 'Xeque-Mate', passe as mãos nos cabelos dela. Você não tem condições de avaliar nesse momento se os cabelos dela são realmente bem cuidados, mas tente identificar no toque se ao menos são macios. A regra é clara: nem toda gata tem cabelo bonito de nascença, mas toda mulher feia tem cabelo escroto até morrer. Agora dê uma fungada no cangote dela. Se estiver cheiroso, beleza, se houver algo estranho tente analisar fatores e não classifique previamente a moça de fedida, avalie as condições do ambiente: está muito calor? Então perdoe.

A aproximação final - O cabelo dela passou no teste. Se chegamos a este ponto, você provavelmente está prestes a catar uma quase não-Gato Véi, mas um último detalhe ainda se faz importante: o buço. Sim, o temido e conhecido bigodón. Antes de sair metendo a língua e amassando a mulher como se não houvesse amanhã, abra a boca bem mais que ela e use seu lábio superior para tocar a área entre o lábio superior dela e o nariz, justamente a zona do bigode. Se tiver pelinhos crescidos acima do aceitável ali é porque a mina tem buço, ou seja, é Gato Véi, ou pior ainda e que o sangue de Jesus te defenda - ela pode ser um cara.

Conclusão - Dependendo da bebida e quantidade que você escolheu para se afogar, nenhuma dica salvará você de catar o dragão de São Jorge no final da festa. Se não lembrar de nada do que foi relatado acima, ao menos faça o teste da apalpada. No primeiro contato meta logo a mão no meio das pernas da maluca e se ela for mesmo mulher, se jogue nos braços da caminhoneira e seja feliz, só não esqueça de emborrachar o garoto, pois ele não teve nada a ver com a sua escolha mal feita.

Bem,como hoje é sábado..Tudo isso será totalmente utilizável ok?! Agora vou deitar porque se essa gripe não passar ate terça feira vou entrar numa crise de abstinência alcoólica terrível.

Beijo no cotovelo ;*

Esquecer ou não esquecer..

2008-10-29T05:23:00.000-07:00

Estava esperando o horário da viagem pra Aracaju,quando me lembrei de uma conversa que tive com alguém,e começei a desenvolver esse post..Seguinte,chega um momento na vida de um dos milhares de 'Desiludidos com o Amor',em que optamos por acreditar em algo que normalmente seria considerado absolutamente irracional..Talvez algo como:

"-..Eu nunca mais vou me apaixonar por alguém.."

Não que isso seja racional,mas talvez por ter sofrido tanto,acabamos desqualificando testemunhos e exigindo comprovação de que isso realmente não seria o melhor.Ou seja,ficamos tão convencidos da realidade desse nosso julgamento/decisão, que ignoramos qualquer fato que não se ajuste a ele.Concordaremos que,pela lógica,a pessoa que 'sofre por Amor', já amou um dia correto? E fatos que ocorreram nesse período não podem NUNCA ser ignorados..Esses sentimentos acabam nos levando muitas vezes,a tomar decisões,fazer mudanças(algumas vezes esses sentimentos podem vir depois de mudanças). Agora, sejam antes ou depois das mudanças, esses sentimentos sempre vão te pegar desprevenido, e fazer você se perguntar se tudo que aconteceu valeu a pena,(Logicamente, vem rapidamente um NÃO na sua mente). Você lembra de tudo que você 'perdeu' ou deixou de ganhar..Mas você não quer esquecer..Acaba acumulando,e guarda essa 'doença' como se fosse um bem precioso.Acredite,você que esta lendo essas palavras agora, não é o unico a fazer isso..Tentar se isolar do que hoje,parece ser a única solução pra esse problema(...) Terminamos trancados num lugar muito pequeno,com esse 'monstro' que acaba traindo a gente,que não nos preencherá e nem vai dar o que nós perdemos..Traduzindo,acabamos nos tornando auto-destrutivos..Se alguém que tá lendo esse post,espera chegar em um ponto onde vai dizer:"..Assim você vai esquecer tudo pra sempre.." ; Pode ficar por aqui..Nada que possa acontecer,vai fazer com que você esqueça tudo que você passou..(Eu sei que ao ler isso rolou um leve flashback :P) Quer saber porquê?! Simplesmente porque tudo isso fez parte do nosso crescimento pessoal.E crescer significa mudar,e mudar envolte riscos..É praticamente uma passagem do conhecido para o desconhecido.Agora voltando a linha #20 do texto,onde aquelas reticências chamaram a sua atenção..Quer saber a solução pra esse problema?!

Tãn,tãn,tãn,tãnnnnnnn..

Acompanhe os posts seguintes.. xP

Beijo no cotovelo.

Novas técnicas para dar prazer a uma mulher

2008-10-26T15:43:00.000-07:00

Homens, agora sim, deixem as mulheres subindo pelas paredes com essas técnicas! :D

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.

* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.

* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Fonte: Metamorfose Digital

Agooora sim, depois dessa última, você pode experimentar deixá-la ter seus 5min de sorriso de outra forma. :D

Carta de ex pra ex

2008-10-25T11:16:00.000-07:00

"..Querido estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para
dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor
amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e
vamos nos casar !

A sua Ex-mulher"

"Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não
valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu
amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos… Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 …. Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas… Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido… Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou…. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu ‘melhor
amigo’, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema…

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão"

LOL!

Seja você a pessoa certa!

2008-10-23T10:18:00.001-07:00

"..Entre dois possíveis parceiros, não escolha o que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquele que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer."

Justo começar esse post com essa frase,já que vou falar de uma coisa que realmente deixa quase todo mundo "neurótico". Novamente aquela coisa sobre 'A Pessoa Perfeita'.O elemento mais comum no imaginário amoroso das pessoas do séc. XXI é, talvez, o da “pessoa certa” ou “the one”. Estou cansado de ouvir frases assim:

“Ainda não encontrei a pessoa certa” ou “Será ele o cara certo para mim?”.

A “pessoa certa” para quem, para o quê? Para o grande “eu”, foco de nossas atenções. Para a importantíssima “minha felicidade”, claro! Pra quem não entendeu é simples: A pessoa certa é aquela cujos atributos se acoplam perfeitamente com todos os nossos desejos, hábitos, vícios, essas coisas.Se sou carente, quero um superprotetor traumatizado (traído da última vez que ficou ausente). Se gosto de sair,quero um cara pelo menos 'sociavel', se sou fascinado por peitos, uma mulher tábua não me serviria.Essa lógica seria perfeita em um mundo que não sofresse tanto devido à impermanência. O problema é que nossas preferências, hábitos e desejos mudam a todo instante. Todo mundo que nesse momento está lendo essas humildes palavras,ja teve uma fase natural,uma fase carente,uma fase cultural..Agora,o que aconteceria se invertêssemos essa lógica? Se, em vez de procurarmos pela pessoa certa, tratássemos de ser a pessoa certa? Vou tentar mais ou menos explicar como seria isso:

Uma boa metáfora para contrastar as duas abordagens: se estiver em dúvida entre duas pessoas, não escolha a mais engraçada, mas a que ri de suas piadas. Ou seja, não escolha a que tem mais a lhe proporcionar, e sim aquela que mais pode se beneficiar com o que você tem a oferecer. Em vez de focar suas energias em encontrar alguém bonito(a), olhe seu próprio corpo e faça surgir beleza dele. Em vez de ficar esperando por alguém inteligente, apenas distribua sua inteligência para qualquer um. Seja a pessoa certa, sem esperar resultados ou retribuições de qualquer tipo.Se você é mulher, não busque olhares. Irradie aquilo que você quer,que logo logo alguem vai perceber isso. Se é homem,não pense que o amor é aquilo que você recebe. Seu amor é aquilo que você oferece.'É aquilo que você leva junto para onde for.Estou exausto,foram 14 horas de viagem de Fortaleza para Maceió..Agora descansarei..

Beijo no cotovelo! ;*
G <3

Pra esquentar?

2008-10-19T21:08:00.000-07:00

Nada mais justo que começar esse post agradecendo o reconhecimento e apoio de todos que estão acompanhando o blog..Porque isso?! Porque a pessoa que me deu ideia pra esse post,é uma desconhecida de trinta e poucos anos,que veio me pedir uma solução,pra rotina no casamento..Quem diria ein?! Eu no auge da minha juventude dando dicas pra uma pessoa casada..Então ai vão algumas dicas que podem ser usadas tanto no casamento,quando nos namoros de hoje em dia,que estão pra la de 'moderninhos'..Acho que o mais simples que veio em mente foi isso:

1º - Jantar em silêncio

Leve-o(a) por um jantar em silêncio cheio de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah,você pode usar isso ate na hora de marcar o encontro.

2º - Blog secreto

Já que a fonte de todas essas informações é um humilde blog,use isso também!Utilize os serviços gratuitos do Wordpress ou do Blogger para criar um blog privado (em ambos, há a opção de não deixá-lo público) e comece a escrever com bastante frequência sobre sua relação com ele(a). Relate sensações, percepções e pensamentos que não contou na hora. Descreva em detalhes a noite passada. Escreva para você mesmo, para ele(a), para o mundo. Alterne discursos com a ideia de que ele(a) acessará o blog depois de algum tempo.

A declaração pode durar um mês ou um ano, você decide. Já imaginou um presente assim de 10 anos? É claro que você corre o risco de levar um pé na bunda antes de revelar o blog… Ainda assim, você terá treinado um amor desprendido de expectativas, que se declara sem sequer precisar que o outro nos ouça.

3º - Os dias da semana

Um presente para cada dia da semana. Na segunda, ele(a) desfrutará de um, na terça de outro, e assim por diante. Quinta-feira pode ser um livro de poesia, sexta-feira uma calcinha quase transparente ou aquela cueca super sexy(que gay), sábado um sabonete de menta… O presente é menos importante do que a ideia de acompanhá-lo(a) em seu cotidiano, expandindo sua presença na vida do seu parceiro(a).

4º - Transformação

Pare de fumar, coma menos, faça musculação, abandone a raiva ou o orgulho, medite, aprenda alguma coisa, desaprenda várias outras..Transforme-se para ele(a), deixe que sua vida se torne um presente que vai ser lentamente degustado por seu parceiro(a). Porque presente bom não se dá, se oferece.

Para conseguir essas transformações, use toda aquela energia e potência que surgia bem no início da relação, quando você queria sexo e fazia de tudo para levá-la para a cama, lembra? Você passava dias inteiros planejando noites inesquecíveis, se vestia bem, comprava presentes, dirigia por horas seguidas, abria portas, perguntava “Está frio demais aqui dentro?”, e tudo aquilo que uma pessoa presente no relacionamento e sempre atento faz. A potência que deseja sexo é a mesma que deseja amar. E amar é isso: agir a favor da felicidade do outro.

5º - Álbum erótico

O processo, não o resultado, é a melhor parte dessa declaração. É gostoso pedir as poses, olhar, fotografar, beijar, deixar a câmera cair, editar, imprimir, montar, entregar… Tire fotos de ângulos improváveis, use o Photoshop e faça surgir uma pessoa que nem você conhece. A nudez é opcional. Você pode mostrar para ele(a) enquanto edita ou somente ao final. Você pode pedir para que ele(a) faça poses ou pode fazer tudo em absoluto segredo (enquanto ele(a) dorme, por exemplo).

6º - Declaração realmente inesquecível

Escreva um texto e divida-o em vários cartazes (poucas palavras por cartaz e reticências). Vá ao local no fim da tarde. Leve algum tipo de cola ou fita adesiva. Planeje um percurso e saia colando cartazes em locais protegidos e estratégicos. Marque de encontrá-la em algum lugar perto do início do percurso (após o pôr-do-Sol), invente algum programa que justifique uma caminhada e conduza-a pelos cartazes usando uma lanterna. Peça a ela silêncio e vá lentamente focando cada um dos cartazes. No fim, você pode deixar as últimas palavras por baixo da sua camiseta (e apontar a lanterna para si própria(o)) ou simplesmente apontar para o céu – depende do texto, dos caminhos do seu amor por ele(a).

Homens que quiserem pedir em casamento/namoro, há um outro fim para essa declaração. Converse com umas 20 pessoas (estranhos, se tiver coragem e dinheiro, ou amigos) e peça para que elas fiquem no final do percurso com cartazes em mãos, todos com a mesma pergunta: “Quer casar/namorar comigo?”. Eles serão a sua voz, uma continuação do seu corpo. Depois da caminhada com o texto preparatório, você chega com sua mulher e dá um sinal: todos se agrupam de repente e mostram os cartazes. Serão 20 “Quer casar/namorar comigo?” direcionados a ela! Aí basta se ajoelhar, tirar a aliança do bolso e…

Espero que essas ideias tenham iluminado a criatividade de vocês..Lembrem-se de deixar os medos e apreenções de lado nessas horas..Seja natural,imagine que só tem vocês dois ali.Aproveite o momento.Agora vou dormir porque essa semana vai ser corrida.Grandes mudanças vão acontecer em breve..Aguardem.

Beijo no cotovelo.

Tese: Os homens não prestam!

2008-10-18T20:53:00.000-07:00

Não é feminismo meu, mas será que dá mesmo pra acreditar em algum homem hoje em dia? Há umas duas semanas, um dos que eu realmente botaria minha mão no fogo (ele namora, e uma amiga minha, linda deveras, solta altas indiretas pra ele e ele nem balança), me falou que eu tô procurando homem no canto errado.
Mas tá difícil né? Se eu procurar na igreja, eu vou achar um daqueles caretas que não bebe, não deve saber dançar forró. Não que eu tenha preconceito com igrejas, eu gosto sim, só não vejo possíveis paqueras lá.
Na praia, nem rola. Eu não sei mesmo fazer isso. Apesar de ser tentador aqueles surfistas com cheiro de mar, bronzeados.. ui!
No supermercado é péssimo, a probabilidade de achar um pegável é remotíssima. Mais fácil um dos caixas dar em cima de você, ou aqueles tiozinhos escolhendo verdura que sempre olham de rabo de olho pras minissaias alheias!
Na internet, depois do fake do Jude Law, eu desisto!

Enfim, não quero mudar o assunto principal. Os homens reclamam que as mulheres não os levam a sério. Mas olhem o que aconteceu com uma amiga minha ontem, à noite. Ela, depois de ter passado um mês ficando sério com um menino (sim, o idiota disse que estava ficando só com ela) e ter descoberto que ele estava com ela e outra durante todo o tempo (ainda bem que ela também não levou a sério a história do exclusivo), ficou com um menino que passou a semana ligando pra ela (marcando de sair, grudando, literalmente). Uma semana depois, ela vai para outra festa e encontra o tal ditocujo grudento e ele a convida a ficar na mesa com os amigos dele, resposta dela: 'apareço jajá lá, pq tô com as minhas amigas'.
Eu, no lugar dela, iria supor que, se ele chamou, ele tava esperando realmente, né?
Mas não, eu cheguei com ela na mesa, e ele estava tentando beijar outra.
Me digam, homens, qual a necessidade de grudar ao ponto da mulher não querer nem atender suas ligações e depois simplesmente conseguir estragar tudo assim tão ridiculamente?
Soube notícias que o chiclete ligou 8 vezes na manhã seguinte tentando amenizar o ocorrido. Nem preciso dizer que não funcionou.

E, como essa minha tese não é bobagem, eu tomei a liberdade de fazer uma enquete com alguns homens do meu msn, para provar que os homens realmente não prestam, com todo o respeito, meninos, vcs sabem!
obs, Nessa enquete só valia o primeiro sim.

1. Já traiu uma namorada?
2. Já disse pra uma menina que tava ficando só com ela e ficou com outra menina?
3. Já ficou com uma menina que tu sabia que era apaixonada por ti que tu só sentia atração, só por ficar?

Respostas:
1. IIIIIIIII 45%
2. IIII 20%
3. IIIIII 30%

Homens Entrevistados: 20

Não estranhem, só tiveram 19 respostas, porque, ao contrário do que eu pensava, um dos meninos disse não pras três. Babem! E eu já disse pra ele que quando passar essa minha fase desapego eu vou namorar com ele. Então meninas, procurem o seu nos 5% dos homens que prestam, se é que existe mais que um nesse percentual.

Como deu pra notar pelo horário do post, são 2h da manhã de sábado, hoje eu não sai (nem me fale!) e já tô morrendo de sono, então beeeijo no cotovelo de todos!

ps. LUTO pela Eloá, de 15 anos, que morreu hoje, fruto de um relacionamento mal-resolvido.

A culpa é de quem?

2008-10-16T19:25:00.000-07:00

Diversas vezes eu vi relacionamentos acabarem,e eu chegar para ambos e perguntar:

-E aê,o que aconteceu?!

E em ambos os casos a resposta é a mesma:

-Ah,a culpa é dele(a)..Eu ate pedi pra voltar mas ele(a) não quis...

A falta de humildade no fim dos relacionamentos de hoje em dia é um fato a muito notado por mim,e fui coletando alguns casos mais curiosos..Como em um que o rapaz me disse:

"-..Ahhh,a culpa foi dela..Se ela não tivesse inventado de ir naquele show,nunca ia me ver com a minha ex.."

Nota-se claramente os pontos absurdos dessa justificativa certo?! Imagina a menina chegando no show,olhando esse cara quase comendo a ex-namorada num canto qualquer.Quando chega a namorada pra ele e diz:

-Amooorrr,desculpa ter visto tudo isso ta?!Prometo que nunca mais vou no mesmo show que você..Te amo ta?! bjsmeliga ;*

Tive que deixar minha indignação tomar conta do momento,olhar na cara dele e dizer: "Ahhh,vai a merda ok?!" Agora outro caso,em que uma menina chegou pra me dizer o seguinte:

"..-Sim,mas era carnaval..E todo mundo trai no carnaval..E eu pedi pra voltar nê,umas 20 vezes e nada.."

Sinceramente..fiquei olhando pra ela e pensando: "Será que essa menina tem merda na cabeça?!" Porque o fato dela ter pedido pra voltar não ameniza o fato dela ter traído o cara..Lembrem disso! Muita gente até tenta transferir a culpa do fim do relacionamento no fato do parceiro(a) não ter voltado quando ela pediu..Antes de qualquer coisa analizem o fato pelo qual o relacionamento acabou..Se fossem vocês,voltariam?! Digo com a pouco machismo que nesse corpo existe que se fosse EU,não voltaria em nenhum dos casos.Se fosse mulher seria feminismo,que seja..Acho que confiança é REALMENTE uma coisa que não se pode ferir,porque nunca,NUNCA mais a pessoa irá confiar plenamente em você..Por isso que EU preferiria não voltar..Sem falar no fato de que,uma boa parte dos nossos leitores sofrem da maldita Dor de Cotovelo..Logo,não possuem a facilidade de esquecer fatos tão facilmente..So pra ilustrar esse texto,vou pedir uma ajuda pro meu grande amigo Arnaldo..E postar esse texto:

Amores Mal Resolvidos

"Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40º, uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade. Metade deste povaréu sofre de Dor de Cotovelo.
Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos tem um Amor Mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação.
Por que isso acontece? Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórico no assunto.
Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim.
Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que Não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais.
Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceira, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor for devorado até o fim.
Dor de Cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote. O amor tem que ser vivenciado.
Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas etapas: atração-paixão-amor-convivência-amizade-tédio-fim.
Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos, mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores.
Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez.
Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade.
Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo.
Isso é que libera a gente para Ser Feliz Novamente."

Sem mais.

Meias Verdades

2008-10-16T09:20:00.001-07:00

Você certamente já arrastou para dentro da sua vida alguém que te faria feliz pelo resto de suas vidas, mas certamente, também não ficaram juntos por conta da distância, do ciúme, da desconfiança, da falta de atenção e inúmeros outros motivos.
O que se faz quando se perde quem se ama? Sofrer? Chorar? Gritar? Espernear? Humilhar-se para ele, ou ela, voltar? Não. Existe um único caminho seguro que você não sofrerá tanto. Entretanto procure nunca olhar para o passado. Mire, em algo que de alguma forma e independentemente de outras pessoas, te faça vencer em seus objetivos. Coloque na cabeça que o amor da sua vida está perdido assim como você, e que em algum momento você encontrará os olhos mais lindos, a boca mais doce, o cheiro mais persistente em suas lembranças, a pele mais quente e o amor mais infinito e verdadeiro.
A vida, enquanto isso não acontece, vai te testar e colocar em prova seus sentimentos, seus objetivos e suas escolhas.
Nem todas as escolhas são sadias com o tempo. Descobrimos que o arrependimento de fato existe e, também, descobrimos que erramos mesmo acreditando que era a melhor coisa para se fazer naquele momento.
Escolha bem. Uma balança em suas escolhas te coloca em caminhos diferentes no futuro, nos quais as escolhas passadas seriam impossíveis de mudar.
O tempo é, realmente, relativo. Escolhe-se sofrer por alguém que te deixou ou acreditar que o tempo fará o seu caminho cruzar com a pessoa que te quer?
Viva cada segundo do lado de quem você ama, mesmo sem saber se ele, ou ela, te ama da mesma forma e intensidade. Apenas viva com ela o que você viveria se tudo não fossem meias verdade e nunca chore pensando que errou. Pois, o único erro foi amar demais.

Por: Paulo Tavares Gurgel

É, amar é pros fracos, mas quem aqui não o é?