terça-feira, 30 de junho de 2009

um simples encontro.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.

Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar...

Pronto! Acabou seu último minuto de paz.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Vamos jantar amanhã?"

Você sorri e responde como se fosse coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada.

Você começa a se re-programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.

Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?"

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.

Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.


Obs.: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia.

Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia.

Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo: Tem a depilação.

Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?

Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir.

Eu não consigo, fico nervosa.

Prepare-se! O dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica aonde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.

Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens".

Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista!

Claro, para eles é muito simples, as "Madames" só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Na cabeça dos homens só existem três graduações de roupa:

Bermuda + Chinelo
Jeans + Pólo
Calça Social + Camisa Social

Quando você pergunta se tem que ir arrumada, é quase certo que "Madame" abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal".Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.

Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com "s", né? deveria ser com "x"), etc.

E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um xampu caro ou se lavar com OMO. Fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.

Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem".

Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir.

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.

É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.

Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA!".

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda".

Você veste a calcinha.

Aí bate a culpa.

Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.

Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo..."

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.

Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!"

Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!

Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que passamos é pura cena.

Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok?

E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo.

Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo "banho de lua"), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Eu, como boa "loser" que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?

"Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?"

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!

Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.

Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "Hmmm... tá cheirosa!" (tecla SAP: "Passou muito perfume, porra").

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.

Eu não ligo, acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres...

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.

Quando ele conta piadas e ri eu penso: "É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero".
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.

Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.

Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa R$ 120,00 (hahahaha... beeeeeeeeeeeeemmmm abaixoooo...)
Lingerie R$ 50,00 (ridiculamente baixooooo)
Maquiagem R$ 50,00 (q é isso??? E os cremes com DMAE e etc e tal do Dr. Perricone???)
Sapato R$ 50,00 (nem de sapateiro...)
Depilação R$ 50,00 (COMO???)
Mão e pé R$ 15,00 (???)
Perfume R$ 50,00 (isso tá virando sacanagem... AVON???)
Anticoncepcional R $ 15,00 (só se for placebo)

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 400 para sair com um Zé Ruela.

Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?

A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!


créditos: Taissa Mendes, por e-mail pro fê! hehe :****

sábado, 27 de junho de 2009

Como transformar o seu ficante fixo em namorado.

É, cara leitora..Você e o seu ficante fixo estão saindo há algum tempo e friozinho na barriga só fez aumentar correto?! Você suspira quando ele te liga, tem vontade de apresentar ele pra família, as vezes se pega pensando em como é bom poder estar com ele… Tudo isso é um reflexo de que algo neste relacionamento está mudando. Ser apenas um ficante fixo não é mais suficiente! O fato é que algum relacionamento já existe e o caminho natural é que fique cada vez mais sério. O problema é chegar a este segundo passo. Alguns homens não conseguem levar o relacionamento a um outro patamar e precisam que você dê o pulo do gato..Ou seja,tome certas atitudes que vão ajudar a 'agilizar' o processo pra vocês..Abaixo seguem algumas dicas de como realizar tal feito:

Mantenha sua independência.

Sua vida não se resume a suspirar por ele. Você trabalha e/ou estuda, tem amigos, família, hobbies… boas histórias pra contar. Ser independente emocionalmente é muito importante pois mostra que você tem uma vida própria e que sua razão de viver não se restringe a controlar os passos dele nem ele os seus.

Disponibilidade = 50%.

Ele ainda não é seu namorado, portanto se controle e não comece com aquele papo de ficar grudado 24 horas por dia. Isso já não dá certo namorando imagina então quando ele é só seu ficante fixo. Você não precisa sair correndo nem estar disponível toda vez que ele quiser sair, por exemplo. Não retorne a ligação na mesma hora, não fique mandando mil e-mails ou sms, faça ele sentir sua falta sem necessariamente ignorá-lo. A ideia é ele querer fazer parte da sua vida pois, no momento, ele não é sua prioridade… não é seu namorado. Ele tem que querer mudar isso.

Mulher inteligente:

Todo mundo gosta de gente inteligente. Ter assunto pra conversar, fazê-lo sentir vontade de ouvir o que você tem a dizer, sua opinião. Olhar para você e não só para o seu decote, enquanto conversam. Se ele já faz isso é sinal que meio caminho está andado. Quando estiverem conversando leve a coisa pro lado pessoal, fale da sua família, queira saber a história dele, as coisas que gostam, que lugares ele conhece, que filmes ele viu… tudo diretamente ligado a vocês.

Bom Humor:

Tudo bem que nem sempre você está de bom humor mas seu ficante fixo tem que sentir falta da sua alegria quando está longe e não quando está perto. Caso você não esteja lá muito animada, evite sair com ele… procure uma amiga. Essa coisa de fazê-lo confidente só depois dele virar namorado, antes não… pois além de assustá-lo pode desvirtuar a coisa pro lado da amizade e não é só amizade que você quer, certo?

Famosa hora da conta.

Você tem que pagar a conta também! Quando ele já é seu namorado, vocês podem dividir a conta, um paga uma vez o outro paga a outra… vocês se acertam. Mas quando ele ainda é seu ficante fixo, não pode deixar ele pagar tudo sempre. Ora, além de parecer que você quer se aproveitar, vai também criar uma situação de afastamento porque se algum dia ele quiser lhe ver mas estiver sem grana pra pagar a conta de ambos, não vai te procurar. E nessa história quem perde é você.

Ciúme dele:

Você tem ciúme dele? Tente se controlar pois se como uma ficante fixa já está assim quando virar namorada vai bancar a histérica. Não banque a doida barraqueira! A questão muda quando ele é quem tem um ciuminho de você! Isso é um bom sinal quando vocês são apenas ficante fixo pois mostra que no final das contas o jogo não está ganho e tem outros homens no mundo que se interessam por você. Só não vale dar uma de vulgar nem andar rebolativa por aí pra tentar deixar ele uma fera pois ai sim ele vai lhe tratar como uma mera peça de decoração e não é isso que você quer!

Dengo:

Se já é um tanto bizarro você ficar chamando seu namorado de Tchuchuco na frente de todo mundo, imagina se ele é apenas seu ficante fixo? É capaz dele nunca superar o trauma e pedir uma liminar mantendo você a 200m de distância dele. Deixa essas coisas pra depois de transformá-lo em namorado e mesmo assim na intimidade. Não vamos constranger uns aos outros.

Pedido:

Acho que dificilmente haverá um pedido oficial do tipo: “Quer namorar comigo?” Cabe a você perceber a situação e tentar descobrir se ele sai com outras mulheres. Se ele já estiver inserido no relacionamento de vocês, provavelmente não estará disponível pra outras. Os lugares que frequentam são conhecidos? Os amigos dele te conhecem? A família dele te conhece? As pessoas estão acostumadas a verem vocês juntos? Tudo isso você tem que reparar.

Se depois de todo o seu esforço, o sujeito não demonstrar que quer algo mais sério sugiro que pule fora. Você vai sofrer mas vai superar mais fácil do que ficar alimentando uma paixão que é de mão única. Um dia ele vai conhecer alguém e se apaixonar e a primeira coisa que vai fazer é dispensar você…Então nada de ficar insistindo em um jogo perdido. Mas caso não esteja apaixonada, não queira tanto assim transformá-lo em um namorado, continue enquanto estiver bom pra você…Agora se ele demonstrar que quer fazer a coisa ficar mais séria, amarre o sujeito! Hoje, um bom homem, é artigo de luxo no mercado.


E depois nos homens que somos complicados né.. uehausheaushe! Final de semana ta encaminhando pra morgação,mas nada que um domingo animado não resolva..Uma boa noite a todos e até a próxima!

PS:Hoje é aniversario da Paula..Linda do meu coração! Muitas felicidades e que Deus ilumine esse teu dia.


Beijo no cotovelo de todos! ;*

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Escolhendo com quem casar.

"Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou….

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!"


É,a vida é feita de escolhas..


terça-feira, 16 de junho de 2009

Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres.

"Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…"

LFV.


Genial!

layout novo!

vamo beber pra comemorar :D

domingo, 14 de junho de 2009

Post explicativo.



Um bom domingo a todos.

Beijo no cotovelo. ;*

terça-feira, 9 de junho de 2009

Dica pro Dia dos Namorados.

E um ano passa e chegamos nessa data que digamos,é crucial pra muitos..Tem aqueles que usam a mesma pra fortificar um relacionamento que já existe,assim como tem aqueles que estão procurando alguém pra compartilhar esse dia..E por incrível que pareça,uma grande maioria desses que estão procurando esse outro alguém,são mulheres. Foi-se o tempo que arrumar um namorado era tão fácil quanto dispensar outro..Então vamos la,falar de namoro, Dia dos Namorados e claro de arrumar ou melhor conquistar um amor. Digamos que você tá saindo com aquele cara maravilhoso, mas namoro que é bom, nada? Ou então, já desfruta de uma relação há algum tempo, mas o cara tá custando a se decidir? É, parece trágico,mas você não está sozinha. E isso já é alguma coisa..Mas no fundo, morre de medo de passar o Dia dos Namorados sem beijinhos, carinhos e presentes, não é? Tudo bem, é compreensível. Uma coisa a gente não pode negar: Ter(e manter) um exemplar do gênero masculino sem muitos defeitos de fábrica nas suas mãos, só para você, não é tão simples. Mas, seguindo algumas dicas estratégicas, você vai aprender a não deixar mais o "homem da sua vida" escapar.

Todo relacionamento é assim: Com o passar do tempo, a paixão e o entusiasmo diminuem e as diferenças começam a se acentuar. O que acontece é que muita gente não lida bem com isso e não permite que o outro tenha comportamentos, preferências e hábitos distintos dos seus e muitas vezes pra aguentar tais hábitos,tem que respirar fundo, contar até 10 e dar aquele sorriso amarelo.Mas como sempre,a gente ta aqui pra ajudar correto?! Então abaixo,vão algumas dicas de como conquistar o rapaz e ganhar pelo menos aquele jantarzinho no Dia dos Namorados:

1º)Não sufoque!

Especialistas em relacionamentos amorosos e comportamento humano garantem que a melhor estratégia para "prender" um homem é…Não prendê-lo! Isso mesmo. "Quando uma mulher quer dar continuidade à relação e tem medo de perder o parceiro, acaba caindo na armadilha de prendê-lo demais. Se ele vai jogar bola, ela vai assistir; se ele sai com os amigos, ela quer ir junto sempre etc. Mas tentar manter o outro sob controle a qualquer custo causa uma reação inversa, e o parceiro acaba se sentindo sufocado", palavras da psicóloga e terapeuta de casais Miriam Barros de Lima,e quem sou eu pra refutar uma psicóloga. Segundo ela, uma mulher que age desta maneira será vista como insegura, "chata" e "pegajosa", o que afugenta qualquer homem. Como dizem: "Homem é um bicho arisco, que não se prende ‘laçando’, mas mostrando confiança".

2º)- Respeite a individualidade.

Seguindo a lógica do item anterior, é essencial que cada um cultive o seu espaço. "Isso precisa ser respeitado em qualquer estágio do relacionamento", ressalta a psicóloga. Vocês podem fazer um monte de coisas juntos e adorar essa proximidade, mas todo mundo precisa ter o seu tempo para ficar só, ou para sair com outras pessoas. Ficar 24 horas por dia colados só vai ajudar para desgastar a relação. Da mesma forma, compreenda que, por mais que você acredite que o cara é a sua alma-gêmea, ele não é igual a você. "Com o passar do tempo, a paixão e o entusiasmo diminuem e as diferenças começam a se acentuar. O que acontece é que muita gente não lida bem com isso e não permite que o outro tenha comportamentos, preferências e hábitos distintos dos seus, boicotando ou desqualificando as opiniões contrárias", lembra a psicóloga.

3º)Sem cobranças.

Deixe-o à vontade. Em vez de ficar questionando "vamos ter uma relação de verdade ou você é apenas mais um?", sugira: "vamos nos divertir juntos!". Quando as mulheres cobram demais, os parceiros acabam se cansando. "O homem já se cobra muito, e fica pior se a mulher pressiona também. É natural que ele demore mais para pensar nas coisas a longo prazo e relute até a última hora. Às vezes, ele escapa da seriedade por não saber se aquela parceira é a ideal. Por isso, o melhor é ser feito é se mostrar como uma fonte de bons momentos e de apoio para ele", indica Sergio Savian,que é terapeuta especializado em aconselhamento e terapia corporal. Falar de casamento, então, é algo que assusta demais os homens. "Eles naturalmente esperam mais por esse momento, enquanto as mulheres, em geral, já sonham com o vestido de noiva. Vamos com calma: se o namoro está gostoso e há sentimento de ambas as partes, dificilmente o homem irá se esquivar", orienta a psicóloga Miriam Barros de Lima.


Talvez não seja tão difícil fazer essas 'coisinhas' que podem fazer com que esse Dia dos Namorados seja inesquecível..Então colabore consigo mesma e principalmente com teu parceiro.Então gostaria de desejar a todos os casais formados um feliz Dia dos Namorados e as pessoas que ainda estão procurando aquele amor,procurem..Ele tá por ai,Mundo a Fora.. ;)


Beijo no cotovelo! ;*

domingo, 7 de junho de 2009

escolha o seu no dia dos namorados!

Homem Servidor: Sempre está ocupado nos momentos de maior necessidade.

Homem Windows: Sabes que tem muitas falhas, mas não dá pra viver sem ele.

Homem PowerPoint: Ideal para ser apresentado em festas, convenções, etc.

Homem Excel: Dizem que ele faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Homem Word: Ele tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Homem DOS: Todas já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Homem Backup: Você crê que tens o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Homem Scandisk: ele é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Homem Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Homem Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Homem Mouse: Só funciona no empurrão.

Homem Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Homem Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Homem e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.


...

é por essas e outras que eu tô feliz solteira! :D

beeeeeijos nos cotovelos! :*******

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Tipos de sogra.

Elementar caros leitores..Segunda é aquele dia que literalmente,era pra ser riscado da semana! E como segunda lembra trabalho,e trabalho lembra coisa ruim..E é quase uma unanimidade entre todos que coisa ruim em um relacionamento faça você lembrar da sogra.É,aquela mesmo que você tem medo de conhecer,e que depois que são apresentados faz o favor de perceber todos os seus defeitos primeiro,pra só depois listar as qualidades..Mas sempre tem aqueles que defendem suas sogras..Alegando que as mesmas não fazem mal algum,e até chegam a ajudar no relacionamento..Em nome desses elementos,entrei em contato com o Instituto Butãntãn e solicitei uma lista com os diferentes tipos de cobra,quer dizer,sogra..Que seguem abaixo:

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico:
Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa as filhas livres para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada. o que deixa um clima bem mais ameno e feliz no ambiente.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhos. O tipo mais comum,presente em três de cada cinco relacionamentos. Melhor forma de evitar qualquer acidente é deixar pra estabelecer o primeiro contato após os 6 meses de namoro.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota os namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta,e com razão. Conseguir uma dessas logo nos primeiros namoros,fazendo uma comparação,seria como acertar na loteria jogando 1,2,3,4,5,6.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar as(os) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam,tornando cada dia um tormento.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto das filhas, para que não acreditem nas suas reclamações.Costuma chamar o ex namorado(a) para a festa de aniversario da mesma,mas se questionada nega o fato.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básico, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no mínimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.Espécie normalmente rara,porem da trabalho quando encontrada.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.Não costuma causar problemas pra quem tem bastante energia pra gastar.Com o tempo acaba sofrendo mutações,se transformando em Sogronis nadelas.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão. Sem mais informações.


Recomenda-se muito cuidado com todos os tipos supracitados,independente da espécie,fora isso..Tudo uma maravilha! Uma boa semana a todos e até a próxima.


Beijo no cotovelo ;*